闲人闲言

前几天穿高跟鞋歪的脚终于大好，穿了好些时的平跟鞋终于被迫不及待地蹬掉，又换上了细高跟儿。今天穿的是一双淡绿的凉鞋，细细的带子绕在脚裸，非常女人，很是妖娆的感觉。穿一条破了几个洞的牛仔，招摇过市。这个牛仔也只敢周六穿出，别的时间根本就没有出头机会的。那天穿着回娘家，刚进院子，就被老爷子骂了两句：多少囫囵的衣服不穿，穿这么条破了的裤子丢人现眼，赶紧换了去。看他那变得有点恐怖的脸，吓得我没敢等他说第二句，就赶紧上楼跑到卧室找了侄女的睡衣来穿。

老爷子根本就不知道，我穿的这条牛仔不是我最破的一条，我还有一条上面打着七八补丁的牛仔呢，配一件看起来好象也满是补丁的上衣，如果穿回家，估计我会被老爷子一气之下扔楼下去喂园子里的蔬菜，最近老爷子一直嫌他种的蔬菜营养不够，估计我这么大的个儿扔下去，那营养怎么着也能支持几个月吧。不敢再招惹他老人家生气了，我自那以后都是乖乖地穿着淑女装回家，看起来这种着装以后只能休息时逛街秀秀了。

今天配牛仔的是一件白底子大朵大朵绿花的上衣，虽然并不喜欢万紫千红的衣服，但这件衣服虽花却不繁琐，看起来还是蛮清新的，穿着这样的衣服，用一淡绿的夹子把头发高高的束起来，照照镜子，便觉得自己又有了青春，心里是一种窃窃的欢喜。

湿热的七月其实并没有大热，夜里睡觉仍是有冷的感觉，今年的天气，是一种让人不能预料的善变。晚上一个人出去散步，空荡荡的甩着手臂，走得毫无目的。看着三三两两成双结队的人，皆是陌生的面孔，期盼着有个熟悉的人影突然从某个地方突然跳出来，对着我暖暖的笑。每次期盼后是自己无声的傻笑，便觉得孤单卷了出来，很多的伤感也会突然地窜出心底，就那样痴痴地站在那，痴痴地任伤感继续蔓延，直至全身被冰凉包围。原来没有宝宝在的日子，哪都没有快乐，出去又能如何？人再多，笑声再多，终是别人的快乐，索性以后就在家里呆着，哪也不去。

又给宝宝打了电话，闲淡地问了几句有没有乖，有没有好好学习，她便大声地在电话那边跳着说很乖，只是很想你！熟悉的声音让我的泪涌了出来。其实，很想念她，却从来都不会让她知道自己的思念。总是用很淡的语气与她说话，怕这个善感的孩子听到我不舍的语气而不管不顾地跑回来，这样的事情，去年已经经过一次了，下着大雨，从几百里远的地方一个人跑回来，十岁的孩子，她在路上的那些时间，让我恐怖了一把，一直哆索。

同事W打来电话，聊些琐事儿。看起来，与我一般闲极无聊的大有人在。拿着电话躺在床上，在话筒里对骂着那些看不惯的人与事，两个皆是不羁的人，其实都不适合这种复杂的职场，只是为了生计，不得已而让自己全副伪装。能够吐露心声而不用顾忌会受伤的人已经越来越少，人的心越来越远，便十分珍惜。平日里在单位，都装作温柔镇静而又圆滑的样子，任很多赤烈的不满与激情慢慢地封存，曾经会惊慌地尖叫与欢笑跳跃，都已经换成了稳重与大方的温柔淡笑，人便说气质越来越好，自己心里却知道，那些真正的轻快跳跃与欢笑已经越来越远，激情亦已熄灭，梦想着跳过阻碍，走到外面的想法也早已被慢慢地变成了现实的为生计而活。

放了一下午的青花瓷，有些颓迷无奈与期盼的声音，总会引起人的共鸣，好象走在那个真实的故事里，不禁会想起那些曾经有过的日子，那么真实的笑容，那么放肆的嬉笑怒骂，那么无拘无束却又彼此相知。只是不知道怎么了，就这样走着走着，那些笑闹与欢乐便如碎纸片般，一片片地，被风毫无声息地吹远。

酒好久没喝了，鱼虾蟹也基本上戒了。现在对于过敏的东西，甚少沾染。很多时候，快乐不如健康来得重要。偶而地打开很久前的一个论坛，那儿已经人烟稀少，看到一首告别歌“轻轻地，我将离开你，请将眼角的泪拭去……”生活中离别都属平常事，何况网络，谁会为谁的离去真正的伤心哭泣？夜幕慢慢地来了，晚霞在天的那边极尽魅惑地炫丽着，长天澄澈，云悠悠地飘过。那些曾经的快乐，曾经的岁月，曾经的人，曾经的歌，曾经一切的一切，只是恍惚的一瞬间，如风一样，迅疾地远远地逝去了……只是不知新来的风里，是否有曾经吹过的风回头？

Q上有朋友说，你的近期文字里太多泼的东西，真率性而无深情。自己亦知道，已经失去了写华丽与柔情文字的心情了，暗旧的心情，好象已经把柔情与华丽深深地埋起，心空洞洞的，只有偶而漫上来的回忆，却形不成串连的句子，往事如水，流光飞舞，记忆渐渐地会慢慢地长上一层层细密密的网，慢慢地把往事渐渐地尘封，直至完全被吞没，只有偶而地失者如斯的感叹。

世间多少事，尽在一梦中。多少感觉不能解决的沉重，好好地睡一觉，醒来后，便淡淡地远去了，何况，一些本就虚无渺缥的事，一夜，就是一季。

唇角轻轻地漫上一个若有似无的笑，那些往事与网事，便感觉真的远去了……