爸爸妈妈，您们爱的好自私。

也许是溪流急着奔向大海，浪潮却总想回到陆地，而我在困难的时候想起了爸爸妈妈，想到了回家。想到我在家中还能得到一丝温暖。

可是，一切并非所料之中。连续几天一个人带半岁的女儿，真的有些吃不消了，感觉胃都有些受不了，说不出是什么感觉了，也不知道中午要吃些什么，于是想起了妈妈，想到了家，想回家混口饭吃。心里也感觉到妈妈爸爸可能会不同意的，但自己还是比较的自信，相信爸爸妈妈听到他们的女儿吃不到嘴里饭会同意我回去吃口饭的。可爸爸说话有些支支唔唔的，我能感觉的到爸爸有些难为情，不想让爸爸太为难，就说不方便就算了。因为不想为难爸爸妈妈，所以自己果断的挂断了电话。因为我怕自己伤心难过。赶紧和朋友联系到朋友家吃饭，不想给自己留一丝余地想这件事情。可还是控制不住自己的心情，不由的感到一丝丝的伤痛，不由的问自己，天底下还有这样的父母吗？听到他们的孩子吃不嘴里饭也不让回家吃口饭的吗？我不敢再多想，害怕控制不住自己的情绪，我爱爸爸妈妈，不想让他们在我心中有任何的缺陷，他们在我心中一直是完美的。不敢再往下想了，再想就想多了。中午抱着女儿在朋友家吃了顿饭，可心里依旧是不开心的，不管怎么样，在朋友家呆了一下午，又有人说话，还算过的可以。到了晚上，女儿的爸爸又打电话说要值班不回来。这下我可害怕了。自己领一天孩子累不说，晚上我在家住害怕呀，我胆子特别小。实在是没办法了，就艰难的拿起电话，给爸爸说一个人在家带女儿害怕，晚上回去住一晚，我也是实在没办法才打了这个电话的，爸爸这次就没中午客气了，说话显得有些不耐烦了，先是唏了一声，然后说“你咋这样呢？不是说了不行吗？咋又”……“不方便就算了”。实在是有些控制不住自己的感情了，电话迅速的给挂了。双手抱着我的女儿，泪水在瞬间爆发出来，伤心到了极点。

怎么有这么不公平的事呢？我是他们的女儿呀？有什么样的亊值得这样对我呢？为什么还要认我这个女儿呢？心中不知有多少的不平。我也后悔有这样的父母，我的朋友看来说的一点也没有错，他们不经常和我相处在一起，没感情，不知道亲，我活的真的好窝囊呀？自己的父母都这样对我，还有谁能对我好一点呢？难道真的要向电视剧里演得一样吗？要彼此发生什么意外才能后悔的接受对方吗？我的爸爸妈妈呀！难道那样的结局好吗？那样的结局不残忍吗？如果是这样的话，我愿意让意外发生在我身上，我得到的母爱太少了，现在自己都已经是做妈妈的人了，还想要母爱，你们不觉的你们的女儿太可怜了吗？难道我就应该为你们一家作出这样的牺牲吗？我作出这样的牺牲有人值得领情吗？姐姐和两个弟弟们知道我从小不在爸爸妈妈身边长大受苦了吗？体会到了吗？恐怕是没有吧？爸爸妈妈，你们真的爱的好自私啊！是不是也感觉不到自己的自私呢？既然当初想要个儿子，要了一个为什么还要再要一个呢？不是计划生育抓的紧吗？有一个女儿在亲戚家养着，怎么不把她领回来照顾呢？不知哪来这么多的疑问，真的觉得好不公平，好伤感……

我发现越是试着理解他们，他们越是不理解我。我是干什么嘛，有我这样的傻瓜吗？再也不愿意想念他们了。至少这段时间不会想念他们了，他们的爱不愿意洒向我这边一点，我也不再勉强了，因为我害怕受伤，害怕不再愿意试着理解他们，害怕事情会越来越变得不完美……