我开始心疼自己

我说不出我此时此刻的心情，办公室里空无一人，所有的灯我全关了，只有在电脑前的这点点亮光。我现在越来越喜欢一个人呆着了。最近我时常这样一坐到下半夜，有时就是对着电脑，什么也不做，就这样，对，就是这样。

这种感觉我知道不好，但我也不想身边在乎我关心我的人看到的痛，我的苦，我也更不想她们来劝我说放手吧，别再这样折磨自己了。我是不是很傻，好像不是，而是有病。

大连今年的夏天经常下雨，下得让我的心永远都是湿的。分手的第三天，又下雨了，晚上9点我从办公室离开，就站在雨里，那种被淋的感觉那么好，我喊着，喊着我爱他。我以为我会生会生病，可是我却没有，还能上班。真的，上天你对我太不公平，为什么不让我生病啊，也许病了之后，就能好好睡一觉，再也想不起他，哪怕只有一天，或者一天太多就几个小时，让我能睡着想不起他，我都会很感谢！结果，我依然想他，而且是愈发地想他。

最近我不经常回家，怕看到母亲会忍不住当着她着面流泪，然后投入她的怀抱。其实我知道那种感觉也会让自己好些，可是为什么我又这样的固执呢？我怎么会变成这副德性，我太瞧不起自己了！傻瓜，我这个傻瓜！

后天，也就2008年8月7日，是七月七我们中国的情人节，多想和他一起过啊，多想啊，多想啊！

最近同事们都问我一个问题，那就是我是怎么瘦下来的，哈哈……镜子里的我，多憔悴，脸色越来越差，我才23啊，昨天晚上下完班，我回去在衣柜找了一件自己最喜欢连衣裙换上，又精心地给自己化装，才发现自己是这么得美，年轻女孩就应该是这样啊。可是现在的我，却变成了另一个样子，我突然感到心疼自己。今天晚上，看见“我在北京”的留言，心里似乎暖了很多。

既然是我自己选择放开，又为什么这样自己折磨自己呢？其实，想开了，真心爱一个人，给他更多的是爱，而让他懂得更多的是责任。

身为一个女人，我知道一个女人真正想要的是什么，是爱，他的女朋友从他一无所有就开始爱着他，自始自终，试问，世上有几个女人能做到呢？整整五年，死守着对他的爱，从这点我尊重这个女人，她应该得到他的爱得到他的责任。一个女人这一辈子不容易，又流血又流泪，为的只是一个男人，一个爱的男人……

而我也爱他，丝毫不压于她，我想正是因为如此，我才会选择放开他，不是有首诗吗：

两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。

现在，我觉得自己似乎想通了，所以我开始心疼自己，想让自己好好爱自己，因为好好爱自己，就是好好爱他。

爱人，我开始心疼我自己了，你说过我是个不懂得爱护自己的女孩，所以才会让你那么不放心，所以你才会做不到放弃我，我知道你说这些话心里早已开始心疼我了，你都那么心疼我了，我怎么还不知道心疼自己呢？只是我是个女人，太脆弱了……

如今，我真的应该开如始心疼我自己了……