擦肩而过

“当我还是一懵懂的女孩，遇到爱，不懂爱，从过去到现在，直到他也离开，留我在云海徘徊，明白没人能取代他曾给我的信赖……”每当听到这首歌，我就会想到我最爱的小哥，时间过的好快好快，快四年了，这一段心痛的网恋，让我得到了很多与此同时也失去了很多。

事情发生在某一个春天，那时十四岁的我学会了上网，也许真的是缘份的牵引吧。不会上网的我第一天去上网第一个加的人就是轩，于是他就成了我的小哥，我们以兄妹的关系开始了漫长的联系。那一年我也初中毕业了，记得最清楚的一句就是小哥说”要好好的上学“也不知为什么一句很简单的话让我有了想上高中的念头，于是我向爸爸保证一定会努力的，毕竟初中的毕业证都是补考才过的，而且又是我自己所放弃的，也就没有什么资格再去做任何的要求了吧，可是爸爸答应了我的请求。虽然在这个同时，我和小哥已经中断了联系可是我依旧记得他所说过的话。高中的生活开始了，一天，我收到了小哥写的一封信，他说不想失去我这个妹妹所以就来找到了我，从小，家里的亲情对我而言有等于没有，所以我在感情上面总是很冷漠，但这一封信却让我爱上了他，爱的好深好深，就因为他是第一个对我说这句话的人，虽然身份还只是一个妹妹而已，高一那一年，我们都彼此通着信，那个时候是我最快乐的日子，家庭给我的烦恼也因此而抹灭了，一天天的，我想要见见我爱的小哥，虽然见面不过是个形式而已，可是我想，真的好想好想。于是高一期末完了以后，我告诉爸爸我不要上学了，我不喜欢学习，爸爸说：”你对我的保证呢，“这时我无言，我只告诉爸爸我想出去我不要呆在家里，可是爸爸说不想上学就哪里也不准去，奶奶看不管了，她给了我钱让我出去了，第一次我独自一个人离开了家，十六岁的我什么都不明白什么都不懂的就这样子离开了，可是二个月　以后爸爸让我回家了，他一句责怪我的话也没有，就好像这一切从来都没有发生过一样。可是心里却越来越想念小哥了，出去的这几个月也让我明白了，见了他又怎么样呢，连答应他的话都做不到还能做什么呢，唯一能让他高兴的只有好好的学习，因为我明白小哥是个很爱学习的人，于是再一次的我鼓起勇气向爸爸说明了我还要再去上高中，这一次我真的会好好的上学了，心里真的觉得很对不起爸爸，也想可能爸爸不会再相信我了，（因为上初中那会我是个好女儿，可是初三开始，爸爸对我的失望就随之开始了，而且我做了好多好多错事）但是爸爸依然一句话都没说就答应了我无理的要求，再一次的我和小哥没有了联系。在这同时，我和我的同学在同一个学校里面上学，不同的是他们上高三，而我只上高一，可是为了我爱的小哥，我不会在意这些外界的压力的。对小哥的思念也更加深刻了，我想去寻找我自己的所爱，我的幸福，　于是我写了一封信告诉他我心里真正的想法，一天天一月月的我等待着小哥给我的答复，到后来我只希望他给我回一封信，哪怕是一封拒绝的信也可以呀，可是他却那么吝啬保持着属于他自己的沉默。还狠心的告诉我：”给你找一个小嫂，好吗？“我能说什么呢，既然他的答案已经这么明显了，我还有什么祈求呢，就在看到这句话的时候，我掉下了十七年来在别人面前流的第一滴泪，（2004年3月2号，我永远记得这一天）为什么，我好恨自己，为什么没能坚持呢。为了他，学习一塌糊涂的我可以在班上突出；为了他，我可以丢下口口声声给爸爸保证好好努力的保证；为了他，我可以不顾别人异样的眼光；为什么一个沉默，就让我抹去了这一切呢。

一切都反过来了。学习再也没有心情了，再一次的保证也仍下了，甚至还差一点仍下了自己的生命。我怕，明知爸爸对我没多少的信任，也明知爸爸并没有要求我的学习要多好，可是我怕，怕三年后给爸爸妈妈的是一张没多大用处的毕业证，这些并不是他们想要的。后来我还是仍下了这一切的一切，离家出走了。可是我想真的好想好想见一见小哥，毕竟他是我爱了三年多的人，我真的好舍不得他，但来到火车站，我想到了他的无情，想到了一切的不可能。于是我去了一个相反的方向，去找了那个爱我的人，为什么偏偏是他对我那么好让我无法拒绝呢，对子忧喜欢是有的，爱？不会了，除了小哥，对任何一个人我都不会再有爱了，为了我自私的怕失去，我伤害了子忧，也伤害了我自己，可是我再也无法面对子忧了，我选择了离开那个城市，到了一个很远的地方，　和我的大哥哥在一起了。为什么我总是一个麻烦呢，到哪里都会给别人惹很多的麻烦，我恨我自己，恨好多好多的东西，可是我不会恨爸爸妈妈的，因为现在我也明白了，彼此之间没有了感情在一起还有什么意思呢。去了那个地方我完全没有再想和小哥之间的事情了，我已经开始慢慢的放弃了，可是大哥哥知道我心里真正的想法，于是他帮我找到了小哥，给了我一个意外的答案，小哥告诉我，他爱我，因为他没有我高所以很自卑，怕我会嫌弃他而不得不那样子做，那样子对我，当他知道错了的时候，我已经不在了。可是他错了，我不会的，真的不会的，就算他再怎么变，他依然是我最爱的小哥。一切就像电影一样再一次的开始了这个故事，我该相信他吗？

小哥让我回去，回到我的家，可是我怕，怕爸爸那双对我更加失望的眼睛，怕面对那个毫无亲情而言的家。但最终为了见一面我最爱的小哥，我还是选择回家了，曾经我告诉自己我要第一个见的人是小哥，没想到却变成了最后一个见的人是他，在候车室见面的那一瞬间，一切并不是我所想像的那么陌生，仿佛好熟悉好熟悉，那一天我让妈妈也见了小哥。可是我知道妈妈并不怎么喜欢小哥，她一直都非常喜欢大哥哥，可是我告诉妈妈如果他阻止我和小哥，那我一定会做一个不孝的女儿,而选择小哥。小哥还告诉我会再等待他三年吗？没有考虑，我答应他了，别说三年，就算是三十年我依然会默默的等待着你，因为一个人一生中只有一份真爱。可是妈妈告诉我不能这样子一直在家里等待他三年，让我不要等了，而我傻傻的笑对着妈妈说”我愿意，“。对呀，我也不能这样子老是在家里，所以我离开了家，可是那个时候小哥却在昆明，要离开家我也是临时才知道的，打电话告诉他吧，他的电话又换了号码，没有办法，我只能在网上给他留言了。可是他没有看到，那一天是九月二十六号，他答应我九月二十七号回到成都就一定会给我打电话的，那一天整整一天我都在等着他给我的电话，可是他还是说话不算数了，二十八号我就要离开家了，走的时候我嘱咐妈妈接到他的电话就一定告诉他我在候车室第一次见面的地方会一直都等着他，到了成都打电话回家，妈妈告诉我小哥一直都没有打过电话，那一刻心好痛，为什么眼泪还是掉了下来呢，二十八号，二十九号，在宾馆里等了他两天依旧没有等着，三十号的晚上我就要离开四川了，那一天我起了很早，退过房后十点半就进了候车室一直坐在椅子上等着他，也不知道为什么想起来他以来的一个号码，于是就试了一试，结果真的通了，听到了他的声音，那时是二点半，心里又痛又高兴，直到下午五点半我终于等到了分别两个月的小哥，为什么在见到他的一瞬间，一切的怨一切的痛都没有了呢，我还是原来的我，一切都好像没有发生过一样，我承认是我的不好，没有和小哥商量就到那么远的地方，让他心里怎么想呢，可是有一些事情并不是我和他能做决定的，那一天我和小哥在第一次见面的地方同一个位置，同一个椅子上面再一次见到了，（这就是缘份吗？）心里有好多说不出的不舍，可是我都不敢告诉他，终于在离开的时候，泪水还是不经意的流下了，为什么在妈妈送我离开的时候，我一点表情都不会有呢，一点触动都不曾有过呢。我真的好无情，对不对？离开他的日子真的好痛，可是我也想了好多好多，如果我真的爱他我就要为他着想，毕竟他对我并不是爱，可能是内疚吧。而我的爸爸妈妈也不知道哪一天会离婚，到时候我和妹妹也就没有家了，一个连家都没有的人哪有什么资格谈论爱呢。而我的家庭我的亲人都是一些无法让人理解的人物，所以我不想在小哥的生活中出现任何的一点污点，我不要他为难，我不要他折磨自己真正的心，抹灭自己真正的想法，所以我宁愿把一切的痛一切的伤痕都留给自己，哪怕有一天小哥会恨我，恨我的无情，恨我只顾自己心里的想法，从来都不把心里的事情告诉他一点，可是我想告诉小哥，不是不爱你，就是因为太爱你，所以我不要烦恼在你身边，只要你幸福我就幸福，再痛我也不会说痛的，有你相随再苦再累也是值得的。我会加油，会努力的，虽然我真的会失去你，可是我不会再像以前一样做傻事了，我会坚强的，因为我答应小哥的事情我一定会做的，可是现在我答应你的一个星期写一封信给你，每个星期天给你打个电话，但是我怕，怕你会不看会不接，所以这个我没有做到了。原谅我吧。因为爱所以我选择等待；同样因为爱我选择放弃；你能明白吗？我想等到有一天，你明白了什么叫心痛，什么叫珍惜的时候，你就能理解了吧。但是我现在一样会告诉小哥，就算我现在真的失去了你，可我依然会在远方继续我的等待，不管是三年还是三十年我会，我一定会等待着你，祝福着你，只要你幸福，快乐我也就满足了，就算现在的结局只是——擦肩而过。