您的无可奈何 我无法委曲求全
您的无可奈何我无法委曲求全。
用这句话来作为整篇文章的题目是有理由的。您有您的处境：无可奈何；我有我的选择：绝不委曲求全。于是，就有了这篇父女之间心灵的碰撞。
写这篇文章的时候，我想了很多很多，回忆过去，也有关于未来。
没有人还会记得17年前我的名字，那时我用的不是现在的名字，那时我随爸爸姓李。我还清楚的记得当年的那一幕：三年级开学的第一天，班主任老师站在讲台上点名，引来了全班同学诧异的目光，我恨不得钻到桌子底下去。那时，也很害怕被同学问起：你为什么改名了？偶尔被人叫起，甚至看着书本上的新名，还是陌生。那些感觉，我依然记得清清楚楚。直到现在，我渐渐习惯了现在的名字，也没有人还会记得我过去的历史。
没有人还会记得17年前我和爸爸之间的事，很遥远很遥远的一些事，就像一些已经发黄的陈旧的相片，我在这些照片中一页一页的翻过，最后发现自己已是泪流满面。
我还清楚地记得小时候爸爸为我做的留有记号的大肉包，等到包子蒸熟开笼屉的时候，我能立即发现它并拿在手心。从小，我是喜欢吃大肉包的，喜欢的程度甚至超过米饭。爸爸给我做的留有记号的大肉包里面的肉馅永远是最多的。多年以后，那些记号，还是父女之间心灵的秘密。
我还清楚地记得我的童年是不缺乏玩具的：脚踏车、不倒翁、布娃娃……可是我还有一些很特别的玩具，那是爸爸给我亲手做的。我有一连串的铁皮玩具，那些全是爸爸用铁皮做的动物的图像，从侧面看过去，弯弯曲曲的还真惟妙惟肖。我有一只笨拙的风筝，是一只小燕子，是爸爸给我糊的，做的骨架。可它不精致，无法和别的小朋友比翼齐飞，为此，我曾生过爸爸的气。多年以后，那些玩具，还是父女之间心灵的默契。
我还清楚地记得小时候爸爸送我上学的那条路，特别是雨天，我坐在爸爸自行车后面，被爸爸的大雨衣罩着密不透风，什么也看不见，只能看车轮滑过后湿漉漉的街面上溅起的水花，看着看着就到了家。多年以后，那些水花，还是父女之间心灵的点缀。
我还清楚地记得小时候读书时爸爸的奖励。那时我总认为自己是幸运的，每个小小的梦想都能最终得到实现。那时我的成绩总是最好的，期末的时候总是能拿回三好学生的奖状的。然后，爸爸就能给我买最好的奖品：神奇写字板、漂亮的水彩笔……我还能想起小学二年级时那个寒假的大雪，我被裹得严严实实的，爸爸妈妈带我去买小格子本练字，丝毫没有感觉到冬天的寒冷。多年以后，那些奖品，还是父女之间心灵的温馨。
我还清楚地记得爸爸给我捕过的螳螂；亦还能想起爸爸给我烤过的地瓜：以及那些大大小小的鸡腿面包。多年以后，所有的这一切，我依然还能时常想起，历久弥新。这是我们父女之间心灵的回忆：我很爱我的爸爸，我爸爸也很爱我！
有一天，我发现我的爸爸老了，他的身体也不健康了。有一天，我在一个布满灰尘的角落无意发现了一张检测报告：是爸爸的，左肾结石。我悄无声息的转过头，一股从未有过的心伤涌上来，却无法说清其滋味。
因为父女之间的爱，于是有了这次心灵的碰撞。具体来说，事情的缘由在我读研的学费问题上，爸爸以前答应过我的，他和妈妈一人出一半的费用，也就是壹万五左右，爸爸还答应给我买笔记本的。有了这些许诺，我能感受到爸爸对我的爱，我很幸运。
我的父母，于1991年离婚。当我懂事以后，某一次一个人在家无意翻到妈妈收在皮箱最底下的离婚判决书，我一个人在家哭了很久很久。谁也无法理解我心里的感受，只是以为我是个孩子，其实，我心里不是没有感受，而是有太多太多别人所不知道的感受。这就是我三年级时改名字的原因，也是这次父女之间心灵的碰撞的间接原因。
时间过得很快，转眼就过了17年。这17年中，我的父母又各自再婚，和我爸爸生活在一起的，是一名姓谭的妇女。（我之所以这样称呼她的原因，是因为我觉得我没有想到更适合我的称呼方式）谭氏原本是没有工作的，近几年来，我爸爸下了海，在县城开了小餐馆，收入不再是以前的死工资，可以说日子是相当殷实的。我妈和我继父分别供我和妹妹上完大学，家里的积蓄已经不多了。
我考上了研究生，也结了婚。老公还在读书，一时间我们没有了经济来源，况且我短短的工作时间也没有留下积蓄。所以，我们经济紧张。尽管如此，父母还是再三表示经济问题不用我们担心。
爸爸对我有个许诺，爸爸执意要实现他对我的许诺，而我执意不要爸爸兑现诺言。于是，我们父女间发生了心灵的碰撞。因为我明白爸爸的苦衷：无可奈何；爸爸明白我的境况：经济困难。
爸爸的苦衷：无可奈何。为什么这样说呢？不是爸爸不愿意出那些钱，也不是爸爸没有那么多钱。关键在于谭氏，一听到这消息，破口大骂，并且把所有的存折全掌管得死死的，并找我爸吵了个天翻地覆。更有甚者，扬言说要我去求她出钱……
过去很多关于谭氏的事在一霎那间涌上心头，弟弟从小饱受她的折磨，没有饭吃。（爸爸那时在宾馆上班，不在家吃饭）她和爸爸一吵架，就扬言要用鼠药毒死弟弟，那时他还只是个不懂事的小孩。爸爸怕了，然后把弟弟寄居在我家养大。那时候，妈妈和继父，奶奶和我们三小孩挤在两间破而且小的房子里，一过就是几年。
弟弟上小学的时候，谭氏跑到学校去扬言他偷钱，其实那些钱全是妈妈给的。有一次，妈妈和奶奶想去看弟弟，未进家门就被她大骂了一顿，骂的那些话都不堪入耳。
我印象最深的是我读高二那年去找爸爸，爸爸不在家，她不让我进家门，还说我是叫花子。后来我去爸爸的单位找他，才和他一起进了家门。进门后，和她大吵了一架，最后我没吵过她，她还说要打我，被爸爸拦住了。我永远都记得那一天发生的事情，回家后，我没有和妈妈说，我怕妈妈伤心。从那时候起，我在也没有去过她家，而且我暗自下了决心：总有一天要和她算账。从那天以后，我只去单位找爸爸，偶尔看到谭氏，我也视而不见，不屑搭理这种人。
这种状况持续了五年，一直到我大学快毕业那年情况才有所转机。那时我和弟弟都已经长大成人了。过年那天，我随弟弟去了爸爸家给他拜年。谭氏假惺惺地和我说：都是一家人，过去的恩怨就一笔勾销了。我听了，心里打翻了五味瓶。谁都能看穿她那可恶的居心：以前我们小，就折磨我们；现在我们长大了，就假惺惺对我们好。真是可恶！
我就不明白，既然她说过去的恩怨勾销了，那为什么现在爸爸拿他自己的钱给我她还那么恶心的不愿意？其丑陋的嘴脸，还用我说吗？还好意思厚着脸皮要我去求她。做她的梦去吧，我就算是明天就要饿死街头了，我也不会去求她，我就有这份骨气！
面对谭氏无理取闹的纠缠，爸爸指定也很烦，但是为了我，于是爸爸无可奈何。爸爸很爱我，还在那无可奈何的想着一切可能的办法。我很爱爸爸，我想到了那张检测报告，我想到了以前，我想了很多很多，我理解爸爸的苦衷，甚至是更多的不为人知的艰难。
最后，我给爸爸打了电话：我的决定是我坚决不会去求谭氏，爸爸的钱我一分也不要。我在电话这头反复的强调我的决定，爸爸在电话那头强调他一定兑现我的那笔钱。我并不是生爸爸的气，我很爱我的爸爸，我的爸爸也很爱我！只是您的无可奈何，我无法委曲求全！
放下电话，我一个人在暖暖的冬日的阳光下哭了，那一刻，我发现了自己的阴影。