长大成人

现实与梦想的差距总是漫不经心地到来！

我匍匐在炙热的阳光下，享受着头顶上懒洋洋的电扇带来的丝丝清凉！烈日真烈啊！不然怎麽会叫烈日呢！

记得但丁曾经说过：走自己的路，让别人说去吧！我荒唐的选择了这条本来不适合的路，固执的选择前进，艰难中寻求生存，用力地跌倒，再用力地爬起！好像是从来习惯了似的，我也许并不了解上帝的用意，只是固执的。一次次在蹉跎的岁月里告诉自己还有下次，于是，认真地浪费，再认真地后悔，我并不奢望华美绚丽地生活，也并不梦想过得精彩非常。我喜欢过一个人的我，我喜欢看我自己的悲欢离合，高兴时含一口甜冰，享受我的美好心情，悲伤时冲一个凉澡，晾一块清凉的自己，然后狠狠地睡上一觉，不管天昏地暗。我很享受这种生活，自由无羁，带给我的总是对生活充满无限的向往。一切快乐的享受都属于精神的。洗一个澡，看一朵花，吃一顿饭，假如你觉得快活，并非全因澡洗得干净，花开得好，或者菜合你口味，主要因为你心上没有挂碍，轻松的灵魂可以专注肉体的感觉，来欣赏，来审定。

我七点回家，路上的行人大多都是忙忙碌碌，殊不知他们的生活方式是怎么样的，有所求，或者有所不求，每天醒来总有自己想不到的满足，或者是每天清晨泡一杯清茶，清闲之间总会想起自己还缺点什么，如果每天起来都是这样，那生活质量就会一天天优质起来！其实我想说的是，生活不必强求太多，也更不是不必强求，其实我说这话的时候我的心欺骗了自己，面对这样的变故，我还有什么精神来梳理我凌乱的心，慢慢地慢慢地……变成一股锋利的北风，在记忆的最深处留下它该有的痕迹。

是永远骗不了的自己，因为我们说好的要去很远很远的地方，我们说好的要完成最最艰难地旅程，要不断磨练自己，可是我亲爱的，现在的你们在哪？青春的岁月割断了我们的陌生，可是在最最后面地那一刻，我们有过彼此交集。

“亲爱的”这三个字原来的我是从来不会说的，我觉得这是给最最亲近地人的暧昧。可是她说这三个字对她来说是那么亲切。所有对他好的，亲爱的、善良的人们都是那么亲近，都可以称作是最最亲近的人，“亲爱的”意义深远而又不是那么陌生，给我以爱的力量，于是，听他的话我开始用“亲爱的’称呼每一个我觉得亲近的人，给他们爱的力量与生机，同时给我在这个陌生的世界一份难得的温暖，如果可以，我希望所有的人都会变成我最亲爱的，在忙碌生存的环境里能带给我一丝慰籍……

旬日的阳光喷洒向大地，我也许被这突如其来的宠爱给灌坏了，想起最初的梦想，懒惰的心一次次敲击着我的大脑，没错，和谐舒适的生活是会让人变得愚蠢，那些先前认为伟大的梦想在这一刻全都是那样不堪一击，姐姐走的时候说，我的身上有一双翅膀，希望他回来的时候能看到一个全新的我，可这双曾经让我引以为豪的翅膀带给我的竟是永远的沉默……我不知道这究竟是怎么了，我告诉我所认识的每一个人我想飞得更高，带着我美好的愿望与信念，可是临近在蓝天的时候却突然腰折，从此走向阴霾的深渊，她们告诉我你应该用一个成年人的眼光来看待现在的世界，你要学会坚强，要学会在逆境中生存，弱肉强食，这才和自然界的生存规律相符合，所以你必须锻炼自己，必须在自然的行径中开挖出自己的一片天地！他的话说得坚定而平静！然后又是一阵沉默……

我长大了，没错！无数次地我告诫自己很多事情应该用大人的眼光来看待了，应该具备做大人信仰，承担起大人肩负的责任，我开始回头来看看我走过的路，不禁深深地悔恨，然后又深深地崛起！像在抗击战争中的敌人，躲避、萎缩、然后放弃！

我清楚地明白在我生命中的每一天每一秒都是独一无二的，生命的偶然让我意外地存活下来，是吧，存活的生命也许是为了等待上帝赐予更高的考验。我总是奢侈地浪费着我的每一秒生命！总用无谓地告诫自己还有下一秒希望！可是在这暮暮朝朝的时光中我有着幽灵一样的感觉。也许，现在的他们都有自己的事业，自己的生活，或许在一天天柴米油盐的日子里早已迷失了自我，身上永远留下家庭主妇的影子！

是不是所有的女人到了那样的年龄都会有着这样或者那样的忧伤？是不是所有的生命在求生的历程中总会遇到这样或者那样的事情？他们究竟用了怎样的精力来处理或者说是接受这样的情况的？，冥冥之中或许我们能做的却只有隔岸观火，对于现实的羁畔我们或许无能为力……

找一块凉地儿，含一口凉冰，翻一本80后作家的小说，惬意地消磨起来！或许这就是人们想要的生活，也是我想要的生活。在经历了几十年之后的一天！人们所向往的不过就是一份和谐的宁静与惬意！我们要的生活或许就是这样！有忧虑、有悲伤、可以兴高采烈，也可以多愁善感！无论怎样都是过着我们自己的生活，企盼着我们向往的未来！努力的绽放再绽放……