我的心声

往事点点滴滴如穹苍浮云，风吹不散，雨洗不去，总在我脑海中沉浮。尽管又一些小快乐，但烦恼和忧愁却是无尽的。烦恼和忧愁总是在狠狠地刺我少时的心灵。害我无法打开心扉，用心去感受这个五彩缤纷的大千世界。

现实是不容更改的——我是一个孤儿。

自幼，我便失去了父亲。尽管那时我尚小，但我和父亲之间的点点滴滴我却记忆犹新，不能忘怀。

你能理解一个孤儿在成长过程中的心理变化吗？

当我看到周围同龄人沉磬在温馨的家庭时，我是即羡慕又妒忌。但羡慕和妒忌的结果只是烦恼。伤心和流泪。因此流泪是我成长中不能缺少的一笔。

去世者已以，活着的人还是要坚强的活下去。但由不得我的是——在这种环境下，我的心灵潜移默化。

我变得很自卑。有什么事或话总是把它埋藏在心底，不愿向别人提及，述说。只是独自一人承担。随之而来的便是孤寂和恐惧。

是生活把我磨练成一个内心自卑，但外表看似坚强内心脆弱而拥有强烈自尊心的人。

生活在一个单身妈妈家庭的我总觉得自己处处可怜，在别人的眼中我是一个孤儿，是渺小的，卑贱的。内心的自卑。自尊心的强烈，使我异常的烦恼和忧愁。我的心灵变的脆弱易受伤害。因此尽管我的内心非常饥渴，但我却不敢打开心扉，放开心怀，去接受事实，面对现实，而是一味地逃避。只因为我没有坚实的后盾，没有强有力的精神支柱。

我渴望关怀。呵护。但对于旁人给予我的关心，我认为那是同情。可怜而不是用心的爱。有时，我甚至认为那些都是虚情假意的，甚至是侮辱。

父亲去世后，母亲无奈只得把我送往外祖母家。而母亲只身一人远赴广州打工。命运如此，世道更是如此。自父亲去世后，我的那些叔、伯、姑便几乎和我家断绝了来往。他们像躲温神一样避我们。我狠，生活使我对他们产生了狠。

天怜我，我的学习和生活并没有因此而陷入困境。在物质上，我并不是一个缺乏者。但在精神上我是一个贫乏者。我渴望父爱、母爱。但自父亲去世后它们便和我无缘了。

与老人一起生活的我在成长中感到异常的孤独、无助。尽管老人对我的关怀无微不至，但我与老人之间难免产生带沟。老人怎能理解我的内心世界呢？我需要的不仅仅是物质上的满足，更重要的是内心世界的沟通、精神上的充实。

父亲去世已有十三栽。时间是无情的，也许，父亲现在已尸骨无存。但我对父亲的记忆是永恒的。即使是无情的时光机也不能磨灭我与父亲间的骨肉之情。

在我的记忆里，父亲是慈祥的、淳朴的，是中国亿万劳动人民群众中朴普通通的一员，默默无文，无私奉献。

那天夜里，我仿佛看见了父亲。粗黑的短发依旧，身着白沙褂，配着一条洗得泛白的牛仔裤，一双很旧的解放鞋。父亲微笑着，朝我慢慢地走来……我看着父亲那熟悉的身影，我不知道我是在哭还实在笑。但我始终看不清父亲的模样。那熟悉的身影渐渐地离我远去。我急了，“父亲是你吗？”我立刻从梦中惊醒了。那熟悉的身影消逝了，只留下枕席上的泪花和那模糊的挂着微笑的面容的画面。

父亲在微笑，也许父亲是在为我的释怀而微笑吧！

是的，现在我已长大了，已学会打开心扉了。我不在是那个自卑的小孤儿了，而是一个有理想有志气的青年。