墙

“叮、叮、叮”手机闹钟声定时响了。睁开眼睛，全身好热，黏糊糊的。感觉自己像是刚从浆糊里爬出来一样，突然觉得自己好恶心，可是我并没有爬起来去冲个凉的欲望。天气真的很怪异，已经是快九月底了可是还是很热，是那种让人窒息的闷热。外面的太阳像是一个固执的老人让人感觉很烦又很无奈。

周边除了风扇在头顶拼命摇晃的声音外，我几乎听不到任何的声音了。我拿起枕边的书看，是江国香织的《一闪一闪亮晶晶》。讲的是一个精神有问题的女人和一个同性恋的女人结婚后的生活。看着看着，突然觉得很没意思。于是我把书扔到一边。望着墙壁发呆。墙壁被我贴满了天蓝色的墙纸，总共贴了四张，从床头一直贴到床尾，中间没有一点缝隙。我讨厌在我的被子能够伸的到的地方碰到墙壁，哪怕一点也不行，因为我觉的墙壁很脏，我不允许和我有肌肤接触的东西是脏的。就像我每次上厕所都要把厕所给拖一遍一样，厕所脏我会连上厕所的欲望都没有。这也许就是朋友说我有洁癖的缘故吧。但是我一直觉得那不是洁癖，只是比别人稍微爱干净一点而已。因为洁癖在心理学上来说算是一种心理病，我可不想被别人说自己就是神经病。在我的意识中，心理病就等同于神经病，是让我很恐惧的东西。

我就一直直直的望着墙壁，突然之间感觉好生活好无趣。从出生到现在已经活了20年了，可是细想一下自己的生活竟然没有半点可以回忆和可以让我兴奋的东西。风平浪静，毫无涟漪。没有打过架，没有得过什么奖，没有上过网，没有谈恋爱，没有做过任何一件家长或老师认为是不对的事。既不是坏孩子但也绝对不是个乖孩子。几乎没有人能够真的了解我是怎么样的一个人，就连我爸妈也不曾了解。我像大多数人一样不喜欢和自己的父母谈心，那让我浑身不自在。我经常发脾气，和妈妈吵架。每次发脾气我都不会说话，不会辩解，不管妈妈怎么说，怎么用她自己认为的理由来误解我我都不会说。妈妈说我总是无缘无故的发脾气让她无可奈何。其实，我不是没有缘由的，只是不想说出来也很难启口。因为如果我说了就像是把自己出卖了一样。我不想让任何人知道我的心思。就连父母也一样。一直到现在我还是一样。但是现在已经20岁了，长大了，所以也不再会和爸妈吵架，因此这种折磨也慢慢消失了。

风扇还在使劲的摇晃，可是我的汗还是不停的从脸上流下来，一直滑落到我的衣服里面，黏糊糊的感觉让我终于忍无可忍。我还是从床上下来也许会更舒服点。下床后，我在寝室里面走了一圈，不知道要干嘛。真的是很无趣。于是我打开了电脑，在电脑启动那一段时间，我又绕着寝室走了两圈。在这两圈中我突然很想写东西，于是我立马坐回了电脑前。我想打开word可是半天都打不开，我变的很急躁。我怕就那一瞬间我想写东西的冲动会消失，那我又只能一个人发呆。终于打开了。我迫不及待的就写下了现在这篇文章。可是我并不满意这篇文章，因为我好多想说想写的东西我都没写进去。不是我不想写，而是我忘了我想说什么想写什么，那些想法是在那冲动的瞬间才有的，真是让我懊恼！这其实也是我的老毛病了。每次当我无聊的时候就会产生好多想法，有时候那些想法甚至是很惊人的，也许是别人从来会想不到的，可是当我兴奋的想把他们写下来时，我却基本上想不出了，他们就突然之间就那样蒸发了，消失的无影无踪，某些时候幸运的话还会剩些残骸。我时常想是不是老天想抹杀我啊，就这样让一个天才残酷的泯灭。呵呵。

不知不觉到了吃了吃晚饭的时候了。打电话把弟弟叫了出来。可是我们在食堂里转悠了半天却一点食欲都没有。食堂的饭菜真是让人倒胃口。于是我提议去学生街吃。我带他到我和朋友经常去吃的一家店。那家店叫做“真不同”。我记得大一的时候它还是很小又挺破的一家店，可是每次去都会有好多人。在那吃饭起码要等上十几分钟。这么好的生意老板肯定转了不少钱，所以现在的“真不同”才完全变了样。

点了两个以前常吃的菜，可是不知道怎么回事觉得没以前好吃，味道变样了。不禁有些伤感。我每次去饭馆都是点一样的菜，很少点新的。朋友们老说我不知道享受老是吃那几样。可是她们不知道我是在害怕，我害怕接受新的事物，我害怕陌生的东西，我从不会主动去认识陌生人，我怕他们不肯接纳我，受不了他们无所谓的眼神。

我催弟弟快点吃完，我不想在呆在这了，一刻都不想。我情绪又变得低落。弟弟看我脸色不好也不吃了，赶紧陪着我出去了。

弟弟是我亲弟。他本来是在另外一个大学的，可是在帮他填志愿的时候我填了我读的大学。当时我是很高兴的，我希望他和我能够在一起上学，希望照顾他，让他变得健健康康。

弟弟很瘦，很瘦，一米七几的个却只有90斤，胸前的肋骨都能够看清。我每次看着他我都会想起竹竿。他从小就身体不好，高中的时候寄宿，可是学校的饭菜又难吃又没营养，他的身体子那几年变的更差，经常性的感冒，我记得有一次至今想起来我都觉的很害怕。

那次他在学校感冒了，但是学校不让请假回家。当时也不怎么注意，以为就是一次小小的感冒而已，可是没想到的是感冒已经引起了肺炎。那天晚上爸爸带着弟弟去医院打针，因为是晚上，大部分医生已经下班，只剩几个护士在那。她们让我弟挂点滴，就在我爸爸正要出去买包烟的时候，我弟弟突然叫了起来，爸爸回头一看，天哪，他全身发青不断的抽搐。护士赶紧过来拔掉针管，把我弟弟送进了急救室把药水全吸了出来。要是在晚一步也许......那天当爸爸在电话中告诉妈妈，叫妈妈赶紧到医院时，我的心被揪的好痛，我好害怕，一股凉意袭来，全身的鸡皮疙瘩都竖起来了。从那一刻起我就决定我以后再也不欺负他，我要好好爱他，爱我身边所有的人，珍惜所有爱我的人。那一晚我成长了好多。

想想这些，我真觉得自己不是个好姐姐，本来想照顾弟弟的，可是现在却因为我害得他连顿饭都没吃饱。我真是没用，我真想打我自己。

自从上高中后，我的情绪就很不稳定。情绪起伏很大。高兴的时候会很疯狂，可是当我低落的时候我会忧郁到想自杀。可是没人发现，我隐藏的很好。我不想让人发现而引来一些无聊的安慰和一些自以为是的人的开导。也许我是真的患上了忧郁症。我想我会不会有一天也像张国荣那样就莫名的自杀了呢。我听说有忧郁症的人是很容易就死了的，而且自己连原因都不知道，可以说是死得不明不白。

可是我控制的很好，这几年我的情况也有所改善。因为我不想就这么早就死了，即使赖活我也要活着。不为别的，就为了我的家人，为了所有爱我的人和所有我爱的人。

生活到底应该怎样活，应该活的怎么样不是别人能够左右的，唯一能够主宰的只有我自己而已。

天依旧是天不会变成地，地依旧是地不会变成海。而我虽然在不断的变化可我还是我，而且是越来越好的我。

“走吧，我们去喝奶茶，我们去唱歌”。我拉起弟弟的手飞快的跑起来。我的心是多么的欢快啊。