流着泪的你的脸
生命里的一切都不可能再重来，我和你也不可能再回到从前了，美好的一切都只能是回忆了。
2000年是值得大家纪念的一年，它跨过了一个世纪，重新开始了一段新的里程。我也很庆幸在2000年里遇见了你。
我在江门的一间酒店医疗室做护士，那时主要是担任药房出药和给人打针换药。可以说一个人是身兼数职的。虽然有时是辛苦了点毕竟是自己毕业出来的第一份工，辛苦却也做的很开心。特别是自己是那间医疗室最小的妹妹，所以大家也都挺关照的，相处的其乐融融。日子也过的逍遥自在。简单平静的生活在遇见你以后完全改变了。
你说：第一次有女孩子盯着你的脸看了8秒钟，我是第一个。真是晕哦。我一点都没有留意世界上怎么还有对时间掌握的那么好的男孩子呢？我一般发药给人的时候先跟他讲清一下具体的服法，一般的人都会再重复核对一下的，只有在那个时候我会微笑的看着对方听他的重复，就是那个一瞬间，在你的心里我就成了第一个“盯着你看”了8秒的女生，
第二次你胃疼，来到药房拿药的时候又是我上班。后来你跟我说：是我的细心交代打动了你，还有就是听着我说话的声音很好听很甜，你叫你的干妹妹来问我有没有男朋友，因为跟你的干妹妹也还算认识吧，她是那种很容易跟人自来熟的那种人，只是，当时她跟我说起你的时候，我全然不知道有这么一个人，我不是那种对男孩子很过敏的人，20岁的我是那种只对自己一见钟情的白马王子留意，对一般人我是看过就忘的那种人。所以她怎么说怎么描述我都对有这么一个人完全没有印象，后来才发现原来我跟你是住在同一栋宿舍楼，不同的是你是电脑部的我是医疗室的你每天上下班是骑自行车，而我是走路。而且上下班的时间也不同，所以我们就算是在同一栋楼却不曾相识过。等我认识你之后，你说你已经辞职了，去中山一间较大的公司发展。
接下来我们自然而然的相知相爱。爱的那么甜，爱的那么蜜，我的整个世界就只有你了，每天的日子就是等待星期六的来临。你每个星期回来一次看我，你带我去江门大大小小的公园，每个公园都留下我和你最甜蜜的回忆，你总是买好很多我喜欢吃的零食来到我上班附近的东湖公园那里等我下班，每次下班将要见到你的那一瞬间总是觉得心都要跳出来了，好期待好开心好幸福。见面时你总会紧紧的把我抱住，什么也不说，就是希望好好抱着我。我知道，一个星期对我们来说是那么的漫长，我也总是窝在你的怀里呼吸着你身上熟悉的味道。总能让我感到安全。我知道那时候的我是全天下最最幸福的女人。
我生病了，你总是心疼的要命记得有一次发高烧，头疼的很厉害想打电话给你又怕你担心就没有打，就在医疗室里打点滴，我的手机又刚好没电关机了，你打了几十次都没有人接，你以为我出了什么事，你说过要我时时刻刻都开机那样的话你就可以听到我的声音就知道我在哪里在做什么是不是安全。所以第一次出现这样的情况，你着急的不知道怎么办，后来总算找到我同事的电话打过来，正好我同事在陪我，我拿起电话一听到你的声音，眼泪就止不住的往下流，那时候真的好想你好想你好想你抱着我，好想你能紧紧的握着我的手，好想你能陪在我的身边，我尽量掩饰自己对你的思念，可是你还是听出来了，你在电话那头也很心疼，恨不得是病在你的身上。你说：星期五一下班就回来，我说：不用了，现在已经是星期四了，后天你就回来了下了班再坐几个小时的车很辛苦的，我不要你那么辛苦，等星期六你回来看见的我又精神百倍了。到时我要你陪我去吃肯德基，你说；发烧还想着吃肯德基看我回去不打你屁股。那打完针怎么回去啊？我说：我在医疗室休息一下等我同事下班一起回去咯。你就放心好了我没事的哦。我轻松的说着你总算是松了一口气，你说：那自己小心点，回到宿舍打电话给我。其实听着你的声音我真的觉得好象心里有什么天大的委屈想跟你诉说，好想好想告诉你：我好想你好想你好想你。可是最后还是没有说出来。到了中午两点多总算打完了，也不想吃东西，就在休息室里等同事下三点钟的班，突然门不知道是谁开了，我以为是同事下班时间到了叫我回去了，转身一看，竟然是你，真实的你站在我的面前，那一刻我的眼泪再也忍不住了哗哗的往下流，你手忙脚乱的帮我檫眼泪，想抱我又看见我同事在那里不好意思，不知道怎么安慰我：别哭有人呢！！你同事在看呢！，你只是用你的手紧紧的握着我的手手传递你对我浓浓的爱，浓浓的担心！至今依然清清楚楚的记得你把我的手握在你的手心里传递来的那种担心焦虑和对我的宠爱。那是一种可以让人一辈子铭记在心的感觉。我说你不是答应我星期六才回来的吗？怎么突然现在回来了呢？你说：我不放心你。看着你满眼的担心我知道我找到了今生将会是最疼我的人。有人如此对自己还有什么不满意的呢？
日子一天天的过去，我们很快在一起就一年多了，同事说经常来我们医疗室的那个侄子喜欢我，问我可不可以做他的女朋友，因为我和你的交往还不是很多人知道，只有两个最好的同事知道，别人只知道我好象有男朋友但是看我又一天到晚的除了上班就是下班回宿舍也从不见有男孩子来接我下班，所以他们以为是有男孩子喜欢我而已，他们都不知道我和你的关系。就说要给我介绍男朋友。我也知道那个男孩子，经常会来我们医疗室找他姑姑玩，看他人倒是挺好的，虽然条件很好，但不是那种花花公子型的。很实在很好交谈很平易近人的那一种人。也不知道是哪条神经出现问题，竟然答应他的邀请去喝早茶。可能是年纪太小才20岁，也可能是虚荣心做怪吧。有时他叫我出去玩我竟然应约了。他的妈妈也是经常过来跟我聊天，经常把煲好的汤带到我上班的地方来给我喝她说：你一个人在这边老是在饭堂吃饭不够营养的，下了班就不要回宿舍了直接去我家吃饭。看的出来他爸妈都真的对我很好。可能就是在他家人的糖衣炮弹攻击下吧，我感觉自己一天一天的在变。记得一位较好的医生对我说过一句话：如果放弃吴（就是你），你会后悔的，你的性格比较适合感情而不是要物质的。我不相信，我想反正他家里条件好很多而且他爸妈对我也很好，就好象我爸妈那样疼我啊，挺好的啊。所以我已经决定跟你分手了。
真的，我不知道是不是在这世界上还有象我一样的的大笨蛋，想把世界都给你的人把你捧在手心都怕你化的人你不要，而去选择一个只是你看到的物质丰富却缺乏沟通的一段虚荣，是脑子进水了吧。
我跟你说了分手。我也不知道自己怎么会说的那么坚决，你抱着我哭了，第一次第一次你在我的面前哭，然后你走了看着你的背影我的心很痛，很痛。走不远你又回来紧紧的抱着我好象要把我融入到你的身体里我就不会再跟你分开了，可是已经说出去的话就算有什么后果都得自己承担。我也哭了而且我的心真的是碎了从来都没有试过的那种痛，痛的想自杀，好想叫他回头好想告诉他我不要分手了我要好好爱你我要和你在一起我谁都你要了我就要你一个人。但是我已经没有回头路可以走了，那一瞬间我就知道我会为放弃这个男人后悔一辈子了。
接下来的日子我也跟那个男孩子分开了，我们根本不是同一类人，他喜欢交际，他有好多的朋友他们喜欢到处去玩，而我就喜欢在家里静静的看小说有时上上网。不太喜欢应酬。而且心里一直都放不下你，有时候一想到你就眼泪控制不住的往下流，每天上下班自己一个人走在拥挤的人群中却更加显得那么的孤单，那么的寂寞，那么的无助。看着街上那一对对手挽着手的情侣就想哭，想起你在的时候我比他们更幸福，想起你在的时候你比他们更疼我，为什么自己就要放弃那么好的一段感情呢？都是自己自作自受。
触景生情的日子让我度日如年，每每听到任贤齐的：“流着泪的你的脸”就象有千支针叉在心里好痛好痛。我决定辞职离开江门去深圳。我希望换一个环境可以忘掉你可以忘记一切，可以让我重生。
深圳全新的生活是让我更加的忙碌，我也认识了更多的朋友可是20多岁的我不再接受任何一个男孩子，我知道没有任何一个男孩子会在过马路的时候紧紧的牵着我的手总是走在来车的那个方向为我挡住任何危险，也没有任何一个男孩子会在冬天把我的手包在他的手心里为我取暖了。没有任何一个人可以代替你在我心里的位置了。
到现在2008年了，期间我们也有过断断续续的联系，你已经变了，变的不再相信感情，不再相信女孩子，每次的交谈总是让我好难受。我不知道是你特地说出那些话来伤我的心的还是怎么样，你总是说不想结婚现在的女孩子都是看在你的钱你的工资你的职位上才跟你交往的。以前的你不是这样的啊。以前就算是我对同事或者什么事情有偏见抱怨的时候你都会帮我把思想扭正，都会告诉我人各有志不能强求别人跟自己要有一样的想法。可是现在的你完全变了，你的想法变的很极端，你的做法变的很自私。对于你今天的改变我真的很内疚。今天我也有了爱我的老公和可爱的女儿，也许他没有你当年那么疼我但也很包容我，对我也很好，所以我很感谢上天，让我在我的生命中遇到的男人都那么的爱我。我很知足了。看着你发来的你们的结婚照片我想她一定会比我更爱你的。我也希望你一定要过的好，我在QQ上跟你说过：我不准你过的不好，希望你好好过，不要让我放心不下。我知道我是这个世界上最没有资格跟你说这句话的人。
好久没有听到：流着泪的你的脸了，今天突然又重温了一次熟悉的旋律，让我又再次想起你，希望现在还在恋爱中的少男少女好好珍惜身边的人，也许他（她）不是陪你走到人生尽头的那个人，但是他（她）可能是最爱你的那个人。认真的过好每一天。要对的起自己，对的起别人，不要走到后悔的那一天。
流着泪的你的脸
在我脑中不断的盘旋
许多话没向你说
但我已没有勇气回头
流着泪的你的脸
倒映整个城市的灯火
其中孤独的一盏是我
片片梦碎的声音也是我
流着泪的你的脸
在我脑中不断的盘旋
许多话没向你说
但我已没有勇气回头
流着泪的你的脸
倒映整个城市的灯火
其中孤独的一盏是我
片片梦碎的声音也是我