面对自己

要离开这间办公室了，收拾东西时，在抽屉最深处发现了几支中华牌2B铅笔，铅笔的笔尖还保持着当年的那种扁平摸样，那应该是以前考试时填涂答题卡用的。我一下子就抬不起手了，觉得铅笔墨绿的笔身那么沉，有千钧之重，却又是那么熟悉，象刚刚从我手中跌落。

一瞬间我就明白了，人一生中，怎样的时间怎样的场合遇见怎样的人和事，并不是机缘巧合，而是上天早就计算好了的，只不过它们一直潜伏在你生命的某处，你不知道罢了。那么，老天知道我某天会离开这个房子，离开这张桌，离开这个抽屉，就指使我自己把铅笔放在抽屉里，而不是笔筒或文具盒里用掉，然后，它轻轻一挥手，从印第安人那儿抓了一把“蛊”，植入铅笔。老天当然不会轻易放过我的，它当然不会让铅笔轻飘飘地消失，当然不会让时间轻飘飘地消失，当然不会让我轻飘飘地从这儿走开，它一直就等在这儿，负责任地等在这儿，等着某个让我不能安生的日子到来，看着我一步步走近，如飞蛾般自投罗网。

我看见老天颇有意味，颇有城府地一笑，然后铅笔以利箭的方式呼啸而来，直击我的心脏。哦，那藏起的铅笔竟是一支支的箭啊。箭过处，有声音响起：你对自己如何交代？箭落处，蛊入心脏，顷刻间便不得安宁。

是的，从上班起就干这份工作，这十几年的工作和人生，我对自己如何交代，如何总结？

竟是毫无交代。只是徒长了些年龄，如此而已。

我不算个有理想的人，一直散漫地生活着，一切劳心劳力，积极上进的事都不爱参与，觉得那样活着太累。其实我知道自己从小骨子里叛逆的成分就很重，只是生活的模子让我变得中规中矩，可心里那只手时不时要伸出来抓挠我一把，让我老想从那个模子里出来，按自己的想法活着。

可是那年，却突然起了学习的心思，想参加全国的专业技术资格考试，算是挑战自己，突破自己，也算是为了让自己活得充实些，有意义些吧。现在想想，我这辈子不知还会不会再下那样的苦功夫，上学时的用功程度也不及那一半。从开始学习起就断绝了所有的玩乐，断绝了所有不必要的户外活动，上班下班，看书做题，学习成了生活唯一的主题。晚上一两点睡觉是很正常的事，而早晨还要早早起床上班，眼睛被累得常常看字一片模糊。付出倒也有回报，那年一次过了两门课。剩下一门，按理第二年应该轻松过关的，可五月考试，三月命运就开始戏弄我。

在那儿，我以为见到了此生最美的风景，我以为见到了厚重的山、深沉的海，我以为我的心要着陆了，我放下所有的矜持和理智，放下书本和习题集，不管不顾，盲目而狂热。可很快，山在我面前轰然倒塌，海也退潮而去，原来一切都是我想象出的幻影。苍白而肤浅、庸俗而丑陋的现实就那么直戳戳地站到了我的面前，我决绝而果断地转身离去。然而却无法逃避自己，无处可逃，真的无处可逃。曾经以为自己已钢筋铁骨，刀枪不入了，却如此不堪一击，被一个幻影打倒，只能任心在泪水和黑暗中沉沦，无法打捞，无处言说。

自然，考试无果而终。最可气的，这种滚动式的考试，连前头已考过的两门也一起作废。考试成绩出来的那天，不会喝酒的我喝下了整整一瓶白酒，喝着、哭着，独自品味着难言的苦涩，后来就什么都不知道了，晚上被家人摇醒，竟躺在客厅冰冷的地板上，腿上一片青紫。

很长一段时间，心力交瘁，不敢提及“考试”这个话题，任谁一提就会流泪，别人只认为我考试没过关而伤心，都会安慰说：没事，明年再考。更有人开玩笑说：“天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨……”其实有谁知道，我从来就不是那天将降大任的人，也绝对不敢轻易去触摸那些书本。学习的过程太艰辛，付出的精力太多，收获的疼痛却填满胸膛。就如精心制作、精心呵护的一件器物，在最后的时刻被自己轻率地扔到地上，满目疮痍，一片狼藉，心也成了一地碎片，无法打理，无法收拾。

后来，就忘了，什么都忘了，做过的题，计算过的公式都忘了。

可是今天，那些被植入蛊的铅笔却让我寝食难安，我难道对自己如此不负责任吗？ 我难道永远要和这些笔说再见吗？我难道就这样离开吗？我的路难道要别的什么来左右吗？我拿什么来交代自己？