高考过后的日子
犹如睡梦中的一场噩梦，醒来泪却流的那么真实，我无法想象时光可以脆弱到合眼之间就突然消失，时光沉淀，凝望成石，黑暗掩盖不了明亮的眼睛，隐藏不了生命的暗涌，即便它可能把人的一生冻结在冰冷的寒风中，可是我知道在完美的彼岸刚刚上演的那一场悲剧，是我们所有的血与泪在枯萎的荆棘中蕴育出的一个花蕾，它将代替我们以新的姿态去重新经历生命的悲欢离合，生离死别，我们的生活不会停止，我们的人生终点就是起点。
（1）
有时候我总在想：年轻或许是件好事，尽管年轻的我们会冲动的犯下不可饶恕的错误，会整天在自己狭隘的空间里伤春悲秋，会毫无顾忌的去做一些在自己成熟后看起来很傻的事。但是在青春成长的过程中，我们曾经流过的眼泪是为了自己以后的更坚强，我们曾经跌倒曾经争吵都是为了我们以后的成熟，在青春燃烧的过程中，我们会失去那些我们年轻时以为是自己生命中最美丽的风景，我们也会为此难过伤心，可是当我们转身后头看看自己身后的路时，才会发现原来我们曾经走过的只是我们那个时候就留下了现在生活的影子。
六月，站在时光之外看世事沉浮；六月，沉溺在轮回之外，想将自己连同未来一同葬掉，销声匿迹，雁过无声的纠缠；六月，想不再往前行走，留在我们成长的原地。
可是时间还是那么的走了。
怀念是思念的太深，所以我无法不去想念那段难忘的日子，尽管现在我有了想的生活，尽管现在我有了新的朋友，但我不是个喜新厌旧的人，对于过去的那份真挚的情感是无论如何也不能将它遗忘的。
我还能记得我的同桌，他帅帅的笑容是那么熟悉，还能记得班级里的兄弟打球的样子，那些围着篮球奔跑的笑脸是那么让人陶醉，还能记得班级里热热闹闹的争吵和毫无忌惮的笑声，还有班主任的骂声和神出鬼没的脚步。那时候的我们站在时光的深处，有着说不出的爱意和苦涩，忧愁和难过，喜悦和快乐，以为时间还一直在原地，以为我们的分离是那么的遥远，可是当高考的六月那么残忍的到来时，我们终于知道我们始终无法永远在一起。
（2）
离开后，我们还在长大。
青葱岁月的歌声在我们记忆里成为我们共有的财富。我们都曾憎恨过那个六月，那个六月刺眼的阳光照着我们伤口，让人生疼。当我们在那个六月知道自己的高考成绩后，我都不敢和他们联系，我害怕看见他们失望的表情，害怕听见他们的哭声，于是我宁愿在孤独等待他们的消息。后来我知道很多人都发挥正常，上了自己想上的大学，可是也有人考的不是那么的好，他们和我告别时的落寞身影，像似一幕谢去夕阳，无奈中的伤感和不忍。
我们终于都上了大学，而落榜的也在努力的工作，大家都开始了新的生活，忙碌的人生又开始运转起来，曾经的一切在彼此的记忆中开始暗淡，忘却原来是那么飞快。
我在新的环境中适应新的面孔。有时候看见现在同学的容颜我就想去曾经那些记忆里的人，他们也可能和我一样经历过这样的离别，也许在他们的记忆中也存在那些让他们无法忘记的人，也或许若干年后同样的别离还会在我们中间继续上演，也许那个时候的我们还会像那时候一样的难过，可是我知道我们离那个时候已经很远很远，那时的我们青春的脸上将长满沧桑，我们会将难过和伤心掩藏在心里寂寞的角落，别人看不见，自己轻轻流泪。
在大学的日子开始混乱，失去了原有的冲劲和目标，很多人的生活和传说中的大学生活近乎一样。“人在无聊孤独的时候特别会伤春悲秋，所以千万别让自己孤独安静下来，要让自己有事可做。”这是我同桌和我说过的话，我那个时候可能还无法体会他的这句话，可是现在我却发现他的那句话是为现在的我而说的。
（3）
我开始按照同桌的话打发自己无聊的日子。
我拼命的去读书馆，去看以前从来不看的专业书本，去看同学推荐我看的，我却一直没看的书。我在这个时光飞逝的读书馆中留下了自己的时光。
干涸的泪腺，流不出我需要的液体。我感觉到前所未有的空虚，无数的黑暗让我失眠。每天上课路上的人群都变成我的一种幻觉，曾经那么真实的画面现在竟成了一种假象。
以为大学是人间天堂，结果大相径庭。那种充实的日子在大学里怎么也找不到了，空虚的忙碌是对自己一种寂寞解脱，连上课也失去了原来的滋味。陌生之外还是陌生……
我总是感觉自己缺少什么，像是一只少了触角的昆虫，对自己的前途感到非常的渺茫。看见现在的同学们生活的有滋有味的，我心里某名产生一种失落感。
原来时光可以那么的空白，让人看不到留在时光里面的繁华与热闹。就像现在的我根本不知道自己可以如何把自己的时光给充实起来。浑浑噩噩的把日子一天一天的这样大发走，留给自己的是什么，记忆里可以有什么值得怀念。我清楚大学里的日子空乏将会是我一生的遗憾，人生本不该那么的空白，可是我找不到可以有什么事情能让我把我的大学日子留在我的记忆里，就像我无法留下高考之前的日子。或许人总是这样在失去后才知道重要，要无法占有时才弥足珍贵，要历经轮回物是人非才懂得自己走过的一生是那么渺茫，那么苍白。
我总想不明白，为什么别人那么多姿多彩的生活从来就不来关顾我，我用伪装的脸，走过大学一年，却把心里的怨气都给激活了，我总于知道火山为什么会爆发，我总于知道暴风为什么来的那么猛烈，我总于知道暗夜为什么那么深邃，寂寞的心灵让所有的不满，让所有的嫉妒，让所有的压抑都别成了罪恶的翅膀，入侵了心灵，占领了人性原来的单纯和快乐，消失了曾经的我们。
（4）
小时候想长大，长大后想回到小时候。我们在得到的同时又总在失去，究竟要过多少时间我才能真正看到父亲口中常说的属于自己的脚印。
风过从来都不留下痕迹，就像时光来去无踪一样，我们看不到，等感受的时候却已经结束了。我大多时候是感觉不到自己在高考结束后的日子那种滋味是如何，像是我的味觉消失。读书馆安静的可怕，我不喜欢这种疯狂的安静，安静让寂寞疯狂生长，于是我逃离了那里，逃离了安静。
我好像没有什么办法让自己能好好的去过自己的生活，那么多的日子我都没能习惯，以后我不知道自己会不会发疯。习惯安静的日子，不习惯安静的生活，也许我就是这么的矛盾挣扎着。
“永远年轻，永远热泪盈眶。”杰克。凯鲁亚克的这句话曾经让我不以为然。可是当我想起那些我们曾经那群人混在一起的日子，充满着青春的嬉闹和意气风发的豪情，一同去食堂打饭，一同站在窗前观察楼下经过的美女，一同在球场上挥汗如雨……无论时光如何流转，那一个个如明星般闪亮的日子，将永远铭记在彼此的心里……而现在的我只能原地站立，茫然不知所措……
（5）
决心要振作，决心不再虚行时光。
我决定要好好的听课，好好的去把握大学生活。
我开始按时去食堂吃饭，按时去教室。我想用一种全新的生活，为我所未生活过的生活而生活，人不是活在后悔和孤独中的，我可以对失去的时光怀念，可以对陪着我度过的人和事表示自己真实的感情，但我知道我要为自己开始新的生活。所以我要向前行走，不停的向前，为了忘记，也为了记忆新的事物和人生。
记忆里的东西不断的增多，我开始有新的生活，感受不同的生后后，我发现自己长大了。原来曾经的告别，只是为了更好的去生活，更好的去收获。我也不再是那个如风的男孩，永远活在别人的视野中的，我暗淡的退出于那个自我中心的世界，真正的安静平凡生活。
世界的某个角落，那是我曾经的舞台，很多很多的人在我的世界为我的舞姿而欢呼，可是时光带走了他们，带走了那个我，我习惯不了，于是怀念，于是不想接受事实，一味的躲藏在黑暗中逃避一切，但当我从自我的孤独和失落中走出来，才发现原来自己从来没有真正的登上属于我的舞台。
我在我的世界里看见很多人重复着曾经那个我在忙碌的人群里穿梭，看见他们脸上的笑容，看见他们奔跑在他们生活的轨迹上，为自己理想中的人生而努力着，我的心里不知道有什么感觉，只是无奈的想好好痛哭一场。
感到自己仿佛沉入湖底，里面暗涌冲动，外面安详平静。我终于会控制自己的感情，终于让自己的世界处于自己的管理中。
（6）
大学，曾经是那么多人的天堂，曾经无数的人想进来，现在却有很多人在往外面跑，失去了原来的价值，失去了可以让人引以为傲的荣耀，变的平凡至极。而我在大学里打滚，想在平凡的环境里收获不平凡的梦想，我知道自己很可能辜负身上的那份期望，辜负曾经的努力，可是我还是再这里面生存着。
人积极的是心态，心如果没有了生机，那么整个世界将暗淡无比。高考结束后到现在，我的心像是悬在悬崖上，挣扎着想跑离，却依旧在那里悬。现在，我从那里跑了出来，带着曾经的记忆跑了出来了，身上的伤痕让我不再去年少轻狂，不再冲动。
感谢生命无瑕的纯白，让我在这上面画上过各种各样的颜色过，让我感受过失落无奈和伤心，让我体会激动荣誉和快乐。最后的成长原来是暮然回首……