爱相随

爱相随

那怕用一生去追

我又怎么能追得回

与你相慰”

时间不等人，过去了的都无法回头……这个世界太让我失望了……

昨天深夜，我居然哭了，一直都很想哭，也许是这些日子里有太多的情绪压抑着，让我实在忍不住还是哭了，他就睡在我的身边，我也不知道怎样把脑子里的想法与事情说出来，说出来也许他也不明白。

昨天，父亲说他要过来这边打工了，此刻的心情再也不能像几年前那样可以轻松的接受并面对了，父亲经过了去年的事情后，身体变得特别的不好，虽然经过一段时间的调养，外表看起来和正常人没什么两样，我想，也许爸爸今生都没有做过什么对不起人的事情，老天才会那么的眷恋他，使他还是看起来那么的健康，有些东西是不能光用眼睛看就能判断一切的，身体上却不能动手术，这是比一般的症状还要严重的事情，一旦动手术的话，后果将不堪设想，成功率只有1％，所以母亲还是选择了放弃，让他好好的在家养病。想到这里我就哭了，在深夜里，我不敢发出声音，身体忍耐的颤抖，咽呜的声音轻轻的亦出嘴边，就害怕身边的他又觉得我莫名其妙的哭泣，而不了解我。

爸爸又要来这里打工了，一想到这个我的心就好痛，痛自己这些天工作上的不如意，痛自己居然那么的没出息，痛自己这几天居然不想上班，更痛的是我居然不能让父亲在家静静的安享晚年，。我该怎么办？痛哭啊，无法将头绪说清楚，觉得哭着说这些事情很丢脸，这所有的一切，让我感觉到自己不是个很听话的女儿，也开始憎恨身边的他，为什么他就不了解我呢？为什么我会选择他呢，为什么自己不是个有钱人呢？为什么自己不选择个有钱人呢？我想这些都没有用了，我选择了他，他怎么能那么的不了解我呢。他让我失望透了，我甚至有种想法，我的父亲毕竟是我的父亲，他根本无法了解的！

父亲失踪的时候，我和家人都发了疯的心痛，可他却不一样，虽然很担心，但只是担心而已，我真的好希望好希望父亲能够在家不要工作了，可是家里的债以我现在点点的工资怎么能还？更何况我现在都到了有种厌恶工作的情绪，我该怎么办？！都请假请了3天在家，什么也没做！我想给家里钱，可是自己却没有钱，自己还有个小东西要养，什么时候自己才能有钱呢？

再想到我又有个经常不听话的弟弟，他都20岁了，也该听话了，为什么总是和我的父亲唱反吊呢？这让我太伤心了，我真的不知道怎么说我弟弟了，他怎么都不能给家里分担点呢？为什么都全部要把重担压在我父亲身上呢？我真希望当初不要买房子，当初我不要上大学，当初我不要认识他，当初就该听父亲的话，不要随便的把自己给了人！

好空虚啊，生活就这样没有色彩的生活着，不知道身边的他是怎么想的，太平淡了，以至于让我厌恶，他就不能在对我好点吗？哪怕是我天天想念着他，下班后那么辛苦的回来，就是要和他见面，我回来累，真的好累，思想的累，工作的累，坐车的累，他都不给我做做晚餐，甚至我要求他为我做个饭，都变得那么的难，我到底做错了什么？是我不够好吗？是我的脾气不好吗？是我太无法让人对我好了吗？我会改的，我都会改的，我会慢慢的改的，要给我时间啊……。

我现在都有种心灰易冷的感觉了，什么都不想做，什么都不想听，什么都不想管，那家里的债怎么办？那未来的生活怎么办？我真希望老天能让我弟弟明白我父亲的苦衷……

简直写的一塌糊涂，乱七八糟。哎，还是很喜欢听周华健的《爱相随》真搞不懂为什么会那么的好听：

“人分飞

爱相随

那怕用一生去追

我又怎么能追得回

与你相慰”。