自我的解脱

哥哥你还好吗？

好久没有和你联系了，或许是时间风化了我的情感，让我与这滚滚的红尘中怠慢了自己的感受，以至让自己变的越来越迟钝，生锈的灵魂再也回不到最初的光亮。亲情让我在这样一个困苦的时刻才想到忆起，我为自己而悲哀。

哥哥，我想你了，我很少这样的想你，因为我一直过的还可以，可现在的我遇到了坎坷，所以我才想起给你写信，是不是我太过于功利，才造就了我如今的悲剧。哥哥别和其他人一样嘲笑我，好吗？我现在很需要关心，我想得到任何人的安慰，即使只是一个眼眸的温暖，一滴水的滋润。很多的时候我都在想如果我一直是个乞丐，我会为得到一个硬币而欣慰，如果我是个流浪汉，我会为得到一个避风的港湾而满足，可我不是，所以我痛苦。是否是自己要的太多，抑或命途的定数？一直以来都在和命运抗争，可勇敢的多余却成了智谋欠缺的帮凶，结果的到来虽不如想象中的那样快，却也慢的让我心痛。

哥哥，还记得小时候的事情吗？全家我只坐一个板凳，每天吃饭时间就是我闹着找板凳的时间，而你故意不给我那个板凳。我哭闹加上母亲对你的劝说，你每次都是让给我，母亲每每都说：你是哥哥让着妹妹。可你总是那一句永恒的回答，“不是所有的人都是她的哥哥”。年幼的我们都不懂这内里的含义，可现在回头想想，是啊，这个世界上不可能每个人都是我的哥哥。我为什么就没有这样的胸怀和坦荡？执拗的顽固终将用痛苦来决绝。

哥哥，自从我就业后，我就成了家人的另一个骄傲，可以和你相媲美，可怜的薪水却抹杀不了我职位的崇高，这便是我快乐的唯一资本。你时常电话中告诫我：妹子，别和小时候一样拗，进入社会大家庭不是我们家，你要学会忍耐。我总是报之一笑，我明白“退一步海阔天空”的处世，我也知晓“忍一时风平浪静”的劝慰，可年轻气盛的自己却每每面对事情时，压抑不住内心的怒火。事情的一踏糊涂让我伏首称臣。

我不明白面对别人近乎侮辱的言语时，母亲还能忍气吞声，我不理解为何一向正直的父亲为了哥哥的参军会对村长低三下四。事情还是在困惑中一步步发展，读的书越多却越不能轻松的释然。“力士捧靴”的“诗仙”，“不为五斗米折腰”的五柳，“留取丹心照汗青”的文山。无数的文人墨客也一一在历史的铜墙铁壁上刻引下自己的永恒。这又该做何解释？

不提这些恼人的事了，哥哥，天山的雪莲肯定很美吧，那里的人也应该和我们这的不一样吧，那样旷达纯净的国度生发出的人文思想该是怎样的一种境界。哥哥下次来时为我拍几张那里的人文风景怎样？也让我陶冶下自己疑惑的思想。看是否能从比较中能得到答案。

哥哥，母亲应该电话给你说了我的情况，别担心，我不会就这样被打倒的，即使选择失败也不能用这种龌龊的方式。“不是每个人都是我的哥哥”。哥哥好怀念那早已远去的童年，你领着我上树捉麻雀，下河逮泥鳅，谁碰我一下你都要吆喝两声，我是那个时代所有女孩目光的聚焦者，因为我有你这样的一个哥哥。哥哥，我该感谢你的爱护，可我该怎样摆脱心里阴影的纠缠，如何去面对人生抛于我的难题？你们的保护却成了我未来前进的阻隔。我是否有勇气承受所要发生的一切？我的坚强也不过是软弱外面的包装，我不晓得我能伪装多久。或许痛苦压抑到一定的程度都要释放，看你到底能承受多少。

窗外雪花漫天飞舞，那片片的纯洁从另一个时空而来，带着自己的梦想和寄托，可就在落入大地的瞬间却化为了乌有，它们是否也同样有着遗憾？轻灵的舞动着的是它们短暂而长久的幸福吗？清冷的季节注定了它们的结局，就如同秋季庄稼的收获。每个生命都有它的价值，即使一个尘埃也可以迷茫你的视线，何况我这样一个庞然大物？

哥哥，此时这样处境的我还没有足够勇气和胆量去面对母亲，你就替我给母亲问个平安，告诉她老人家，我很好：吃的好，睡的好，一切都好！别让她老人家，花甲之年还要为小女儿操劳。告诉她，我很爱她。哥哥，我也很爱你。

就写到这里吧，虽说生活中我有了坎坷，可我会挺过来的，笑着笑的同时，更要笑着哭嘛。不用为我担心，我已晓得：不是每个人都是我的哥哥。我的哥哥也只有你一个，这已经足够，爱不能要的太多。

你那里应该很冷吧，保重啊，哥哥，千里之外的妹妹送上我最最太阳的祝福！

敬礼

2008