人生感叹

也不知道从什么时候起，我认定了人是无助的、渺小的。我知道这个断定可能太过泛泛了，可是至少我知道我无力改变我的一切，我的生活，我的学习，我的家庭，我的爱情。面对这一切的一切，我都无力改变，这也就表示着我需要无尽的勇气和毅力去适应我所说的这一切。

我的生活掌握在爸妈的手里，他们一直不厌倦的告诉我什么是应该的做的，什么是不应该做的，直到现在，我有了判断能力与自己个性的思维，他们还不愿放手，任我这只雏鸟在自己的那一片湛蓝的天空上翱翔，我开始厌倦了，我对事物都有了自己的见解可是为什么你们还要给我灌输你们老一套的旧八股？

我的学习同样是掌握在别人的手里，那个人是老师，老师孜孜不倦的告诉我他们吃的盐比我吃的米多，叫我好好的听他们的一定没有错，可是，谁又知道他们那种满堂灌的教学方式早就该活埋了，可是他们还是守着他们那些什么所谓的传统和旧观念。

我的家庭，我有一个人人羡慕的家庭，我的家庭和睦、团结、充满、欢笑，对于这一切我都很引以为荣，站在山巅上接受着别人羡慕的眼光，可是又有谁知道，这样一个美满的家庭其实有一个人人忌讳提起的事情，就是我的奶奶，自从我奶奶离开了我们以后我的家庭就产生了我意想不到的危机，爸爸和爷爷第一次吵架，我记得不是很清楚，我只记得那一夜风很大很大，冷冷的风吹在我泪迹未干的脸上，一种从未有过的恐惧感充满了整间屋子，桌子隔开了吵架的我的爸爸和爷爷，我直到现在都还有隐隐的怀疑，那天吵架的真的是我的爸爸和爷爷吗？我不敢相信，一直都不愿意相信。

我的爱情是我认为最糜烂的，在好朋友的眼里我是典型的三心二意、花心萝卜，好朋友们看着我男朋友一个接着一个的换，都是无奈的摇摇头。只有一个人，她了解我，她是敏，我最好的朋友之一，她是明白我得的，也是第一次看我哭得稀里哗啦的人，她对我的哭声与眼泪手忙脚乱的，一会拍拍我的背，一会帮我擦眼泪，一会抱抱我，我知道我吓坏她了，在她的眼里，不，在我所有朋友的眼里，我是一个坚强的女孩，至少我的眼里是容不下那代表懦弱的眼泪，我对于自己也是这样认为的我不可以那么软弱，我无论做什么事情都需要坚强，我不需要别人怜悯的施舍出他们的可怜，我宁愿一个人像野兽一样躲到山洞里舔舐自己的伤口，可是那次我失误了，我没有想到他在我生命里的分量，我当着敏的面哭了，哭的伤心极了，可是我只容许自己那一刻间软弱，当有其他的人经过的时候我又堆积出笑容，把眼泪甩在身后，敏把这一切刊载了眼里，可她没有说，直到有一天我看到了她的文章，她在文章中说“看到她那么痛苦的表情，不知道怎么的了，我突然希望自己是一个男孩子，可以想给她我所有的一切，为的就是让她真正快乐、幸福。她真的是一个让人想去怜爱的女孩。”不知道怎么的了，看到敏写的文章让我觉得在她的面前我是一张白纸，她可以直视到我的心里，她也知道我并不是那种三心二意的女生，其实我一直在找寻的偏偏就是安定，可是至少现在没有一个我交往过的男生可以给予我。

夜深了，我还坐在电脑前，看着跳动的屏幕，感受耳机里传出的乐感。不记得我有多长时间没有认认真真的这样去想我的问题了，这样算不算感叹人生呢？书上没说过。“嘀嘀嗒嗒”我还在继续敲击着键盘，同时感受着青春在指尖随着敲击声一同消失的声响。一阵阵恐惧涌了上来，不知道多年后的我还能不能再坐在电脑前这样敲击着键盘，不知道那时的我是不是还在这样的感叹这人生，不知道那时的我是不是对于前程还像现在一样未知……