丁香花开的季节

早上刚打开手机，就收到一个信息：快乐与人分享，快乐会加倍；悲伤与人倾诉，悲伤会随风而去。懂得分享，生活便是彩色的。

这是大学同学W发来的。

我明白他的意思，也清楚他对我的担忧。只是不知该对他说点什么，也就未回信息。

我是很情绪化、特易感伤的人。常常会为某人不经意的一句话而神伤、落泪。前段时间，因为情绪低落，我发信息问W：人为什么活的这么累呢？W的回复也和今天这则信息的意思差不多，言语之中是让我有事就说出来，你不说清我怎么为你分担呢？什么也不要太看重，注意身体云云。

W是我上大学时同班同学中相处最近的一个异性，也是能心甘情愿为我付出的一个人。他从不回避对我的关心，即便是现在，即便是在众多同学的面前。

他的老家盛产核桃，记得有一次他回家，返校时带了一大行李包的核桃，晚饭后全部送到我的宿舍。当时的我，是又感激又惊恐，生怕被室友们发现，受人议论。把那一大包核桃硬塞在柜子里后，许久不敢拿出来吃。核桃个大且皮薄，是我今生吃到的也是见过的最好的。

那时的W虽然对我很好，但并未对我表白过。因为他知道师兄Y一直在追我，且他们的关系也不错，用同学的话说那时的我是“目不斜视”、“情有独钟”。事实也确实如此。在我青春的岁月里，我的眼里只有Y，即使后来我们无奈地分手了，我的心却始终没有变。知道我和Y一直处于一种边缘关系时，W是没少劝过我。记得有几个晚自习，W悄悄从背后面塞到我手里一张纸，上面作了首小诗，意思是别把门第看的太重，为Y劝我，想让我们重归于好。可惜，他并不知道我们分手的根源。当然这个原因就连Y我未曾和说过。记得我和Y彻底分手的那一夜也是W为我们传递的信息。那是一个炎热的夏夜，我正在教室看书，W走过我身边时说，Y来了，他想和你好好谈谈，晚自习后他会在老地方等你（那是Y已毕业），他会一直等着你。我对W说：你对Y说，我们没有必要再见面了。W说：我是传话，去不去随你，我想你还是见见吧，有什么当面说清楚。那一夜，我终是没有去见Y，至此我们的关系算是彻底了断了。

此后，W才逐渐向我表露了他的心迹。怎奈我是个特怀旧、特重情的主儿。“曾经沧海难为水，除去巫山不是云”，是对我的每一次情感的最真切的诠释。

我们是一种离的似乎很近但又很淡的关系。我始终没有对W有任何的感觉，只是觉得他很可靠，有心事时可以向他诉说，感觉就如同自己的大哥般。

我们终究没有任何的故事发生。大学生活即将结束时，W执意让我在他的毕业纪念册的首页留言，由于怕别人说三道四，误解我们的关系，我坚持不写在首页。W说，我纪念册的首页就是为你留的，你不写就空着吧。我想他可能说的是气话，等别的同学写的差不多了，我再为他好好写吧。估计别人写的差不多了，我就主动对他说，把东西拿过来，我写吧。没料到W说：不用你写了，已写的满满的了。多年以后我们相见时，W还提起这件事，似乎还“耿耿于怀”……呵呵，想来当时是年轻气盛了些。

W喜欢写诗，毕业时，他给我写过一首诗：一个人生的车站／坐落在一块陌生的土地上／黑夜在那里站着／你的脸和我的脸／故事真的是这样发生的吗／只有孤独的旧钟嘀嘀的响／孤独地等待着火车开发的钟点……

可笑的是，我对这首诗一直似解非解。毕业以后，同学们各奔东西，我和W也一样。再相遇时，已进入新世纪了。在一起闲聊，W无限感慨地说，我一直以为你应是同学中生活的最幸福的一个……自然也会问及我和Y现在还有没有联系。当得知我和Y十几年也没见过面时，W近乎天真地说：知道他在你的心中位置。如果你心中还有他，我替你去见见他，好好谈谈，如何？闻此言，我真是哭笑不得。自是断然拒绝了他的好意的。他哪里明白，对我来说，我和Y形同陌路，可能是我们之间最好的结果了。只是每每想起这件事，觉得W的举动实在有点傻的可爱。

W对我是了解的，他清楚我的懦弱、我的忧伤，也明了我心中那深深的痛，所以不时的他会发个信息，或是打个电话开导我。其实人人都一样，都有自己无法面对却又不得不面对的许多东西。只是我会在极度困惑时问询W，因为我们是同窗。

当记忆的闸门打开时，往事如潮水般不断涌来，时缓时急，冲击着我一颗业已苍老的心。“山上石多玉石少，世上人多知己少”。这是我在Y曾送我的一个笔记本的扉页上写的一句话。只是人生如棋，倘若当年我与Y牵手，不知今天还是否是一个脸上写满幸福的小女人，我对他的爱还一如从前呢？倘若我对W哪怕是有些微的感觉，曾经有故事在我们之间发生，我是否还会是他心目中的精品女人呢？