我想要的生活

这是一个寂寞安静的下午，已经有很长的一段时间了，我一直让自己处在很忙的境地里，　为的是让自己没有时间去寂寞、没有时间去痛苦、没有时间去流泪、没有时间去面对现在，我只想让自己在忙碌中充实，在忙碌中收获。而今天早上起床才想起今天我不用去上心理课了，因为同学们将今天的课改为了旅游，而旅游我没有报名参加，所以我不得不有了一个寂寞安静的下午，不得不去想我的现在，去面对我想要的生活。

我想要的生活！我一直很明确我想要的生活。但生活给我的却一直不是我想要的。而我还是会努力去要我想要的生活的。

在我很小的时候，我想当一名老师，因为我自己是个过于单纯的人，我希望整天和纯真的小孩在一起，能够心情纯净的生活，而高考时，为了能够留在城市，爸爸逼我填了高级护理的专业，因为这个专业的学生毕业后基本上都留城市了，在那个包分配的年代，因为下乡而留在乡里的爸爸不希望我毕业后再回我居住的贫穷小山区，他希望我回到他的故乡：武汉。而我并不喜欢我的专业，在心理抵抗了一段时间后，我还是接受了我的专业，认真学习，希望能够达到留校条件而留在学校附属的大医院里。毕业时，达到留校条件的我却并没有留校，医院留下了没有留校条件，却有关系的学生，我第一次知道了什么叫后门和关系，也知道了有些事情是光靠自己的努力也不能成功的。但不努力是一定没有成功的。

我去了一个大企业的职工医院，去之前听说那个企业的效益很好，去了之后才知道企业虽大，已经开始走下坡路，工资仅够温饱。这时候，我谈朋友了，他是我高中同学，一个总交不起学费但学习成绩很好的男生。我的恋情一开始就受到父母和亲友的一致反对，因为他还是一个学生，并且专业不好分配，我们将来在一起的机会少；因为他的家很穷，为了他的学费他父母不得不分开，分别流落他乡做小手工，摆地摊赚钱；最重要的是因为他对我不够好，是个自私的人。我的脑海里满是对爱情最美丽的幻想，我要得就是脱俗的爱情，就是患难与共、相濡以沫的爱情，在他爱情的甜蜜话语里，我坚定的维护我认为纯真的爱情。谈朋友之后，我开始负担他的生活费用，后来开始负担他的学习费用，因为工资太低，我的钱根本不够两个人用。于是我开始做家教，开始节约每一分钱，不买新衣服，尽量吃得简单，他来时，才开始做荤菜，常年不能吃饱的他很瘦弱，他总说他要补身体。除了工作、谈朋友，我将所有的时间都用于学习，希望有一天我能得到自己想要的生活：那时侯，我想要的生活是一个美满幸福的家！为了这个幸福的家。我想做一个不坐班的大学老师或一个不倒班的医生，而不是一个三班到的护士，可以有更多的时间管家，可以有比护士高很多的收入和地位。我希望他能成为大医院里的一个好医生。所以我鼓励他考研究生。而他本人想到县医院去当一个容易混出头的医生，让我从城里调到县里。但我希望他考研究生，他考了，却失败了，自己决定分到了远离武汉的一个小城市里，走之前他没给我任何承诺。

在我对这段感情失望的时候，他却坚定的要考研究生回到我的身边，要我等他，要我为了两个人能在一起而和他一起努力，于是我开始给他买考研的资料，到华师听课，将笔记寄给他。同时在认真工作之余，我也认真学英语，希望有一天也能成为研究生。一年之后他考研回到武汉，但却没有了热情，多了对我护士身份的指责，我想他也许要放弃这份感情了，于是我将所有的精力都投入到工作学习中，等待他的再次离去。而他却在消失两个月后告诉我他病了，我没想到他病得那么重：乙肝、大三阳、肝硬化、脾肿大。医生告诉我他患病绝对在十年以上，而不是他说的读研究生后才得的，我想起了他读研究生体检时，请我代他抽血的事情，想起一个高中同学告诉我他之所以没进军校是因为血液有问题，问他，他说因为爱我，所以欺骗了我。然后再次象我是他救命稻草样抱住我，说他不能离开我，我是他的生命，他要和我在一起。所有对爱情的失望都没有了，我们结婚了，我又开始一心一意的照顾他，给他煎药、输液、做饭、赚钱给他出医疗费，为他病弱的父母买药，在这过程中，我也病了，心跳快、腿肿。但我咬着牙坚持着，我一直在心理告诉自己：我要努力，我要得到我要的生活。

终于他的病好了，我的病也好了，我考上了研究生，他研究生毕业时，我再一次帮他抽血，他顺利的留在了大医院。在他考研究生回到武汉后，我父母接受了他，而他父母早把我当成一家人，只要病了，就会来找我，生活一步步的向我的梦想走去。在我研究生第三年，他买了房子（他在医院明收入、灰色收入加起来每月都有一万多），当我以为我马上就可以有自己的幸福生活时，他又开始抱怨我的收入低（我留在了市级医院，只有他几分之一的收入），说60万的房子给了他很大的压力，他不会给我钱用，进而离开了他租的而他现在看着就讨厌的简陋房子，我在另一处装修豪华的房子里看到了他和一个穿衣服很少的女人在一起，那个龅牙的女子是他的师妹，毕业留在他的科室，和他一样拿着含有很多灰色的高收入。听说在他师妹定在他们医院后，他们立马就在一起了。还听说他考研究生回来后，马上与他医院里的一个眼科护士好上了，只是不长时间就分手了，想想就是他得病住院就分手了。很没有意思！当我知道这一切后，我决定离婚，在他流着泪下跪求我时，我同意不到他单位去，同意不告诉他现在的女友他的病，同意了将房子让给他，同意用协议的方式离婚。离婚让我第一次知道你最信赖的人可以最深的欺骗你，你付出最多的人可以最深的伤害你，第一次知道女人应该厚爱自己，应该把幸福寄托在自己的身上。

婚很快的离了，但伤害却长久的留在了心理，我只有让自己忙碌起来，让我没有时间去悲伤，不让眼泪装满我的眼睛，那样我会看不见天空的星星，不让那种对人性失望的感觉在心中停留，那样我会失去快乐和希望，不让恨的种子在心理发芽，那样我会失去善良。我认真上班，下班后看书学习，周末我去新东方学美国口语，学完口语我去武大学心理学，有一点空闲的夜晚我让自己写科普文章，平常的小块业余时间我拿来美容、美发。大段的时间我出去旅游。我开始厚爱自己，把自己的收入大部分花在自己身上，而不是象原来一样，几乎将所有的收入都用在他身上。日子慢慢好起来，我渐渐的漂亮起来，笑容和红润同时出现在我脸上，当我与外籍教授用英语熟练交流时，当我的学术论文、科普文章一篇篇发表时，当我在工作中被破格提拔时，当我因为优秀被奖励时，我又找到了自信。我想我会得到我要的生活的：一个美满的家，一个爱我的丈夫，一分我喜欢的工作，一个可爱的宝宝。虽然我现在还没有家，但我一定会得到他的，因为我从未停止努力！因为善良和纯真是没有错的！