第三者的第三者

我总会为一些自己可以做的事情找他。比如那只受伤的小老鼠，如果我可以在惊魂未定的时候屏住呼吸，勇敢一些闭上眼睛，好象还是可以把它赶出家门的。就不必命令他立刻到马上到即刻到这样子。比如那次电跳闸，黑暗中，忽然很想要，一个长久的可以留在身边的依靠。而有了这些理由，好象就有一些尊严。掩饰自己的心虚及对另一个人的抱歉。

就象小时候，喜欢上邻桌的那个男生，把自己的橡皮擦藏起来，然后伸出手对着他说：“可以借用一下你的橡皮擦吗”？而快乐就停留在手心的那一秒。

还记得那条小巷，石头铺的路并不平整。他多半会藏在拐角处等着我，手里拿一杯豆浆，或是油条，鸡蛋之类，我知道他是喜欢我的，我也是。而我却再也不想见他了，那个女人的眼神让我生他的气。看到她探出的头，因为下着雨，先看到花团锦簇的伞，然后看到她紧张恐慌的脸，我甩掉他递过来的东西，然后气极败坏的说，我不要吃你的东西。脚下的路很难走，我却极力让步履轻盈，头也不回的离去了。那时，我还不明白争夺，我总是想，我还会有选择，不必让别人难过吧。小时候，也会经常这样把喜欢的东西让给弟弟，过不多久，我不是又有了自己喜欢的东西了？

而这次，我想，再也不需要找理由见他了吧？就算是他找来，我也不要再动心。

我没有力气拒绝可能是因为原谅。他就象在一起很久很亲的一个人。不必客气什么的轻松。吵过后还是会拥抱。

从窗口再也看不到美丽的街景，低矮的盖着破瓦的屋檐兀自出现在我的视野。只是一会的时间，我把自己弄得糟糕，和他断交，还骂了不相干的人，发完脾气之后，关了手机，做完这一切，还是只有我一个人，一个人的屋子，一台电脑，还有灼热的夏天，从早到晚的陪着我。

有时候会关掉一切能发出声音的东西，胡思乱想，是不是只能和同一个世界的人在一起比较安全？他的世界我不喜欢，也不太明白，更不想进入，也没有勇气再尝试。而之前喜欢过刺激，悬念，还有意外，现在很怕危险的东西，一直一直觉得我是一个极度偏执的女人，一件事情完全看心情而待定。

在火车开走的瞬间，我以为我会哭，因为远离有他的城市。可是，没有，我摸着他送的小指环，没有掉泪。可以让自己离他那么远，看不见从前的事情，就觉得轻松而开心起来。我不会表演，也不会隐忍，我觉得我成熟了，这就是和之前的分别。

很喜欢弦子的这首第三者的第三者。第一次听到这首歌，竟有些似曾相识，不知我如歌，还是歌似我。

……

我简单回答一句还好

你点头微笑

说过得好就好

你不自然的礼貌

不停摆弄手腕的表

你想说的我已明了

我想现在的她很快乐

希望你晓得这样做不值得

虽然我们曾爱过

她也曾是第三者

但我不会让自己再重蹈覆辙

我很快乐

请不要再说爱我

别再触碰我心里还未伤愈的角落

习惯一个人的我

并不是缺你不可

如果你是爱我的

就别让自己再犯错

我很快乐

请不要再说爱我

我已经把失去的当成了一种收获

悲伤的剧情太多

曾经都侵袭着我

所以我不再做

这第三者的第三者

看过这支曲子的TV，很唯美，也感动了我。等不到永远的人不是我一个，我们都自由自在，约定不要再伤害。我说，做回朋友吧，那么你所有的事我会用另一种姿态，想必不会再有责怪了。关系若不再，眼泪还会掉下来吗？人大了，也会安心一些，定下性来好好爱她吧，如果爱，请深爱，不要辜负，再后悔。

原来，真的没有什么东西值得我们用岁月去坚持去承诺。