左手拨弦
＜一＞喜欢走在左边
不直待什么时候养成这个喜欢走人左边的习惯。无论是和谁在一起，总是会自然的走在他们左边。当我偶然发现这个习惯之后，曾试过去改变，却都是徒劳，不知道为什么会这样。只要一走他们的右边，浑身就有一种很不自在的感觉，内心深处就会产生强烈的抗拒，其中还夹杂着些什么，可那种感觉一闪即逝。想抓住点什么，它却从指间溜走。
一次，在下楼梯的时候有很多的人，可我还是自然的走在了朋友的左边。我说为什么无意间我就有这种这样的举动？是在多她说亦是对自己说。陡然间，安全感三个字窜进了我的脑海。此时，我才明白我喜欢人别人走在我右边是因为那样会让我有一种安全感。那种感觉的确是安全感，可去还是想不通，譬如，我们走在街道上时，车辆都是在我这边，那里说我这边的危险系数更大，可是我还是会自然的走在他们左边呢？
我的这个习惯不知道你能不接受？可如果接受了，我又如何做你的右手？
＜二＞无奈的爱
林家弈，你知道吗？我真的好想放弃，这样的爱好累，好累。可为什么，为什么我放不下？是不忍，还是不舍？这种欲断不断的日子何时尽？迷惘的我到底该做何选择？
我们的相遇是偶然，相知很自然，可我不知道相爱是不是枉然。
有人说爱情是两个人的灵魂像磁铁一样互相吸引而产生的。两个灵魂间有一根叫情弦的弦，是爱情的桥梁。相爱的两个人就是情弦来谱奏着只属于他们的酸甜苦辣。
可磁铁不仅会享福吸引还回互相排斥，弦也会有断的时候，再牢固的桥梁也会有垮的一天。我们的爱情会有永恒吗？我不知道，未来谁也不能预料不是吗？
紫色的忧愁，无边的黑暗。魂牵梦绕，绕不尽我的思念。闭上双眼，默默的在心里绘出你的轮廓。愈来愈清晰的你，却越来越遥远。思念让我陷入伤痛的旋涡，一直转啊转，没有底，欣如刀绞般痛。
夜，深沉不语。躺在床上辗转反侧，满脑子都是林家弈。翻开日记本，写下我的思念。手指不小心碰触到为你所写的按叠日记，手颤抖的缩了回来。呵，真是可笑，现在的我连碰触它的勇气都没有，更何况是看了。无尽的酸楚从心间溢出。那一刻我感觉自己好狼狈，就如同被扒光了衣服般。
抱着日记本，怀着对你的思念，来到河边。
夜，依旧。看着那一双双人影，嘴角就忍不住向上翘。多情的在新底编织着一个粉色的梦。
想起我们从相识到现在的点点滴滴，都是如此的清晰。当你说爱我时，彼此心如止水。我知道你不是真的爱我，而你对于我来说也只不过是一个陌生人罢了。可我却接受了你，我想两个不相爱的人在一起，对彼此都不会有什么感情上的伤害吧。何况，那时的叶紫嫣才刚刚结束了一段恋情，只是想找一个心灵依托吧。
＜三＞我们都错了
你没有用甜言蜜语，只是普通的关心，坦诚的语言，就让位为你沉沦。那是我告诉自己不能投入更多的感情。陷得太深就伤得越狠。我怕受伤，不想在受伤后独自一个人藏在孤寂的角落了一舔舐着伤口。更不想在夜深人静的时候独自惋澜。
两天你都没有打电话给我，拿起电话熟练地拨出一串数字时，我震惊了。看着那一串数字仿佛是在嘲笑我，这才清楚自己在做什么。十分的懊恼。
当你告诉你爸爸出了事，还在医院里抢救的时候，我沉默了。听着你哽咽的声音，有点后悔没有打通那通电话，可打了也没有什么帮助。听着你沙哑的声音，脑海里浮现出了你的伤痛的表情，可我却无能为力。真的好想紧紧的抱住你，给你安慰，给你力量。可现实却只能让我一遍遍的叫你坚强。
当你问我为什么不幸总是降临在你身上时。我觉得很奇怪，可我没有问那么多。不停的开导你，同时在心里默默的祈祷你爸爸能早日醒来。
你说幸好有你，不然我不知道该怎么办，我会坚强的，我还有你，我了你我会坚强地站起来的。当我听到这些的时候真的好心虚。我感觉自己好卑鄙。不知道该置你于何地。我这是暗示性的的说，你应该我你的爸爸妈妈和你自己而坚强。你应该坚强可那个人不应该是我。
到此时我才发现我们都错了。当我听到你那样说，我的心咚咚的跳个不停。那一刹那，曾经的心如止水却泛起层层漪涟。
＜四＞你是否也如我想你般想我
今日的夜，依旧深沉不语。望着天空稀疏的星辰，微弱的月光穿过树隙照在芊芊草地上，斑驳可爱，可显得很忧愁。突然，一颗流星划过天际，还来不及许下心中的愿望就消失了。
不知道是哪里来的沙子跑到眼睛里来了，酸酸的，涩涩的。泪珠在眼眶里打转。努力的睁大眼睛不让它流出来。因为我曾经对自己发誓不会为你流泪。
模糊的双眼竟然看到了你，站在云端，浅浅的微笑。露出那两颗可爱的虎牙。你那脉脉的双眼就像我心中的两颗启明星。就这样我们遥遥相望，婉若现代版的牛郎织女。
喂，叶紫嫣，发什么呆？快起来，要下雨了。此时李一君就像那可恶的望母娘娘。云端的你消失了，只剩下那一团乌云。我现在才发现李一君很讨厌。
滚。我真的很想他马上就从我眼前消失，不然我怕我会忍不住揍他一顿的。
叶紫嫣，你这个疯丫头，你什么态度？你为什么这样对我吼？我真的有那么讨厌吗？要下雨了我叫你回家，你这个挨雷劈的。轰隆，刚说完就电闪雷鸣，狂风肆起。
李一君你他妈的简直就是一黑乌鸦，你干嘛咒我？李一君也愣了。他怎么也不会想大老天这么听他的话。轰隆，又是一阵雷声。李一君这才反应过来，拉起叶紫嫣就往回跑。
斗大的雨点打在脸上生痛。可我还是忍不住回头看那团乌云，希望你再出现。
家奕，你是我眼里的那一粒沙，就是我心中的那团乌云。
回到家的时候我在日记本上写下了这句话。
我讨厌下雨，从来就是。可我更讨厌今晚的雨，是它打断了我们相望，是它把你赶走了，是它让我的心更乱了。
望着窗外漆黑的夜空，很想知道同在一个苍穹下的你是否也像我想你般想我呢？
这个夜晚，注定又将是一个不眠之夜。
＜五＞因为爱而逃避
爱情是一把双刃剑。没错，它伤了你亦伤了我。而这都是我的错。我喜欢你不假，可却不愿意承认爱你。我怕喜欢会渐渐加深成了爱，爱得更深成了止死不渝，到岁最后却不得不分离。那样会很痛苦。光是想就已经够难受了，何况是亲身体会呢？所以我会说那些话，其实是在提醒你更是在提醒自己。我不想伤害你也不想让自己受伤。
我对你说的哈中有太多的大概，也许，不知道等。而且从来都没说过爱你喜欢你之类的话。总是对你忽冷忽热。
我知道你每次说爱我后，都在等我的回应。而我只是笑或者说我知道。我想你是终于忍不住了吧！
你说你的话让我很难过，我哭了，因为你。我不想成为爱情傀儡，你从来就没说过爱我喜欢我。那些对于我来说都太奢侈了。你真够狠的。面对这些痛的控诉我无言以对。也就那时我才明白我伤他到底有多深。
我不明白你为什么要告诉我这些，是想让我内疚还是什么。如果你真的想要我内疚的话，很好你做到了。
我想你也许真的认真了吧！从告诉那件我不愿相信的事之前。
爱情傀儡，这几个字就像一把无形的匕首深深的插进了我的心里。没有鲜血的痛，却更让人窒息。那是一种伤到了灵魂的痛，很可怕！
不想爱你却越来越爱你。一次次的欺骗自己不爱你，不爱你。却慢慢发现越来越在乎你了。我每天都在矛盾中挣扎。我怕爱的旋涡，所以开始不理你，把自己封藏起 来。
＜六＞没有勇气说分手
可你还是通过我朋友告诉我下一周是你的生日。其实，你不说我也知道，没有忘记。因为决定要放手，所以也没有生日礼物。可现在我决定给你生日礼物，那就是我要和你分手。让你不再难过，我也好解脱了。
可事实证明我做不到那么狠。只是发了信息祝你生日快乐。你今晚是应该高兴的，如果因为我的一句话而打破了快乐，那会让我自己更看不起自己的。没有勇气说分手，就这样一拖再拖。
你说我林家弈真的不能没有叶紫嫣，我好怕你会离开我不要我了。连做梦都会梦到你在河的另一边向我微笑，而且告诉我你要快乐。然后你就毫不留恋地走了。我怎么叫也叫不回你。我真的好害怕你会不要我！
也就是因为这样我迟迟没有说分手的事。
常常望着窗外的一棵梧桐树发呆。总是望着它叹气，惆怅满腹，不知道如何消愁。很后悔知道那件不愿意相信的事，不然我现在也不会像一个小孩那么无助。
＜七＞不愿相信的事
你总是说我好怕你不爱我，会不要我，我是个废人。我问你为什么说自己是个废人，你却不愿说。你说紫嫣我发誓我回爱你一辈子，嫁给我好吗？我会让你幸福的。我当时呆了。我们还这么小，现在又不是古代，谁要那么早就结婚。何况我从来就没有往那方面想。
你要我发誓才肯告诉我为什么说自己是个废人。我叶紫嫣发誓不会因为林家弈是个废人而不爱他。我当时还以为你是在耍我，可我错了。你说一次以外你失去了右手。我傻了，坐在那了久久不能回神。豁然我明白了你为什么说为什么不幸总是降临在你身上了。
我真的很不愿意相信是那样的，可那是事实啊，我该怎么面对呢？想着你所受的一切，心里很难受，我不知道是因为爱还是因为同情。
如果没有我你会怎么样？试探性的问。
如果你不要我，那我就死。我没想到你那么偏激。
可是就算没有我，还会有很多好女孩啊。我相信你就算没有我你还是会过得很好的不是吗？
不，你不要我。我就先杀了你，然后再自杀。这样你就永远是我的了，呵呵。我不知道他是开玩笑的还是认真的。可我却不敢赌了，我怕万一……
＜八＞为你所付出的值得吗？
看着眼前的李一君，有一种好感，很想他能是我哥。
你真的相信他会爱你一辈子吗？你不怕他背叛你？傻妞，你以为男人只会爱一个女人吗？不会的。你别傻了。看着李一君那副吊儿郎当的摸样还是很亲切。如果能和他成为好朋友该多好啊！看样子很难。
我从来就不那样认为。但我不会背着他玩劈腿。我虽然不敢保证他是否会忽悠我，至少我不会那样。李一君，既然你这样说那么你也不会爱我一个人的不是吗？我可不想玩游戏。你要的我给不了，就算是普通朋友也没得做。说完后绝然的离开了。
那是最后一次和李一君在一起，从那以后就再也没有见过他，好像从人间蒸发了般。其实，我真的很想和他成为朋友，现在很后悔说出了那句话。如果说轻了自己的想法，现在我也就不至于找不到你。
我清楚当时那样说是有所顾虑的，我怕林家弈知道了。可现在后悔得要命，我为什么要考虑他？让我失去了一个朋友。
好难过好后悔。就这样失去了一个朋友。我把所有的错都怪在了林家弈的头上。故意不理他，惹他生气。
一个月后，想林家弈的次数少了很多。偶尔想起时也没有了原来的那份悸动。
＜九＞我更喜欢可乐
再次提到相同的问题，他的答案却变了。我真不知道是该喜还是该悲。
如果你真的不要我了。我只有两条路可一选。一是死；二是永远也不回家。
听到你这样的回答，我真的感到很无奈。那你到底喜欢我什么呢？这个问题一直是我想问的现在终于就要知道答案了。
我喜欢和你在一起，很幸福，从来没有过的幸福。
我没心妈妈肺的笑。我能给你的幸福，别人一样能给你，甚至更多。如果你选择死，那根本就不值得。如果是你必二选一的话，那就永远也别回来。
你说，虽然我是个废人，又没有钱，但是我什么苦都能吃。可我不能没有你。我会让你幸福，就算吃苦也幸福。我希望你能成为我的右手，你愿意吗？
听你这样说，我真的觉得很好笑。我没有回答。因为现在我们都还很年轻，我不想就是因为一时的冲动而让彼此后悔一生。
爱情就像一杯咖啡，就算你加再多的糖呀还是有苦涩味的。我虽不怕苦，但我宁愿选择充满刺激的可乐。我希望我的爱情充满刺激，没有一丁点的苦涩。可希望终归是想象。
＜十＞路太弯
你曾经说过你希望会是我的天涯海角，可路太弯我没有勇气独自在那了等待。
天使曾经告诉我，你是世界上做美好的，会是一个人一辈子的依赖。
有时我相信了，我知道你很好。可有时我犹豫了，我不知道天使口中的有一个人是否是我。我不希望我们彼此的付出到最后却付渚流水。只剩下残碎的回忆。
回忆是爱情路上的脚印，是爱情最好的见证。我不想让回忆成为永远，我要的是在前进的路上不停地创造回忆，不断地编织着一个个美好的回忆，直到天荒地老。
我知道逃避不是解决问题的最好办法，可我犹如坠如雾海，盲目的寻找出口。
每一次面对你的追问，我都好后悔认识你。好想找一个没有杂念的地方，成为一只飞鸟，没有束缚，自由的翱翔于蓝天白云之下；想成为一滴露珠，与溪水融为一体，洗涤我心灵魂的肮脏；想化成一缕微风，吹散心中所有的阴霾。
我曾经有对人说过，没有理由的理由就是最好的理由。但面对家弈的追问我却不能说没有答案的答案是最好的答案，那是敷衍。我只能一遍遍地说对不起。
只是对不起就完了吗？你到底是怎么想的，你怕我欺骗你的感情还是你嫌弃我是个废人，你可以说出来啊，不要让我猜好吗？不要再折磨我了，好不好。
我不知道要这样才能说清楚自己的想法，经历了这么多，我不否定我爱家弈。可我还是想放弃，是因为你的右手亦不是，很矛盾。
其实，我们彼此都应该清楚以后漫漫长路，阻碍重重，我们是否能跨越呢？我们谁也没有信心不是吗？
与其说以后痛苦，不如现在就断。可每一次面对你就什么都说不出来。到底是不舍还是不忍？谁能告诉我？
＜十一＞该来的，该走的，我们谁也左右不了。
我想我是愿意成为你的右手的，也想成为你的右手。该来的，该走的，我们谁也左右不了。人生就是这样充满着无奈。最终你的右边会是我吗？
道路未知，结局未知。习惯已成自然，左手，右手，无意间我已经选择了左手，为了你我得改变。只是想让你幸福后再幸福。现在选择让你幸福，可以后会不会因为让你幸福而葬送了你的幸福呢？