我的大一实录
转眼，就成了大二的学生，我还未来得及转变这个角色，就已经成了学长了。站在9楼的阳台，看着大一的新生涌入报名，看着他们列队训练，想着他们朝气蓬勃的轻狂，想着他们筋疲力尽的无赖，我的思绪飘回到一年以前，那时刚上大学的我，一样的新鲜，一样的迷惘
来南京，来南京航空航天大学，是一个巧合。 高考以前，满以为自己会去武汉，甚至还梦想着去上海同济大学，高考分数出来后，我知道这一切都要推倒重来。武大、华科，没有我的位置，那么我去武汉的意义为零，武汉理工大学，曾有人给我这个建议但是“退而求其次”的做法不是我的风格，我那时感觉就是武汉，她抛弃了我，那么我就绝不苟延。把目光投到省外，成了顺利成章的事，但是我原本理性的想法被打烂得一片零散，我开始六神无主，抱着高考咨询看了几天还茫无头绪。上网，输入分数，网上推荐了南京航空航天大学，于是调取了南航的资料，觉得还不错，虽是“觉得”，但很大程度上我就已经做出了决定，至于专业，我那时根本没有专业意识，就顾名思义地填了专业，交了志愿表。
来南京，是一个巧合，但不是意外。武汉被放弃以后，就只有东南沿海城市可选了，我又想到江南，于是两下一综合，结果就唯一了，那就是南京。学校要看地理位置，经济发展水平，这是不得不考虑的事情，如今没有好的经济基础，谁也活不了，毕业以后找不到好的工作，那么也就荒废了4年，因为“诗人浪漫不过金钱”。但是满眼只有钢筋混凌土，坚硬而冷漠，又不是我所能容忍的。梦中的江南，清纯而婉约，石头城的沧桑，王谢的风流，紫金山的雄风穆雨，秦淮河的桨声灯影，想想也让人陶醉，于是选定了南京。我是先选择城市，再选择大学了，那么只有来南航了，就这样将自愿敲定。
也许我就是这样一个人，当我用完我所有的理智时，仍茫然无绪，那么我就走了感性路线，我所有的精明谨慎最终被我的随性意气击溃，但是我从不后悔。
其实知道分数后，心里挺失落的，那日，2007年6月28日，知道成绩后，在同学面前我并没有表现出失意，因为“失意的表现”没有意义！回家，家里就只有我和母亲，那天傍晚回去时，母亲正在菜园里摘菜，我径直走到我的房间，躺倒床上，蒙头而睡。母亲进我房间，劈头就是一顿训斥，原因倒不是成绩问题，而是家里的猫将肉偷啃得不能人吃了，我哑然失笑，“猫吃，人吃，有啥区别？”，母亲就不再说什么了。那时，我想我是一格失败者，我的前程一片昏暗，哪里顾得上管猫不让其吃肉呢！岂不谬哉！过了大约半小时，迷迷糊糊的被母亲叫起来，母亲做了一桌好菜还配了点好酒，她知道我心中难过，轻声细语地劝我“要不复读？”“不”我狠狠地吐出这个字，明年能否考好一点，我心里连1％的把握都没有，况且我拒绝做一个失败者！
我的人生第一次重大决定，完全是我自己决定的，就如那时中考填自愿也是我一个人去填的，因为父母懂得不多，他们只是给我足够的关注，可是这种高屋建瓴式的指导竟也胜过了面面俱到的叮嘱，每一次关注都使我力负千钧，因此我没有犯错的机会和权利！
接到通知书的时候，我没有象别人描述的那样狂喜，我出奇地平静，因为好于坏都已经成为了历史，况且即使有荣耀，那么这种喜悦也已不属于我，也不需要我来分享。家里举办了酒宴，招待亲友。如今风俗皆是如此，和范进中举也就差不多，反正都是那么回事，我有时想笑！
开学的日子到了，我带着行李，独自踏上了我的首次大学征程，后来在十堰车站，遇到同行的同学。交学费，搬寝室，我一个人忙得不亦乐乎！自己办事的效率并不比那些有父母陪伴的学生低，看着别人，感觉自己真的长大了，我可以离开父母的荫护独自飞翔，我的心里有种轻狂的冲动！
来的第一晚，我就在校园里迷路了，出寝室时天未黑，可是等回来时已看不清我记的标志了。由于不愿问人，我就在校园里转了半小时左右，最后迫于无赖，只好去问，那人态度还挺好，领我到了寝室楼下，原来我一直就在那栋楼附近转悠！回寝室，等空闲下来，开始想家，于是给家里报了平安。
迷路，并不丢人。大学以前，我没有走出过那个县，借助大学这个跳板，我走出了那个县，走出了那个市，走出了那个省，并且我觉得这种意义和打工远行，并不一样。我没有见过什么大场面，我就是一个很土的山里娃，不同的是，我心中尚有梦想，尚有追求！我坚信10年足以改变一个人的一生，无论当初的起点是如何的卑微，条件是如何的糟糕，只要心中有执着的信念、有不灭的理想。云南钱王曾说过：我，羞我，辱我，骂我，毁我，欺我，骗我，害我。 我将何以处之？容他，凭他，随他，尽他，让他，由他，任他，助他。 再过几年看他！这话使我毛骨悚然，也使我錹然欲泪，感悟最深的是一种对于人生成败荣辱境遇的感慨，是对成功的自信和执着，
枯燥的军训来了又走了，一如我新鲜的心情来了又走了。接下来，真正的大学生活开始了，也许想象的太过完美，就会有失望。课堂不是想象的智慧与智慧的融流，寝室不是想象的志趣和志趣的碰撞，课堂沉闷寝室喧闹，甚至到了深夜凌晨，有人起来看足球赛，是不是大呼小叫的，弄的那一层楼都难以安宁，我的生物钟开始被打乱。
后来慢慢地对学校和专业有了更多的认知，我发现这个专业在南航很差，况且它不适合我。“男怕入错行”我清醒地为前途担忧起来，虽说很大一部分毕业生找到的工作和所学专业并不对口，但是绝非无关！我看是考虑转专业，这是我进入大学两个月后形成的看法，当然转专业，很大程度上是要调班级，一个班级会影响一个人的气质和世界观。作为原来那个班的学习委员，工作开展的并不顺利，同学关系处得很差，比如最简单的早读签到、交作业，还是有人态度很恶劣，为此和同学吵过嘴，或许那是我并不明白一个浅显的道理：大学容许人堕落，并且为意志不坚者提供堕落的环境！
我的心中被阴云笼罩，我的世界一片灰暗。我开始郁郁寡欢，那是我真恨这个世界，恨不得这个地球爆炸、人类灭绝。只是，和家里打电话时，我从来不说，因为我必须使他们安心、放心；我也不愿和别人倾诉，因为我我也不愿意和别人讲，因为我不想向被人推销绝望，更因为绝望从来都是免费的，我不要怜悯！那段日子我没有自信，去新街口中央商城，东西标价几百几百的，高得让人发晕；去南京大学，看到别人的学校，感到的只是自己学校的寒酸。
就这样，大一上学期结束了，回去，和以前同学都没有见面，只是去见了高中的班主任，我不想让我的落魄展现给世界，我不想让别人以一种怪异的眼光打量我！那个寒假，草草收场。
大一下学期，我的全部精力都用来转专业，我犹如一个赌徒，转专业是我的孤注，我只能胜不能败，虽然网上有很多数据说毕业生所找工作和所学专业对口率才30％，但是不对口绝对不是没有关联，我个人并不认为自己有哪方面的才能比别人强，我很普通，但是我不想平凡！到5月中旬的时候，转专业工作开始运行，金融系有5个人要求转出，最后学校批准了2个，其中一个就是我，这是我进入大学的第一次胜利！我对自己笑了笑，虽然苦涩，但是感动！
整个大一，我没有兼职，我没有那个心情，大一下虽然谈了几个但不妥，暑假本来也是要留到南京打工的，但也生出变故，就回家无聊了2月。其实我这人害怕空虚，也害怕寂寞，无聊真苦！其实我是真羡慕那些兼职和打工的同学，只要不耽误学业，那么用着自己挣来的钱，总会心安理得些。只是我的过渡期抑或郁闷期占据了我整个大一的时光。
大一，一年，转专业成功，英语四级糊里糊涂的通过了（虽然分数很低），这就是我的全部成就。不！我最大的成就是我又一次战胜了自己，我经历过快乐之后的痛苦、繁华之后的黯淡，再次获得破茧重生！
“我必须成为总统”这是当年一个地位卑微的打工子的话：说这话时，他还只是一个在餐馆里被人呼来喝去的刷碗工，还只是一个用体力在仓库帮被人搬杂货的搬运工；说这话时，他只是说给他自己听，他也只能说给自己听，因为这句话在当年只会招来全世界的嘲笑与讥讽！“我必须成为总统”而不是“我想成为总统”的人，后来成了法国的总统，那就是萨科齐！我不是野心家，也不是妄想家，自知这辈子和总统无缘，但是我必须成为一名杰出的人才，成为社会栋梁！我知道决心成功比任何事都重要！然而，人的梦想通常表现为减法运算，那么当初的梦想就不应该平凡！
大学的第一年，我过得不好，我迷惘过、失落过、空虚过，但是我没有堕落！哪怕我无聊到去QQ和以前的同学联系，无聊到想一些无着边际的貌似人生哲学的问题，无聊到写日记记载自己的心路、人生轨迹，但是我没有和魔兽干过仗，没有进过不健康的网站，因为游戏和思想垃圾没有意义，没有意义的事就不应该做！我想过很多问题，诸如人生的意义、生活的乐趣、大学的价值、成功的定义
没有多少知心朋友，去后街吃饭，从来没醉过，没有醉的权力，更没有醉的心思！我进学校的主页后看“心海导航”，在那个角落里，去体会别人的痛苦，去舔舐自己的忧伤。那时去工程训练中心取作业集经过砚湖，看到有情侣卿卿我我，我心里没有暗羡，倒是生出了反抗的意味，到底反抗什么，我自己也不清楚。我从那里匆匆而去，又匆匆而回，不曾欣赏那里的鳞波湖水、垂绿柳枝！我的梦系千里之外，千里之外的人赋予我草长莺飞的想象。不是属于我的东西，我从来不窥探；属于我的东西，我是越看越觉得好！我知道自己还是那么怀旧。
新生开学的时候，我在楼台上看着熙熙攘攘的人流，忽然就有一种想哭的感觉，仿佛自己已经历了好几个个春荣秋枯。看着由父母陪着的新生，我才觉得自己去年真行，独自也是首次跑这么远，竟然没出一点差错，并且把事情办得挺干净利落的，我替我自己陶醉！后来和几个玩得还好的同学去学校附近的翠屏山，山不高峻但很秀美，绵绵延延，花艳木荣，天朗风清，很妖娆但决不炫耀，我个人觉得颇有江南风韵。以前总说南航主楼是江宁第一高楼，那栋楼22层，我不大相信，这次从翠屏山上看到我们学校，看到那栋楼，我的眼睛告诉我那时第一高楼，觉得学校还挺雄伟的，她一点也不寒酸！我开始对学校产生好感，也开始对南京有了感情。
激情过后是沉默，日子还在依着它原有的步伐攸然而去，生活还在继续，路还在一步一步走下去，虽然我走得很慢，但是我从不后退，我得坚持，我得坚心，我得坚强。前方路正长，奋斗的征程也正长。虽然我不能确知未来，但是我有能力更有信心争取对于未来的希望！我是一个在理想面前几乎崩溃过的人，所以我根本不怕未来的风雨，确实没有什么可怕的！“决心成功的人，上天都会给他让开一条道路！”！
窗外，有军歌在飘扬，我得思絮又飘回到那个绿色的方阵，虽然变化了岁月的风景和年轮，但依稀还可以想象出那时的我，一样的激动，一样的迷惘