爱我，别用你的自虐惩罚我

深圳的五月末早已是炎炎夏日。下了机舱走到候机大厅，远远就看见华已在等候着。努力调动情绪微笑着朝他走去，离他越来越近心却越飘越远，才感觉自己早已是如此的迷茫和那么的牵强。五一宁可一个人跑去北方一个完全陌生没有留下多少深刻记忆的城市，在那待了十天。除了和朋友聚会外就在宾馆泡网，即便如此无趣，宁愿如此孤独寂寞也不愿回深圳，不愿陪伴同样孤单的华。到底怎么了？是什么在悄悄改变着？我的心去了哪里？心里有了其他人或是网恋了？这些都不是，我清楚的知道自己心里没有任何新的恋情也更没有网恋。原来不是所有的背弃里都是一个模板的新恋情取代了旧恋情。相处的过程里，横隔在我们中间的过往怎么努力也无法跨越，一些事，一些人硬生生的就把心隔开了，而现在不管我怎样想努力回应，都没有办法象华那样爱我来爱着他。

走近华发现他又瘦了许多，心里隐隐的痛了一下，都是因为爱我才让他变得如此脆弱，如此孤独，承受着如此的痛苦。然而当这种自责和不安，在这样烈日的午后闻到他的烟草味和酒精后一扫而光。我知道他戒烟好久了，中午喝着酒后驾车来机场接我，我知道他又在虐待自己想让我看着心里难受了。看太多我几乎麻木，甚至厌烦，挣扎他众目睽睽下的怀抱，不想多说一句，拿着行李朝着停车场走去。他什么时候才能停止伤害自己？什么时候才不再用自虐来惩罚我？咸咸的液体涌入眼眶，带上太阳镜，仰头向天空努力的不让自己眨下眼，硬生生的把眼泪给逼回去。我不能妥协，我要坚持我的漠然，我不能一再如此助长他的自虐了。如果非要以这样的方式惩罚我，故意让我难受怜悯，那么这一次我一定不再让他得逞。

车在高速路上极速行驶着。华依然是如此的情绪化，如此的孩子气。看太多我早已学会表面波澜不惊，哪怕手心捏出汗了也不愿拿手抓住车手，更固执的不愿开口告诫他放慢车速。他如此乐此不乏的上演自虐我已不想阻止，闭上眼不想让自己心惊胆跳看他开车，不想让他窥探到我的惊恐害怕，累了，任他折腾去。漠然的态度和沉默是我无声的抗议，也激起了华心里的愤怒，车内弥漫着紧张的气氛一触即发。思绪漂浮中感觉车方向晃了下接着是刺耳的刹车声。一个意念，担心的终于来了，这次是真的完了，一切都结束了。闭着眼感觉车轮摩擦到了隔离带然后是他急速的打方向盘，虚惊一场后，车终于是没有翻过隔离带又回到了行驶道上。随后传来他漫骂那强行超车的司机，那司机自知理亏早就极速跑远了。华甚至没有停下车来检查下车身，骂完那司机后情绪终于爆发了出来，又在自己念叨着什么放心就算他死也绝对不让我陪他死之类的话。突然间悲从心起，好想让眼泪就这样肆无忌惮的痛快流下，爱我，怎么能这样的自虐来惩罚我？

我知道自己欠华的太多太多，在我的人生陷入底谷，象个迷路无助的孩子找不到方向时，是华用所有的爱，失去了很多不顾一切的把我带离，他想让我平静安定的生活。只是逃不过的记忆一直在纠缠我，我努力的想忘却，努力的回应华的爱，努力的想做他要我做的那个幸福的小女人。但不管我怎么努力，我都无法从过去的记忆中摆脱出来，都无法回应华对等的爱。虽然我的人天天在华的身边，我飘忽的心和沉缅在过往的悲伤里还是伤害了华。都是我的错，都是我的不好，爱我，请别用伤害自己来加重我的负担，请别这样一次次的用死亡来惩罚我。

我怎么可以忘记华为我做的呢？我又怎么可以不记得华的种种好呢？为了给我更自由散漫的自由空间，华执意不愿意同家里人住，他在单位附近租了刚入伙全新的房子，精心的布置着是为了让我有更多家的感觉。也为了我积极到处去看附近合适的新楼盘，华想让我在这个完全陌生的城市里有个属于我们自己的家。我怎么能不感激华曾经为我做的呢？曾经因为我伤心，华给我煲了八小时的电话粥，请了假班都不上。曾经一个孤独无助的电话就可以让华大年初一的从千里之外开十多个小时的车程赶到我的城市。华知道我不喜欢烟草味，有很长烟龄的他在烟草系统工作，居然立誓要戒烟。华害怕让我孤单寂寞，除了工作基本上没有朋友上的应酬，下了班就赶回家，知道我切菜刀法差，就算我们生气不说话，他也总会头一夜把该切的切好放入冰箱待我第二天用。深圳的冬天是如此的短，因为我太怕冷，到了冬天手脚特别冰，华买来了冷暖两用空调，怕我玩电脑手脚冻着买来了取暖器，床上也加了电热毯，深圳生活那么多年这些是华从来没有用过的。华就大我几岁自己看起来就象个大小孩.他却宠我宠得象个孩子.我怎么能不知道华那么爱我那么宠我？我一直是努力的回应着，化解着华和他妈妈的摩擦和矛盾，我买了大些烹调的书学着煲汤做菜，每天洗衣做饭。我真的是很努力的想让自己去回报华给予我的一切。

我们看似如此相爱，让家人让朋友让他同事都羡慕着的相爱。只有我们自己知道，我们的感情是失衡的不在同一个水平线上，华给予的高出了我的许多，不管我怎么努力都追不上华爱我的步伐。我无法因为华对我的好而回应华对等的感情，我对华的那种好是不同于他给予我的，他的好里包含太多对我的情意，溺爱到无奈的纵容。我的好里只能是对华无尽的愧疚和感激。不管我怎么的对华好是不同于爱情的，我想我是真的不够爱华，是太过感激华了，所以注定伤害，所以注定要亏欠他。在脆弱无助时接受的爱情，从决定的那一天起我注定是要把我的痛建立在华的痛苦之上了。我知道我不够爱华，我知道我怎可以无视华所有的付出，所有的好？爱我，请不要用自虐再伤害自己。不要在生气时偷着抽烟喝酒，不要在生气时整天整天不说话，不吃饭。不要在生气时整夜躺在冰冷地板上睡觉，不要生气时工作不集中从一米多高的设备上摔下来，输了近一个月的液。不要因为我不在身边午夜酒后驾车追尾，把自己弄得一身血一身伤，吓得老人家半夜哭着给我打电话。我越来越害怕华伤害自己的方式，伤了他自己也刺疼了我。

我再也无法忍受华这样爱的方式让我快要窒息崩溃，我需要空间时间来理顺一切。那些纠缠的过往记忆，那些不能释怀的心结，我必须去一一去面对不再逃避，所以我决意要回家乡了。我无法因为华那么好而更爱他些，继续只是成了我对他不忍心的怜悯，感激不是爱情，我害怕因为华的好一次次停下离去的脚步，而我在以后的日子里一日日的对他不耐，加深他的痛苦他的伤害。我害怕看华爱我爱得那么痛苦，爱到一次次伤害自己来惩罚我。我害怕越来越厌恶他的方式，厌恶到不想看见他，厌恶到有天讨厌他的自虐胜过了他所有的好。我只能离去，选择距离淡漠我对华的伤害，是想让他更爱惜自己多一点。

放弃吧，放手吧，被人爱应该是幸福的，但这样的幸福如果建立在爱着你的那一个人的痛苦之上时又何必去继续？相爱的最好准则应该是，他喜欢你时你也喜欢着他，去回应着彼此的喜欢，那才是一种完满。爱着你的人你不够爱他那也是种伤害。在一个人的生命中，一定会有一些遗憾和悲伤留下来，那些无法被成全的心愿，那些必须无奈接受的命运。爱情不是唯一存在的理由，我的离去希望让华从这样自虐的状态中走出来，时间是最好的良药，希望能够淡化我给华的伤害。我只有离开，那么他才有机会遇到更懂得珍惜他爱他的女人，他是值得更好的女人好好来爱的，而我是无法给予他期待的想要的爱情的。

拖着行李，站在不再属于自己的城市天空下，艳阳高照刺得我睁不开双眼，我还是禁不住的泪流满面终于哭出声来。离开不是一种决绝，离开是一种善良，善良的距离里没有爱情也不应该有伤害。华，你一定要幸福，一定要比我幸福。