心痛的不能自己

也奇怪了，伤心难过总能激发我写作灵感，刚哭过，因为觉得真的很受伤，别人是无法体会我心中的那份痛。

注定这份情不能长久，注定自己是伤者，注定结局是这样。

这一切的一切都源于老公，是他让我孤独无助，是他让我精神空虚，是他冷落我，是他让我绝望，本来说话就少的他现在几乎跟我没话，他的游戏太重要，游戏中的朋友自是不用说，对待事业的态度可想而知，每天面对他这样，简直崩溃。要不然，我不会找男人，我需要精神支柱，没想到我错了，更多了道伤痕，这道痕他很深，多了份痛，这个痛刻骨铭心，想想人家顾家，顾老婆没错，错在我，也许是该醒悟的时候了。

今天在万般无奈的情况下，思索再三，还是拨通了那熟悉的号码，我日思夜想的他的手机号码，我知道已经是夜里，我知道有可能他的老婆在边上，可我真的控制不住自己，我太无聊了，太需要找个人来聊了，果然他拒接，再拨再拒接，我只能找个理由安慰自己，他是真的不方便，可是白天呢，他经常是这样，这理由说服不了自己，我真的受不了他这样对我，再打，通了，声音小到我听不见，我说你真怕老婆听见的话为什么不关机呢？我对他有太多的话，他并不容我说，最后以“老婆来了”这句很伤我的话结束了这次通话。心痛，真的想找个人来抚，紧接着我就打给口口声声说想我的他，可我并没想到他尽装聋做哑，啊！啊！啊！我彻头彻尾的没可寄托的地方了，了吧，了吧，通通都了，了断这些本就不该开始也没结尾的故事，了断这些本不该属于我的痛，了断这些理不清头绪的复杂关系。发了很长很长的一条短信，四次才装完的一条短信给你，给你这痴子傻子，不懂我心的傻子，你回了两条说我没珍惜过你，天地良心，我就差没用刀把心挖出来了，不说了，说太多也只有我自己明白，没有懂我的人。

短信给他的最后一句我是这样说的：相信不想你的日子一样可一过的很精彩。我哭了，觉得我真的想他想的太辛苦，现在轻松了，能放下了，真的能放下，不想透支我这可怜的情感了，我告诉他我还会继续寻找，寻找可给我留点空间的人，想我的人，于他不同的人。

对于爱我的人，我愿意付出一切，我爱的人，我却为他流泪，心碎满地，我是这样的我，从此告别以往的我，做回我自己，自己疼自己，笑过了，哭过了，痛过了，醒过来了。