厮守的躯体留不住渐行渐远的感情

女儿去外婆家了,离开我一百多个日子了，她的离开使我感觉越来越寂寞。因为老公和我在一起越来越没有话语交流，除了不得不问的一些话。我越来越感觉到我们的感情在日子的流逝中渐行渐远,而我的心情愈来愈压抑。我不知道自己有多久没出去散散心了。深圳是个繁华又精彩的城市,我来到这个城市六年了,付出了很多,得到的很少,寂寞和孤单倒是整日陪伴我。

深圳的六至八月是个倍加令人身心炙热的难捱日子。火热的太阳令很多人昼伏夜出，我亦如此。只是使原本思念女儿的心更加寂寞和压抑,精神变得愈来愈萎靡不振。而这两天突然下起了雨把炙烤了那么久的火力浇灭了下去,空气变得凉爽无比,我打开门用力吸了两口气,我突然想出去走走,我太压抑了,这种天气去外面逛逛,散散心应该是很惬意。于是我和老公打声招呼,就挎个包出门 了。

走出去才想起没有目地的。随便想了几秒,坐上一辆公交车去了市区。去市区要坐一个多小时的车，刚坐了二十几分钟,人就有点不舒服。从小我就有晕车的毛病,不过一般不坐长途是没关系的。可今天有 点怪,不知道是不是闷在家太久没出门的缘故。

我打开车窗,把头伸出窗外,可这样并没好多少。又坐了二十几分钟,我突然冷汗直流,两眼发黑,胸口堵的慌,一股液体直窜喉咙喷涌而出...把吃的中饭吐的一干二净,吐完了反倒没刚才那难受了。等车子一靠站我赶紧下了,离市区还差两站,可我实在坚持不了。早知道这样晕车就不出来了,我在心里沮桑地想。

下了车，腿竟然有点软，头也还在一阵阵痛，我就地找了块草地坐下来休息。下过雨的草地夹杂着阵阵微风吹来，我深呼了几口气感觉好多了，不由得掏出手机给老公拔了电话，把自己刚才晕车的经历向他倾诉一番，电话里传来不耐烦的哼唧几声，还没等我的话说完，就传来嘟嘟的挂断声。

我的心不由的有一种比刚才晕车更难受的泫味涌上来。曾几何时，他是那么地再意我心疼我呵呼我，彼此相依相偎，那一幕幕还在我脑海里上演，似乎还在昨日。我们结婚才四年多，仅仅才四年多，为什么会淡漠到这个地步。就算淡了，就算腻了，就算不再爱了，至少我们还是夫妻，遇到这种事，连最起码的一句关心话都没有，就算是普通朋友也有最起码的一句关爱话吧。我的心突然像雪地里冻僵了的麻雀，噼噼发抖，茫茫然一片……

空气依然湿润而凉爽，微风依旧轻轻抚摸着我的脸颊，可我的心早已乌云一片。眼泪在眼眶打转，我怎么压抑都没用，一滴一滴，落在胸前，再没入了草地 ……

我再无丝毫逛街的雅兴,脑子一片空白，不知道该何去何从。我突然有种想离家出走,浪迹天涯的冲动。因为那个家没了温暖也没了爱，在里面我不再有快乐也没有最起码的温暖，只会如一朵没有阳光和雨露的花，越来越干枯，直至夭折。

走在人来人往的街上，思绪一片混乱。一座耸立的高楼大厦给我的感受只是刚筋水泥的冰冷，穿流不息的人流使我感到更加孤寂，在嘈杂目光中，我无处可逃，没了呼吸，受了伤的心再也找不到回家的路。

女儿，我突然想起我的亲亲宝贝女儿，她那天使般的脸孔和她尤如银铃般的天籁声音唤回了我混杂迷乱的思维。对她我有不可推卸责任和义务，我怎么可以，怎么可以忘记我所担负的一个母亲的责任。她是我全部的希望和活着的唯一动力。我的心似韦花飞絮在风中飘零,我的泪如雾般蒙泷双眼。是的！

女儿,女儿是我现在唯一的牵挂,尽管伤了,痛了,我还是放不下……