感悟

今天很无聊，无聊得想写东西。不知从何时开始，我渐渐地有点喜欢写作了，我喜欢扣人心弦的词句，喜欢淡淡文学。他，更是我的精神粮食。

也许对于我这样的人而言，本就不应该谈什么文学。我知道我不属于那个世界，我在黑暗中寻求那么一丁点的自己。我摸索着一寸光芒，也摸索着一寸黑暗。我始终都无法越过那片早已被自己故意设下的障碍物。但是，每当拿起一篇散文，细心的阅读着，我觉得那时才是最幸福的，所有的繁琐都被一扫而空，而这些，都是我从不曾拥有过的感觉。也许，我从来就没有清醒地认识自己，我只是一味陶醉在繁华的废墟里，如梦，如雾般如痴，如醉。繁华的背后终有一天会付出沉痛的代价，我却偏偏迷恋那里，沉醉于那里。我的心想扼杀对那里的所有留恋，可肢体却要向那里漫缓，向那里招手，我始终都无法逃脱那个混浊不堪的世界，那里，是另一个世界，那里，像一根香烟，一经点燃，将烟消云散，灰飞烟灭，伤的终究是自己，就连躯壳都不属于自己的。有时侯，我会试着寻找我的另一方净土，而这些念头又偏偏一闪而过，一觉醒来，还是那么的苍白。思想始终停留在那个暗淡无光的世界里，百转千回。

不知是什么时候开始喜欢文学的，也许是在我第一次写情信的时候吧。那时为了写一封自己满意的信，不知翻阅了多少书籍，看到心动的词句就会把它抄下来，细细品味。如果说写信是一种全身心的投入，那么读着心仪的女孩写来的信，更是全身心的喜悦与幸福。少年时的懵懂情愫与无知，那个情窦初开的女孩，那个天真烂漫的通信员，那些我们一起走过的路，如今仍历历在目。而这些，都早已化作缥缈的尘埃，随风飘零，无声无息地淹没在尘世间。

我像一只迷失方向的小鸟，我以为我飞往的那边，是通向自己想要去的那个远方，不管前方有多么坎坷与荆刺，一路盲目地翱翔着，渐飞渐远。到了终点时蓦然回首，才发现，那里，是通向生命的顶端，想回头，为时不晚。他还在等待着，还在彷徨着，我的同伴早已在这里等待着我，他们也飞向了这里，见到同伴，脑海里一片空白，麻木地向他们狂奔去。刚开始时，我还不停在问自己，这是我要的生活吗？怎么我一点都不觉得幸福所在。可时间一长，慢慢的也就麻木了。习惯了，却又无所适从。一种无可茗状的黑暗力量占据了我所有的思绪，被萦绕着，被折磨着。这些，都真真切切地烙印在我的心丝间，挥之不去。

漫漫长夜，离开了那里，我，又将何去何从。离开了那里，心，怎么会若有所失，心情难以平静。是习惯了那种自我麻木，还是逃避现实，想改变现状，却为何力不从心。是自己的定力不够？还是种种的社会因素造就了今天的因果。我想，前者才是真正的原因，后者只不过为自己搪塞一个自我安慰的借口罢了。我从来都没有清醒地去认识自己。我知道，任何的收获都要付出代价的，而且还要经过努力和恒心才能得到相应的回报的，可我却把那些努力朝着相反的方向迈进，把决心都洒在那混浊的沧海之中，任由岁月的洗礼，风雨的磨蚀，还那般的一如既往地矜持着，我为何不能把决心放在反思中？

我从来都没有正面去面对过什么，对生活的态度也都不曾正视过。然而，我是热爱生活的，只是我的生活方式在不知不觉中偏向于黑暗的那个角落。冥冥中我像黑暗中的一盏孤灯，微弱得若有若无，那残存的光连自己的面容都无法看通透，朦胧间却想点亮那片黑白黑暗，照亮我的整个世界。我就那么的不自量力，就连前方是什么样都混然不知，唯有徘徊在原地，惘然，落寞，悲痛替代了这一切，而这一切都是自己所造成的。

多少个夜晚，多少个激情后的惆怅，编织成了多少悲喜交错的梦。今夜，梦难圆。