第三者

不知道该怎么定义我和他，还有他之间的关系，与这两个他都相识于网络，也都发生过关系，他们都是我老家的，虽然我嫁给了外地，可始终对自己的故土有种特别的感情，所以网友也大多都是我那里的。

要说和他们没感情，那也是假话，在我们相识两年的时间里，见过两次面，虽然了解的不是太多，从这两年聊天来看，从他们的言谈也多少能了解点，我的心里真的想他太多，而其中的一个是想我多些，我是个有夫之妇，这样做我知道要受到很多人唾骂，谴责，可我不认为我不可以这样做，已经很久，很久了，我感到太压抑了，太空虚，需要个陪伴，需要个聊友，并不想与他们发生关系，可很多事情都不可能像自己所想的那样去发展，我也并没后悔过，我也知道世界上没有不吃腥的猫，也不能说他们不好，本来嘛好色乃男人本色。

不用说看到这里也许该有人骂我贱了，刚刚看过有人写了片文章，是写给老公情人的信，看之后，我心理有些不自在了，也不知道自己做错了没有，也来这里写我的感受，希望更多的读者来评论一下对与错，在我之前，拒我知道的，老公曾出过一次轨，还染了病，气是当然，可还是要过下去，除了原谅他，也别无它法。

后来也就相安无事的过下来了，虽然已经过去，可心理始终有阴影在，虽然这次我出轨，我很清楚我并不是包复他，只是他这个人完全变了，已经不是原来那样，一点上进心都没，又变的那么懒散，又迷上网络游戏，又不做好本职工作，衣着方面很很不讲究，我经常的在日记里写起这些，我是气愤，除了写这些我不知道我还能记录些什么东西，我真的不想多看他一眼，有几次我实在看不过，帮他买了衣服，他竟跟我吵，一方面他不喜欢我买的款式，更主要还是嫌乱花钱，可我并不认为这是乱花，也不代表他就是那种勤俭持家的人，要我看，衣着不讲究的人就这样，一件衣服可以穿十年不换，还有经常可睡觉到误正事，起初我是会叫醒他的，可是，时间一长，真是让我产生厌恶感，随便怎样好了，我努力认真的做好所能做的，索性不去管你什么了，时间长了也就习惯了，不会为了他这些不能改的毛病生气了，久而久之，虽然争的少了，吵的少了，可我也变了，变的一些不应该的事觉得理所当然了，也变的压抑了，所以也就有了文章开始那一幕了，也许这是在逃避事实，也许这是寻找刺激释放压抑，也许有别的想法自己也说不清楚，也许我不该这样不自重的，可是该发生的都发生了，我还能说什么呢。

也不能说我不爱老公，可我真的很恋着心里想的那个网友比，我小几个月呢，可以说日思夜想，只是觉得他想我少过我想他，让我觉得很失尊严，这个时候说尊严似乎觉得可笑，可是有时候真的会觉得很失落，可也没理由怪他什么，虽然大我五岁的网友，不会觉得让我失落，可我更多的还是想着心里所想的那个，尽管我不喜欢年龄小我的，可我怎么就那么的想他而也渴望他能多留点时间跟我聊呢？事情总是有太多不尽人意，让人无奈。