与生俱猫

前日，好友发来一条短信，内容是用几个名词做主体，让你用任意一个形容词来描述自己对那几个名词的感受。其中一个词是，猫，我毫不犹豫的填进《可怕》，她马上把答案回给我：猫，是代表你浅意识中的自己。看到答案我的心跳有些异样，不知道为什么…

一个人静静的坐着，不知道从那时开始，不知道是为了什么身体的每个部位都隐隐约约在痛。不剧烈但很明显，怎么会这样，我开始用心感受，猫是一种我从有记忆起就会莫名其妙的害怕与它面对的动物，遇到一定要远远避开。避开的同时心里还会因为害怕它而在发抖，恐惧地想哭，对猫的恐惧我完全近乎神经质！原来我这是从心底不敢面对自己吗？生命之初我怎么就对自己毫无信心？一味回避自己，不知道爱怜自己。在我三十五年的人生旅途中我是怎么样对待自己的呢？可曾真心爱过自己，善待过自己？

常常对自己说要懂的爱自己，要懂得保护自己。可现在才渐渐发觉给自己买一两件漂亮衣服，或者偶尔奢侈的买一两件高档护肤品，便自以为是爱了自己，护了自己，那是多肤浅和无用。爱的本质是拥有完整的自己，不该把精神和幸福托付依靠别人，一味痴心等爱，只留一个空心的躯体给自己。幸福欢乐依靠别人给予。生命的花朵遇风吹雨打便整个枯萎凋零，只能无力的流泪，不知道该如何继续生活。

在无数个悲伤的夜晚一个人独自顷听自己心碎的声音，独自忍受那些无法诉说的痛苦，如同在炼狱中煎熬。在活与死之间反复选择，这一切把我那所剩不多的理智消耗怠尽，无力支撑，然后胡乱渲泄，没有精神主体的我只能把那空心的躯体弄的伤痕累累，我不愿，也不能够伤害我身边许多还深爱我的人，和许多需要我的爱去呵护的人，我不该是，我也不愿是一个不负责任，不知感激的人。我尽力强撑着，用身体的疼痛来减轻心灵的疼痛，痛到皮肉所能承受的极限，心痛便会轻了一丝半点，我其实也知道这样的方法无异饮鸩止渴，只会更伤害到自己，伤害爱我的亲人，他们会为我心痛。然而那时我无计可施，无能为力，有谁能帮帮我？给我一点启示，我要快乐的活下去，我必须真正快乐开心的活下去！

在心底，在天边有个声音虽然轻，但却果断地在对我说靠你自己，勇敢，坚强你做得到，因为在你的心里有爱！昨天的伤痛全部交给时间处理，今后的幸福在等你驾驭！

朋友的短信别人看来可能不过是一个调侃娱乐的游戏而已，可对于我来说那是一道强光闪电激穿我的大脑，唤醒我麻木的心灵。爱自己就要给自己一颗自主骄傲的心，幸福是自己的，你觉得怎样做心会快乐就怎样去做，用快乐的心，快乐的眼看周围一切，不需要别人认同，自己用心去爱自己所爱的人，用心去做自己该做的事，自己的心会满足，别人也给与爱的的回报，或者无情拒绝都跟你没有关系，事情的成功与否不再重要，自己是真心做的一切，就能开心笑得对一切结果！

人生幸福可以自己创造，尽管会很苦很累，但心存希望，踏实付出就会有收获，骄傲的心才能品尝幸福的滋味，幸福不靠别人给予，潮起潮落，缘起缘尽，世事无常，自己珍惜，自己拥有，低到尘埃里的心只会被尘土污染，骄傲自由的心才会开出璀璨夺目的花朵。