感受婚姻

1999年10月5日那天，法院终于判决了我离婚一案。这场在痛苦中维持了十五年之久的婚姻终于以感情破裂而宣告结束。拿着判决书，形容不出当时是怀着怎样的一种心情走出法院的大门，走出那个曾经让我恐惧、忧伤、痛苦的牢狱。我之所以选择离婚，是为了把自己从压抑、痛苦、伤感的牢狱中拯救出来。

正如《国际歌》里的唱词那样：“从来就没有什么救世主，也不靠神仙皇帝，一切全靠我们自己。”我这一生，的确是凭着自身的奋斗在这个社会上抗挣、拼搏、顽强的活着。走进这桩错误的婚姻是我一生所犯的一个最大的错误。也是我感情生活迈出的最失败的一步，这桩充满悲剧色彩的婚姻断送了我一生中最宝贵的一段岁月。如果继续死守这个婚姻，那就只能在痛苦中埋葬自己。选择这一步的时候，我的心情当时也很矛盾，我怕别人说长论短，看我的笑话，更怕我的孩子因为家庭的破裂而受到同学和伙伴们的歧视。想到这里，就想努力把这个家庭维持下去，给一双儿子创造一个家园。为了这个心愿，我付出了太多的努力，可是最终还是失败了。直到有一天，当我挪动着疲惫的脚步走进家门，一个我最怕看到的事实终于摆在了我的面前。我闭上眼睛理智的面对我感情生活中的敌人。然后带上简单的行李，坚定地走出了那个曾经属于我的家门。

儿子在身后拼命地追赶着，他的哭声揪扯着我这颗破碎的心。可是，我不想再回头，我知道回头就会动摇我的决心。我是在与痛苦和悲哀告别，我当时想，既然命运已经把我推向这一步了，我只能选择坚强。

让我最揪心的是可怜无助的儿子，我知道儿子很想有个家，很想回到我温暖的怀抱里。我也很想儿子，想和他朝夕相处生活在一起。可是，儿子当时正在读初中不能中途转学，儿子成了我唯一的牵挂，白天黑夜，我满脑子装的全是儿子。儿子是从我身上掉下来的一块肉，我不能没有儿子啊。我也知道儿子心里承受的打击比我更沉重。可怜的孩子也不知道怀着怎样的一种心情走进学校的大门。又怎样承受家庭解体的伤心。那年，儿子只有10岁，从他忧愁的表情里我读到的是可怜与孤独。以往欢快活泼的儿子一下子变的沉默寡言，也不去院子里找伙伴们玩耍，更不愿与同学们往来。有一天，儿子在电话里对我说：“妈妈，我感冒了不能去上学，你给我送点药来吧。”儿子边说边哭，我边听边哭，我的心就好像被人一片、一片地往下撕扯。儿子一听我哭的很伤心，反而打住哭声安慰我说：“妈妈，你不要哭了，我也不哭了，我听你的话，好好念书，作个好孩子。妈妈，你有空了就来看看我，我很想你。”儿子的话给了我温暖，也让我对他的牵挂更加多了，我决定尽快去看儿子。

第二天下了班，顶着严寒我去看儿子，进了门，屋子里冷冷清清。只有儿子孤独的躺在自己的小床上，他满脸通红，上气不接下气的咳嗽着。已经是晚上八点多钟了，儿子还没有吃晚饭，我先带他到附近的一家诊所看了病，然后，又带他到一家餐馆炒了几个他平时最爱吃的菜，儿子狼吞虎咽地把几个菜全吃光了。我第一次看到离开妈妈的孩子是多么地可怜。那天晚上我陪儿子睡到了天亮，儿子的小手紧紧地拉着我的手。儿子说：“妈妈，你常来看我好吗。”听着儿子扯心的话，我的眼泪把心都淹住了。

清晨，攥着儿子的小手，我把他一直送到学校门口，当我要松开手时，儿子的小手死死地抓住我的手不放。他眼泪汪汪的盯着我说：“妈妈，你为啥要走呢？我不想让你走。”望着孤独无助的儿子，我的双眼被眼泪堵住了。我理解儿子的心情，我也很想留在儿子身边，可是，我怎么能够留下来呢？我已经不是这个家里的人了。我挥泪离开了儿子，走远了，还听见儿子哭着在喊妈妈。当我流着眼泪回头再看儿子时，儿子依然站在学校的门口边哭边擦着眼泪。我又掉头跑回到儿子身边，抱住儿子呜呜地大哭起来！那种伤感的心情我永远都忘不了。好在没过多久单位给我分了房子，我把儿子接到了身边生活和学习。我们母子终于有了一片属于自己的天地，有了一个真正属于自己的家，能朝夕相处地在一起生活了。

走出这个错误的婚姻，我比以前变得更加坚强了，我尽自己最大的能力支撑着这个家。早晨不到6点我就爬起来给儿子做早餐。晚上，儿子做完作业以后我才能休息。儿子跑车上学每天也很辛苦，我必须用全部的母爱为他创造温暖。由于每天只睡几个小时，白天走路都觉得昏昏沉沉。单位上的工作又特别忙，家里大大小小、里里外外的事情都是我一个人扛着。有时候真有一种撑不住的感觉，可是不撑咋办呀，谁又能替我撑。每当一个人迈着孤独的脚步到菜市场去买菜、去转商场、看到身边那些出双入对的夫妻，恩恩爱爱的拉着手说说笑笑的样子，心里有说不出来的孤独与酸涩。眼窝也就不由自主的湿了又湿。心里总在想，同样都是人，人家咋就活得那样开心、那样快乐，而我却活的这样沉重、这样孤独呢？每每想到这里就想哭，可是，哭给谁听、又哭给谁看呢？由于长时间的压抑，性格也由原来的活泼开朗、爱说爱笑，变的沉默寡言、内向自封。更不喜欢与人交往。喜欢一个人呆在家里做家务、看书或者写作。岁月的四季就这样在我孤独的生活里穿来穿去，生活里感觉不到一点轻松，只有凄凉、孤独、忙碌、和别的女人永远都体会不到的那种沉重和疲惫。有时候也想让自己变的开心快乐一点，可是无论内心怎样努力，还是快乐不起来。

最困惑的是，上高中的儿子正处在青春发育期，脾气十分暴躁，我也正赶上了更年期，母子二人两期相撞，脾气都很火暴，经常发生一些口舌摩擦，两个人的心情也都很差，那段日子对我来说真是最苦恼、最难熬的一个阶段。忙完单位上的工作又要忙家务，顾了这头就顾不了那头，整天觉得头昏眼花，下班回到家里就想躺在床上美美地睡上一觉。可是，一想到儿子放学回来要吃饭，又赶紧打起精神钻进厨房里做饭。就这样日复一日，年复一年地往下熬。现在回想起来也不知道那些岁月是怎么熬过来的。应该说，是坎坷的经历造就了我，是艰难的生活磨练了我，是孤独把我逼向了成功。我应当感谢苍天、感谢命运、感谢生活，感谢磨难、也感谢这个充满悲剧的婚姻，没有这些经历我也不会这样认真地思考生活，感受生活，更不会提起笔来写生活。有人说：“苦难是一所最好的大学，经历过苦难的人才知道怎样珍惜生活。”在人生这所大学里我读懂了生活，也读懂了人生。

这么多年，我已经习惯了这种孤独的生活。两个儿子也渐渐地长大成人，他们都很可爱，我的心情逐渐地好了起来，对未来也充满了信心。我想：只要儿子将来有出息，我有一个健康的身体，这比什么都重要。婚姻让我感受到的是：女人离开了男人照样活的阳光，活的灿烂，照样能撑起一片蓝天。我这一生最难忘的就是苍天赐给我的这段经历，是经历成就了我，也让我的人生燃起了不灭的火焰。我要高举这人生的火把一直走下去，挑战命运、挑战自我！有人说过这么一句话：“人最可怕的不是死亡，而是自己把自己打倒，跌到了还能爬起来才是硬汉。”我不想成为生活的弱者，我要扬起生活的风帆，陪伴一双儿子坚强的活下去，直到我生命的终点。