病劫红尘记

象是应和这个城市骤降的气温一样，儿子又病了。

和爹妈忙碌了几天，迫不得已把他抱进了医院。听说要打针，一路上他挣扎着、哀求着。直到抽血的尖针刺破手指，他号啕大哭。等待验血结果的那段时间，我带他走到有些阳光和暖意的院子里；握着他软软的发烫的小手，看着他暂时忘却痛楚的笑容，莫名的酸涩淹没了我。他是那么的小，那么的无助。除了疾病外还要去面对日益复杂的人际，伤害、挫折与亲人的逝去——而很多时候，我只能无言、无奈地看着。

儿子的降生，我不知道对他来说是幸，还是不幸。两个人，两个家庭累积的不和，因为养育观念的不同达到了爆发的临界点。我之前是看重单纯的。我以为单纯的、看重文化的人是和知书达理相连的，却忘了过分单纯带来的偏执、自私和对人情对人际进退、宽容、沟通的曲解也是会加倍的；尤其是在一个女人生理心理都发生变化的时候。在种种恳求、忍让、劝说趋于无效之后，缺乏理性与长远的人达到了她的目的：我在协议书上写下了自己的名字。此后便是漫长等待的三年多。

父母的悖离，在一个从婴儿到幼儿的孩子眼里，似乎不过是地点和家人面孔的转换。曾经期望着像父亲一样能超越婚姻中不可免的破裂因素，为之后的骨肉亲情创造一个温暖的环境的理想，但却被现实的冷酷注解打破了。孩童天性中的依赖，因为每个星期必有的一次转移，让他新鲜的同时，也逐渐体味到了分离的痛苦。来也哭哭，去也哭哭，成了他的必修课。而之前几次因为怨怼、愤懑而导致的毫无理性的冲突，也加重了他潜意识里的阴影；以至于在我和他母亲和好后相互间揪揪耳朵的亲昵举动，也会让他认为是印象里战争的续集，哭声顿起。

我内疚、愧疚、歉疚地注视着他一天天长大。我没有在意父母、兄长对我所谓忍让是懦弱的指责，我只是尽力去修补之间最重要的联结——和妻（应该叫前？）的关系。在一次次因为无法平心静气的沟通而决定不顾一切地放弃之后，所以没有选择结束，是基于对自己存在的过失的自责，还有对一个离婚带着孩子的女人未来的无法确定。

不是没有诱惑，但这之后烦恼和怨艾就能消失得无影无踪了么？很多时候，生活都是无法选择的水路的分支，无法预演，没有实习；只能——承受。也逐渐明白，在那种让人痛彻心肺的初恋和离婚之后又一次与人在错误的时间、错误的地点相遇却不得不刹住心念的锥疼，在不止一次深夜难过时的牵挂和雨中冰冷的思念袭来时；我只能望着那个黄昏的街道上泪流满面的女孩孤独地走远——永殇！而我也只能有一个终了于理性的抉择：我是孩子的父亲，她是孩子的母亲，是我曾经相濡以沫身心交付的妻子。

婚姻中至关重要的，不一定是“执子之手，与尔携老”的恩爱交融和举案齐眉；也未必是众人眼里的琴瑟和谐的表象。月老的牵系似乎总是醉后的随意抑或是天定了的错位：红尘之上多少时光流逝，聚散离合；人世间多少沉浮起落，沧桑变迁。比如屋顶，比如鞋子；合适——成了家庭的韧带，豪猪们的距离，相互间的包容、忍耐和勇气的凝聚力。

我不想妄言恩爱，但在风雨之后仍无法忘却恩爱，并认定的选择的时候，想必斯人该是我一生重最重的“劫”吧。理想中尽可以风花雪月，浪漫堆叠；现实里，哪怕是温情的一抱，也足以抵消琐碎岁月中与牵挂相伴的怨恨、伤害，甚至血的教训。何况还有更多的细节镌刻在心中，更多的温馨值得回忆，更重要的是我们还要共同承担对骨肉的抚育和关爱。

儿子是幸运的。因为他，少了两家人怨意的累积。不可能没有的磕碰，在他的成长过程中有了相互消融的能力。因为距离，他获得了更多关爱。每一个亲人都让他一无所知的不幸成了倍受关注的幸运。尽管，在这之间萌芽了他对两边关系的自我理解，还多了到什么山上唱歌的机巧。但缘自血缘的爱都是真诚的。就像他的病一样，既是一生中不断会出现的劫，也何尝不是身心的砥砺、强壮的延伸和成就的开始呢？

我愿天下父母多一份责任，多一份投入，多一份宽容，多一份温暖，多一份回忆。