写给老公的悔过书

兵，我的老公：

很久很久了总想跟你说声对不起，虽然我心里仍然对以前的事耿耿于怀，可是我还是感觉我的错远远的要大于你的错，所以我决定向你坦露我的内心，真诚的向你倒歉。

知道吗，从我们认识的第一天起我便对你很抵触。记得我们相识在你从部队回来探亲的日子，那个时候你回来探亲的唯一的任务就是定亲，而我也在母亲和媒人的逼迫下和你见了第一面。骨子里我是一个骄傲的女人，所以，从见你的那一刻打心眼里就不想和你交往，你的学历比我低，你的个头也不比我高，你的才华更没有我出众，一直心高的我从来没有想过嫁一个从来没有相中的你。可是最后我还是在家人的压力下和你订婚了，尽管我们只认识了六天。从那天起我便不再快乐。你回部队后有好多的人给我介绍男朋友，可是我都没有去见，因为我很传统，有婚约在身的我怎么会放下在远方的你而去和别人谈情说爱，我想着就算要见别人也一定要和你解除了婚约，就这样，我等了你足足有半年。

半年后你回来了，脱了那身军装你什么也不是，我更铁下了心要和你分手，可是你的泪水挽回了我，从此我知道这辈子我再也和你分不开，尽管我的心里有那么多的不情愿。从那个时候我开始叫你哥，我以为你会因为我叫你哥而能体会到我心里的不情愿，可是你没有，你的心是那样粗，从来不会发现我脸上的任何表情，所以我也一直任性的耍着小姐脾气，对不起，让你吃了太多的气。

相处的日子总是不愉快，可是我们还是逃脱不了最后的宿命。记得那年我家为了我弟的婚事而催我快点完婚，我是那么痛心，把所有的不快全抛向了你。登记那天我撕毁了介绍信，让你在你爸面前抬不起头。后来你低三下气的又找人去开介绍信，我还自以为了不起。婚后的日子我们还算平静的过了两个月。一次意外打破了我们平静的生活。那次我和你一起回娘家，途中因我你和别人打了架受了伤，伤势很重，还惊动了公安局，从此你变得对我很冷淡，尽管我已经怀了三个月的孩子。没有了你的疼爱，我变得更加抑郁，我开始想着你是不是感情出轨了，开始介意你和女同事的电话，开始讨厌你下了班不回家，我没有了上班的心情，加上身体不好就休假在家。一个人的日子总是很孤单，每天给你做三顿饭成了我必休的功课，尽管我因为怀孕反应的什么也吃不下去。看着别的准妈妈总是能得到老公的呵护，我开始恨你对我的不关心，头脑里第一次出现了想打掉孩子的念头。在家人的再三劝说下，我留下了他。

孩子出生的那刻我流下了泪水，因为我不知道我是不是应该把他带到这个世界上来。孩子出生了，在你的脸上我没有看到我期待的笑容，反而我们因为你妈的事我们冷战了一个月。我怪你妈不给看孩子，你却总给她找借口，你从来都是对人不对事，在你的面前我成了一个有理无处说的傻瓜。月子里我整日以泪洗面，孩子的奶水一天天不够吃，可是你还是自以为是。说到这里，其实我很不想再说下去，因为我的泪水已经在不争气的往下流。老公啊，你就从来没有想到自已哪儿错了吗，一个女人也许一辈子就只有一次这样的月子，为什么在那样一个特殊的日子我得到的只是泪水和整夜的失眠。你总是责备我，你总是认为我做的什么都是错。

慢慢的孩子大了，看着怀抱中的宝贝，我第一次有了幸福的感觉，我知道我从此不再孤单，就算没有你，我还有一个希望。接下来的日子我总是围着孩子转，吵架也成了我们的家常便饭。你总是象女人一样，在吵架之后离家出走，一走就是半个月，就算是我去找你你也不见。孩子生病上医院，你实在是躲不过你才回家一次。有时候我在想是我太要强了，还是我们根本就不合适。孩子的三次生日都是我一个人为他庆祝，我痛恨你没有做到一个做父亲的义务。在家的时间久了，我的思想变得更加抑郁，我开始讨厌那个没有温度的家，我偷偷背着你找了一份工作。有工作的日子真的很快乐，每天我总是早早地第一个到公司，每次下了班很久还是不想回家。

后来你病了，你由一个强悍的男人变成了一个小猫，那个时候我感觉到你需要我，我撑起了家里的一片天。家里没有钱给你治病，我就去卖你给我的订婚手饰，白天扶着你在医院的楼上跑上跑下，晚上回家去守着看孩子。知道吗，那个时候我怕极了，怕你会离开我们，怕孩子这么小就会失去父亲，我紧崩着每一根神经，直到医生确诊你没有什么大事。出院以后，你仍然对我冷淡，不同的是我开始改变对你的态度，我明白这段婚姻我还是要走下去，我告诉我自己我一定要幸福。

想法总是和现实相悖，我们又一次因为你的家人而大动干戈，这一次你打了我。我气得离家出走。我怕父母担心我没有去他们家，怕朋友笑话也没有去朋友那儿，我独自在外租了一间小屋。小屋的夜很黑很黑，我的心很冷很冷。因为怕黑晚上不敢关灯，因为怕上厕所睡前不敢多喝水，我期待着你给我电话，我期待着你领我回我们的家，可是没有，你甚至连个信息也不曾发过。我真的对我们的婚姻绝望了。我想到了离婚，于是那晚把你叫出来一起喝酒。我们两个都猛烈的拿酒灌醉自己，直到最后我们抱头痛苦，你哭着对我说，老婆，我不是一个细心的人，我不会说好听的话，可是你的心里没有别人，我听了哭得更厉害了，为什么没有别人不可以再对我好点。

后来我跟你回了我们的家，那一夜我睡得很安稳，可是我的心不再回到你的身边。我感觉我应该找到我想要的幸福，哪怕只是精神上的寄托。从此以后我便涉足了网络。网络是虚幻的，可是我相信网络上有真情，我自信我能找到一个能包容我并且有共同语言的蓝颜知己。我终于如愿以偿，我有了一个让我心动的他，他比你更关心我，比你更了解我。有他的日子我开始变得快乐，有他的日子你的一切一切对我来讲已不再重要。我开始对你变得冷漠，是你太笨没有发觉呢，还是你根本就不想撮穿我的隐私，就这样我快乐的度过了几个月。后来因为他的无理要求被我拒绝，我失恋了，我变得无心工作，我变得对什么事情不再有兴趣，直到最后我把自己压抑的不行了喝得大醉给你打电话。那是深夜的十一点多，你在值班，我从电话里对你哭了好久，网恋的事一个字也不敢提起，我只是说我想你，你笑着安慰我，傻丫头你是不是遇到不顺心的事了，哭出来吧，哭出来睡一觉就好了。听了你的话，我第一次得到了你给的幸福。

再后来我们的感情越来越好了，我看了许多关于婚姻的书，我让自己做到最好迎合你的好感，我也学着象小女生一样在你面前撒娇。你说我变了，说难为我为你而改变，其实我心里总是为那次精神出轨而忏悔，如果换作别人不一定会原谅我所犯下的错误，所以我看到了你的宽容，我明白了平淡的婚姻才是真正幸福的婚姻。

想想从前，我不应该在你面前表现得那么强势，女人本来就应该是男人坚实的后盾，不应该把和你的错误结合全怪罪于你，不应该用婚外的情感来报复你，更不应该对你从前的错记恨在心。我是一个傻女人，只想得到那一点点傻傻的幸福，真心的希望我的付出和改变能够得到你更多的关心。老公，虽然你并不强壮，有你我感觉安全，我想我们一定要一起到老，我们一定要幸福，为了孩子，也为了我们自己。