伤害，让我如此心痛

在别人眼里我们是同事，而我们彼此曾以姐弟相称。当我感受着这份炙热的姐弟情时，当我背负着深情感到越来越不自在时，当大家开始质疑我们的友情时，我累了，我烦了。我没办法从容地面对他了，于是我做了最无情也最无奈的选择——逃离。

可是一次聚餐活动让逃离没几天的我们又见面了，回首起当时的情景，我心很痛，一种挫败的感觉深深地刺痛着我。其实这件事我一直都是失败的。因为他一再表白自己的单纯和坦白，只有我在扮演自做多情的角色；他那么从容地与周围人笑谈，只有我无法快乐地自斟自饮。说什么关心别人已成习惯，说什么把我当成亲姐，现在想想都是些鬼话。我承认是我伤害别人在先，可是我为此付出了很多的担心和牵挂，谁能说我的决定不是在伤害自己呢？没想到今天收获的却是这份冷遇。算了，看清一个人也很值得，为这样的人伤神太不值得。彻底忘记吧。只是我很不甘心这种失败，我感到一种很深的伤害。

想过很多宽慰的话，现在已经没有用场了；有过很深的自责，现在已经不需要了。我要做的是冷却所有的真情，用麻木来对待无情。我无数次对自己说：学会漠然吧，学会视而不见吧，学会保护自己吧。也应该学会惩罚别人吧，不然受到最深伤害的总是自己。

人家可以从热情走向冷漠，我为什么不可以？人家可以让自己坚强，我为什么不可以？人家可以忘记一切，我为什么不可以？心软有什么好？替别人着想又有什么好？说到底就是自己太不单纯了。幻想走回曾经的美好，我有多么天真；面对此刻演绎的极端，我有多么伤心。心痛的感觉真的很痛，我可以医治自己吗？我必须治好自己的，我不可以再让自己失败的，我不可以再让别人笑话的，我不可以再回到以前那种混沌的情感中了。我不愿再品尝心痛的感觉了。