我的中专生活

（一）

看了很多网友的相册，那些活泼、快乐、幸福的身影，令我更加难过了。头就像长了癌瘤一样，大脑混混沉沉，无精打采，仿佛即将永远昏睡过去。

甩一甩灌铅的脑袋，硬生生的把自己从失落和寂寥中拽回来，全身似乎冒出了汗水，又好像午觉不能酣睡，感觉整个屋子都是压抑。

这个时候能做些什么呢？

扫地、拖地、洗衣服……这样一举两得，既消磨了时间，又做了家务。

可是，难道每次我都只能无能的做这些事情吗？

深深的苦恼，深深的无奈。问自己，过去的岁月里，可曾有过欢笑？

日子是一天天过的，无能的人，只能唉声叹气，只能随波逐流。当我明白这个道理的时候，还在读书。

命运似乎跟我过不去，或者说，命运给我安排的，全不是我所希望的，但却是我无法改变的。我深深地忍受着煎熬，尽量在任何人面前表现出一个穷苦人应有的品质和习惯。岁月的锉刀无情的磨平了我的任何一点点菱角，然后，胆小、软弱、忧郁都暴露出来，失去遮掩和保护的自尊在烈日下炙烤，沦变为敏感、哀伤，然后更加脆弱。这种无聊的失落深深地烙印在心底，跟着我走进了校园，再跟着我毕业走出校园。

（二）

一进校门，就无情的暴露了我的弱点。我站在校门前，望着出出进进的学生，有的欢笑，有的冷漠，有的高昂着头……这些都是十分幸福的人啊，你看他们那些时髦的衣服，那神气的发型……仿佛每个人都在注视着我，我深深地底下了头，强烈的自卑让我不敢再看许多。

像一个做错事儿的孩子，我一路低垂着头，扛着那个带有些油腻斑点和古老颜色的小木箱，一个人默默地走着，去找报名的地儿。每个人都似乎在注视着我，我越来越难过了，难道我的衣服太过陈旧，难道我的脸色太过沮丧，或者，他们看出我是个穷小子？

可是，我也不稀罕来跟你们为伍！要不是我穷的话！我绝不在你们面前愁眉垂首！我对这里的一切都不感兴趣！我甚至还没来就开始愤恨，我甚至想过，我要打架，我要闹事，我要变成坏人！

转念又想，没了大学梦，但是，读个中专，那也是家里最大的能耐了，这也不是学校的错，何必怨天尤人？

记得收到录取通知的那天，我爹就开始在村子里挨户借钱。可是，没人肯把钱借给他——这个被村里公认为最不争气的父亲，这个由他经营的被公认为最贫穷的家庭……无奈，他只好又一次借了高利贷。这是父亲第几次借的高利贷了呢？他自己也说不清楚，不过，这却是他第一次为家庭建设所借的高利贷。我只能无可奈何的望着这个破败的家，无可奈何的忍受着我这不幸的命运。

想到这里，猛然一惊，醒了过来。前边围着一群人，摆了好几张桌子。走过去一看，是新生报到的地方。不知是学生还是老师的几个人在张罗着迎接新生。

接着一阵询问，一阵寒暄，然后我被带到一个戴着眼镜的年轻女教师桌前，她就是我们后来的班主任。

开始报名了。我涨红着脸把外衣脱下来，用指甲剪剪开缝在衣服内口袋的蓝线，颤抖着取出妈妈缝在里边的两千块钱——这可是我的学费啊！

当着大伙儿的面，我恨不得找个地缝钻进去。

虽然，不言而喻，这是多么重要的钱；可是，把它缝起来，还是给我带来了难堪，我许久都不敢抬起头来，脸也红了许久。这么小心的带钱，无疑是明白的告诉别人，这是一个穷小子，不但穷，还土。我真不知道以后同学们会怎样看，我突然有些埋怨我的妈妈了，虽然妈妈受了比我多得多的苦，可是，让别人看我的窘迫，我无地自容啊！妈妈啊！你怎么就没想到这些呢？

我满脑子都在想着这不光彩的遭遇，心情也更加郁闷。至于然后遇到哪些人，怎样找的宿舍，怎样铺的床，又怎样去吃的下午饭，都记不清楚了。

（三）

书中说，时间不会等待任何人，她不会让痛苦久久不散，也不会让幸福永远停留。时间对于幸福和痛苦来说有时是一剂良药，有时呢却是一壶毒酒。有了时间，就没有永恒。所以，聪明的人，就是善于抓住现实幸福的人。

当然，道理是道理，实际是实际。游泳高手还死在泳池呢，更别说其他。想得出、说得出，不一定做得到，做得到，也不一定做得好；想不出、说不出，也不一定做不到。什么事情都没有绝对。

过了几个星期，我已经开始对学习没有兴趣了。因为有一件事让我彻底失去了信心，大家都说，我们毕业了已经不存在分配工作的可能性了。这让我很难过，本来，我就没打算上这学校，只是奔着早点工作才来的，可是，现在却这点盼头也没有了，这实在令我太难过了！那天晚上，我默默地蒙着被子哭了。

我更加沉默，与此同时，迷上了武侠小说。武侠世界是一个我十分神往的世界，那些行侠仗义、身负神技而又悲天悯人的武林高手，深深地打动了我。我自由地游弋于武侠世界里，为主人公的潮起潮落而担惊受怕，为主人公的意气风发而信心十足。我享受着快乐，不论上课还是下课，武侠小说都不离左右。

每每读到主人公身世凄惨，颠沛流离时，我流下了泪水，深深地感动。仿佛我走进了小说，我也希望走进小说。因为我知道，主人公总是能变成一个行侠仗义、聪明过人、英俊潇洒的大侠，而当我看到他经过重重磨难，度过惊险江湖时，心情也随之舒畅，这是一种由忧到喜、由悲到欢的惬意，每一天，我都沉浸其中。

同学们都叫我白面书生，我知道，虽然遭遇跟大侠相仿，但结果却一定相去甚远。不过，我还是喜欢每天有喜有悲的生活。

一天，我照例从宿舍拿着本武侠到教室去，脑子里充满了对结局的期待。突然，一个背影让我眼前一亮：那一定是个美女，而且是个我见犹怜的美女。她轻轻地迈着脚步，马尾般的头发在身后飘飞着，是那样的飘逸，真怀疑是小说中的美女下凡了。我定睛看着她走远，心里充满了幻想。

说是幻想其实很贴切。其实，一个十六七岁男孩子已经会注意女孩子了，很容易就能在校园里看见卿卿我我的或鸳鸯或眷侣的一对对（打心里羡慕他们，我知道这些绝对没有穷人的）。我看了很多小说，心里已经有了很多期待，幻想着清秋落叶，垂柳青阳，娇小伊人；幻想着卿卿我我，相濡以沫，恩爱伴侣，神仙眷属……不过，仅仅限于幻想而已。

那是怎样的一个美女啊？我又一次遇见了她。是正面，而不是背影。只见她一双大眼如清澈湖面上闪动的阳光，透亮迷人，一张薄唇似笑非笑，纯清自然。突然，她长长的眼睫毛一动，一道电光射过来，我慌忙垂下了头，心里咚咚直跳，然后慌慌张张的逃离开去。

然而我却久久回味，而且，总是估摸着她走过的时候经过那段小路。后来，在课间操操场上也发现了她，就像发现了珍宝，我一眼不扎。于是，我生活开始有了明确的目标，每天都有了同样的事情，就是看那个女孩。

我知道这是永远不可能有现实的事情，永远也不会，哪怕仅仅送上几句问候，也永远不可能。天使，我注定是远远的眺望，然后记住你的容颜。

就如落叶久久倾慕的花朵，在枝头绽放；而落叶，默默地看着她，然后静静地随风而逝。或许风能记忆这迷人和伤感的一刻，但花不知，落叶的离愁。这样美丽的一刹，永远值得怀念。

我十分庆幸，心目中的天使，她降临人世了，而且还可以瞻仰，可以思慕，可以寄托。

然而，强烈的自卑，还是令我痛苦不已。是啊，穷就穷呗，干嘛不出众些，才华，相貌，为什么就不肯垂青于我呢？偏偏那些孤僻，困苦，丑陋，卑微一应俱全，还挥之不去。平凡的我，只能一遍遍唱着那首歌：我没那种命。

……

感谢你！那个有着飘飘柔发的美丽女孩，每当看到你，我就知道，你是我枯燥生活的曙光，虽然你总是在天上，但是，我看到你了，你的光芒也温暖了我。

后来我明白，小说就是人生，每个人都生活在一部小说里，到剧终，人也散，小说还是被读着，读过的人却难免离去。

（四）

学校的日子，匆匆忙忙，没能有什么更深刻的记忆。至于学习，我是一点映像也没有。

当时，我被安在第三排就坐，但没过多久，我就自行跑到最后边空着那张桌子去了。那里很少有老师光临，我一个人可以看小说，看杂志，还有自个儿发呆什么的，总之甚是自由。

我成了一个可以忽略的人，在我的班级，在我的学校。我的成绩慢慢下滑，幸运的是，每次都能安稳过关，这让我很是自豪，每每孤芳自怜的时候，我总是觉得自己的聪明。我不知道如今老师们能否记得这样一个卑微而又无所事事的学生，这样的学生是不会有任何映像的。在老师的心目中，往往只能记住最好和最坏的两类学生，至于其他的，映像很浅。当然，我就是不希望老师惦记着我，我只喜欢静静地一个人，如远处莽莽丛林里的一棵小苗，自然的出生，自然的死去，那些春夏秋冬，那些市井纷争，那些潮起潮落与它无关。

至今我也说不出我们学习了哪些课程，只记得每次考试老师都会把出题的重点章节勾画给我们，供我们背诵。这也是我每次能过关的重要原因，老师是从来不会骗学生的，所以只要那些背得了，总是没有挂科的可能。

不过，我对语文却产生了兴趣。每次上课，我都认真的听讲，认真的做笔记，成绩也慢慢提高。总是希望，能够用简单的文字记录下生活的点点滴滴，那些困苦能简单斑驳地洒在纸上，能对生活有更多的领悟。后来明白，阅历和经验可以看做是人在困苦面前的一种进化，即学会了或逃避或适应的的本领，于是，胸有成竹、虚怀若谷、坦然以待。静静地思考，怅然地读一本书，成了我的习惯。

我的消极对于学习是一种严重地扼杀，因为我在心里认为，所学习的东西对我来说是无用的，毕业了我照样只能去担砖块，拌沙灰，侍弄田园。这当然不可能对学习有什么兴趣，也就没有能力去学习，总之，我荒废了我的学习。

学习是我中专生活最大的败笔，不过想起来，也谈不上后悔。

（五）

毕业了，一切都那么快。

那天，全班五十一个学生，聚在一家小饭馆里，交杯换盏、觥筹交错、烟雾弥漫，大家为成为自由人、失业人而庆祝、伤感。我也感觉到了那种怅然，心里也充满忧郁，数次举杯共饮，脸色烧红、神情压抑。

许多以前很少交往的人放开了话，以前朦胧的感情盛开了花，大家都带着怅然的心情说了许多话。那一宿，大多数同学都没有睡觉，唱歌的，玩麻将的，聊天的，吵闹了一晚。

这一群刚长满羽翅的小鸟，即将飞向蓝天，各自投奔各自的前程。以后的日子会是怎样？

无法回答，特别是对于我来说。

但是，我知道，我的困苦和失落还将延续，以另外的环境、另外的方式，伴随着我。