灰姑娘的春天

月份，我终于结束了一次短暂的旅行学习，回到了烟台。

我是然，一个没有名气的画家。想象出名是我的奋斗目标。但是很多时候。我不会强求自己。在很多时候。我是孤独的。一个人生活，画画。没有固定的朋友。有时候我画画，一个人锁在房间里，不抽烟，喝酒，有点自闭和洁癖。在更多的时候，我是一个心存爱恋的人。比如我会幻想自己在某一个情景里，有剧情，有内容，而我个人就是剧中的女主角。我渐渐习惯了这种自身诠释的方式。

十月份，天气渐冷。我是一个害怕寒冷的人。但是我相信冬天很快过去。而春天，就要到来。

在一家贸易公司兼职，画自己心中爱恋的感觉。有时候我会觉得自己就是我画中的人物，幻想着和自已理想中的男人相识，然后上演一场预期的爱情剧。

我因此而沉浸其中。

大兵出现的那个下午，天气难得的温暖。沉静的没有预感的冬日下午。天知道自己竟穿了一件印有雪花的蓝色军装样式的棉大衣。这是回烟台后应骋工作特意买的一件衣服，军旅风格的设计，胸前的洁白雪花让人感受得到冬天的轻盈。

我在商场的快餐咖啡厅。有些喧嚣的场合。可是再没有比这个地方再方便的见面的场合了。随便的普通小店，一个人也要叫上二十元的价钱。所以，有时候我会一个人在这里顶着喧嚣的人群旁若无人的画自己的设计稿。

我选了靠近电梯的位置，这样可以让我看清上电梯的人。当一个面容清秀的男人走上来的时候。我断定这就是我要等的人。我自信的朝他招手。他果然竟直坐到了我的对面。

然，他的脸上是花朵般的笑容。我还他一个微笑，我说，我知道就是你。

我说，我还要到书店去看看了很久的画册。也许我们会再有机会再见面。看得出他有一些失望。我们前后从见面到分手只不过三分钟。三分钟，我也明了我会不会和眼前这个长相清秀的男人有一点故事。

我起身告别。

也许我们可以一起去喝一杯。他诚心挽留。很高的个子，行为拘谨，若有若无的笑容。他的手指似乎要挽住我的肩，我回避了一下，是很寂寞的手指。那个时候我有一些似乎的心疼。

我径直离开，没有回头。

这是一个应是有故事的男人。不仅仅是他的外表。

我想象得出他和一些女人的所谓故事。在很多时候，我猜不出哪些是现实里的人和事，而哪些又是我想象中的剧情。相信喜欢他的女人一定很多，那些心里充满期待的寂寞女人，看到他的手指，也会情欲满满，不能自抑。我想。这些不应只是我对大兵的第一印象。他和我，应是同样心存寂寥的人。

我在烟台的生活圈子很是小。我在内心深处对烟台是有情结的。这种情结让我对任何一个烟台人都心存感恩。有时候在大街上，遇到身着休闲棉质衬衫，举止优雅的男子，会让我产生感动。所以有时候我会一个人长时间的想象可能发生的故事。我不认为这是精神问题。这是我对一种美好事物的一种诠释。

遇到大兵之前，是我参加工作以来最顺利的时候。事业稳步向前，手头有了一些积蓄。如果可以，我可以实现到北京采风的近期目标。一直习惯了一个人独自打拼。身边没有殷勤的男子。对爱情只是想象中的海市蜃楼。在很多时候，我是一个神情困顿而且自恋的女子，我不相信爱情，就象我不相信生活离开奋斗可以有任何奇迹发生。

想象中的烟台男人，应是温和儒雅的。长得不一定是很清秀，但是气质却一定很好。喜欢穿休闲棉质衬衫，粗布裤子。可以不富裕，但是有目标，很自信。

喜欢的烟台女人，可以不漂亮，但是一定很温顺。有甜美的纯洁的气质，有些落拓，但是不失美感。有时候在大街上无意中看到这样的女子，长长的顺直的头发，笑容温柔，让人爱怜。

遇到大兵之后不久，我便接到了他相约吃饭的电话。因为心中明了，所以坚持。我没有答应。直到公司在烟台最大的酒店举行派对。这是我第一次参加这样规模大的派对。派对要结束的时候，我接到了大兵的电话，已是夜里十一点，那时我正和同事唱着＜大约在冬季＞，缠绵的情歌，让我有想落泪的感觉。许多往事，破碎的情节。模糊的情缘。让我情不自抑。

夜里十二点，公司的车送我回家。一个人走上楼梯的时候，心中突然有深深的寂寥的心情。想象中夜行回家的女子，殷勤的男子，吻别，铁门撞击的声音。这种感觉太寂寞。

我答应了12月2号和大兵的相约。

直到这时，我才知道他的真正的故事，当过兵，曾有一个相恋三年的女友。他们不能确定的情缘。我的心中充满疼痛。这种疼痛让我窒息。我不清楚他强调中的他们不能确定的情缘，他说，然，你是我内心真正喜欢的第一个女孩。我看到他的眼角潮湿，我知道我没有感动，但是，真的，心好痛。

我一直听他不断的述说，然后他揽住了我的肩，我没有拒绝。是从什么时候开始，渴望这样的温暖，被一个爱的人揽在怀里的感觉。珍惜这迟来的感觉，真实的感受。

大兵说，早就应这样揽着你了啊。我拒绝他的拥抱。他坚持着，有些坏笑，而我，分不清哪些是现实我想要的。哪些又是我剧情里的需要。