祭奠昨日

漂泊很久了，最终还是决定踏上回去的路。

曾经的我，背起行囊想走就走，不留一丝牵挂。我想找寻一片只有阳光没有阴影的天空。为了这片天空，就这样走走停停了很多城市，却没有给自己过多的时间驻足在任一城市。找不到我的天空，就无谓任何栖息之地了。久了，就只会剩下煊烂灯光下的一席落寞。

奔走了好几年了，往往，一座城市还没来得及欣赏，我又背起行囊去往了另一座城市，开始了另一种生活。如此匆忙，只因惧怕习惯，习惯予我而言是可怕的，我害怕习惯上一种生活，习惯上一个人的陪伴，习惯上依靠某个肩膀，习惯成瘾也是最难戒掉的。我戒了几年了，依旧戒不掉。

我没有在任何人身边停留，对他们而言，我永远是漂泊着的，也没有人能留住我，我只是一个匆匆过客。剪辑的画面，一幕一幕，令我始终难以释怀。当我用茫然的眼神看着窗外别人的笑容，别人的世界时，我才发现我把自己丢了。也许丢在了某个城市宁静的小角落，也许丢在了飘零落叶的那棵梧桐树下，也许丢在了那片令我魂牵梦绕的大草原上。我试图去找了，却倔强到从来没有回原地找过，不知说自己是执着还是固执，总觉得，走了，就不要再回头。我总会找到一个地方，没有他的影子。

沿途，我照下许多相片，那是我的职业，我痛恨却又热爱这份职业，它给了我一个心安理得的理由去漂，去逃。却又让我居无定所。拍摄的相片都只看过一次，不会再碰第二次。尘封的照片，紧锁的回忆。照片是会让人回忆让人留恋的东西，我的照片里没有希望，没有阳光，只有颓废，只有沧桑。我不曾停下来，我已经忘了如何停下脚步，只懂得乱冲乱撞的向前走，受伤了也不喊疼，与三年前的疼痛相比，这种痛又算得了什么呢！

一直以为自己是坚强的，没有什么可以再把我击垮了。直到我在离开一个城市到达另一个城市的车站时，把手机弄丢了，我茫然转而大哭，我怕我忘了他的号码，我怕和所有人失去联系。我就像被整个世界遗弃了。我蹲在车站的角落里哭，眼泪像泄了洪，再也止不住了。在那一刻，我终于知道坚强外表下的我其实很脆弱，很希望那双温暖的手能够拉住我，告诉我，宝贝，别哭，我们回家。一个人哭了很久很久，当我意识到那个号码早就镌刻在我脑中时，我终于停止了哭泣。是啊，我不会忘的，又怎会忘的了呢。

可是，也到了该忘的时候了，这应该也会是他所期望看到的。突然间，很挂念我的朋友和家人了，放任自己够久了，真的该回去了。先去买了手机，拨通了朋友的电话，告诉她，我要回来了。她对着电话哭……一直哭……说你终于肯回来了。

挂了电话，我又忍不住落泪，拭去泪痕，匆匆登上了回去的班车，回我最初的起点，那个我记忆里尘封已久的地方。一路睁眼望着车窗外，沿途的风景，我不能再错过了。也许这次归去，便不会再归来了。漂了这么多年，倦了，乏了，该安定下来，重新开始了。车厢内，一缕阳光照在我身上，很暖很暖，不知觉的舒展了我的笑容。一切的一切，突然间，全部冰释融化了，竟是如此明朗。

下了车，拨通了那个存在记忆深处的号码，告诉他，我回来了。我忘记你了，记得怎么笑了……我笑着挂断了电话。

亲爱的，你能听见我说的话吗？我决定要乖乖听你的话了，也许迟了些，也许你曾怪过我心疼过我。但如今，你可以安心了。我亲手埋葬了我们的昨天，就让它随你而去吧。远在天堂的你一定也要幸福。

再见了，我昨日里的你。再见了，我的明天不再有你了……