爸爸，请你在天堂等着我

网友的一句“祝天下的父亲节日快乐”，一下子让我想起了你——爸爸，你那深遂充满欣赏，充满笑意、满足的看着我的大眼睛又显现在我的面前。近日一种无名的郁结情绪缠绕着我，使我感到呼吸困难，无意间不停的翻检日历，蓦地明白，我在等什么，又快到你的忌日了，爸爸，每年的此时都会有一种莫名的伤感提醒着我你离去的悲凉。

爸爸你离开我们已经十二年了，原以为随着岁月的流失，对你的思念会慢慢的淡去，不曾想这种思念却随着年龄的增长与日俱增，每天都会情不自禁的打开音响把“父亲”的两个版本循环的播放，把那满载念恋的二胡曲“长相思”播放在黑夜里。爸爸，我想你了！夜晚安静，不知这悠扬，凄清、聚而不散的长相思是否能穿越窗棂，划破夜空送达你的耳边、浸入你的心灵，诉说我对你长长的念恋和深深的亏欠……

爸爸，在你活着时候，我觉得我没有象爱母亲那样的爱你，恋母亲那样的恋你，你就像那鲁迅笔下的孔已己，象那出身落魄的官宦子弟，满身的酸腐，满身的落寞，满嘴的之、乎、者、也，满口的愤世嫉俗，永远都是一种人倒架子不倒的架势，惹怒了很多人，让妈妈吃了很多的苦，受了很多的气，为此尽管你很疼我，可我总是和你对着干，你说东我偏要西，气得你直瞪眼但却从不动手，现在想来真的是你疼爱有加，才有了我的“有恃无恐”。

最早对爸爸的记忆就是爸爸把我架到脖子上，领着姐姐，弟弟跑耍的情景，记忆中爸爸的肩很宽，很温暖，爸爸就像一座山。

听妈妈说，自幼我就体弱多病，几次都是你们把我从死亡线上拉了回来。我不知道每次输血要花200多元钱是什么概念，只知道稍大一点回到老家，两分钱可以买一串樱桃或3个宝塔糖，可以敲一块麻糖。也许是难养的原因，爸爸妈妈都格外娇惯，姐姐、弟弟们也都让着我，养成了我任性，争强好胜的个性。

在那个特殊的年代里，作为臭老九、资本家的爸爸常常都是被批斗和劳动改造的对象，我们作为资本家的狗崽子，也受到所谓根正苗红的小孩子的欺负，每当这时我总要冲上去又踢又打，不管是大人还是小孩，不管能不能打过，而他们每次都会跑到爸爸面前吼道“老余，你管不管你的姑娘”，然后说着刻薄的话，爸爸总是黑着脸不吭声，抱起我用他那永远没有刮尽的胡子扎着我的脸，亲着我的眼悄声说“莉，咱们回家”我愤怒的拍打着他，又哭又闹的挣扎着，爸爸由着我击打他的头，就是不肯让我下来。渐渐地我开始疏远他，开始鄙视他，开始和他对着干，我觉得我的爸爸怎么这么无能，自己的孩子受了欺负都不管。现在想来，爸爸的心是怎样压抑着走过来的，他的痛苦、无奈在那个年代是无法得到释怀的，难怪他的心脏一直不好，常常住院，那是一个压的变了形的无法言语的心呀！

新疆在那个动荡的年代，所有的食品都是供应，很难买到吃的，每每有上海的知青探家回来送些糖果之类的，爸爸都会急急忙忙的带着满脸的喜悦跑回来，偷偷的把我叫一边，颇为满足的塞给我：莉，吃吧，别让你姐姐和弟弟看见！那种幸福的神情，我永远都忘不掉。

稍大一点，政策好了，条件也好了很多，有一年家里买了好多苹果放在木箱里，爸爸说要慢慢吃不然过年就没有了，并把钥匙给我保管，我老是趁没人时踮起脚尖偷偷的拿着吃，而且总管不住自己，一吃就吃个过瘾，直到够不着为止。等过年打开后才发现缺了一个角，爸爸笑笑没吭声，长大以后才明白，是爸爸爱我，明知道我最馋还把钥匙给我

生我姑娘时，爸爸不放心从新疆赶了过来，一直等到半夜，知道我们母子平安才睡下，第二天一大早就来了医院，姐姐笑着说爸爸偏心，平常让他帮着卖点菜，他说提不动，一说给你送些吃的，再多也不嫌多，再远也不嫌远。爸爸笑笑也不说话

爸爸很疼我们，即使环境再艰难，在家中他总是很快乐，每天自我陶醉地唱着拐了调的京剧；“苏三离了洪洞县，将身来在大街前……”或者讲着那些老掉牙的往事给我们做饭，并且乐此不疲，从不使唤我们做什么，有时讲的我们都听腻了，他讲上句我们就对下句，弄得的他很窘迫，但过不了多久又重复起来。爸爸乐观的生活态度教会了我们面对灾难时的坚强，这是一种精神财富，虽然他没有给我们留下什么，但他用爱心所积攒的财富全都在天上，以至我们今天都在支取。爸爸是个很有善心的人，他常说世界上最害怕的就是“可怜”二字，他只要听说有家乡人受难了，他会领回家管吃管住管送回家。姑姑每每说起也是泪流满面，常常说起每月给她寄的5元钱所解决的难，表姊妹们看见我们，老说舅舅对他们的好，他们把对爸爸的感念全部泼洒在我们身上。

94年3月接到爸爸脑血栓病危的消息我和姐姐急忙返回新疆，到家姐姐先下车了，我直接去了医院，当爸爸看见我竟然像小孩一般哭了起来，嘴里含糊不清的说着，我把他抱起来靠在我的身上，心里难过极了。爸爸是右边偏瘫，吃饭手没有劲，医生说要锻炼，他吃不上，脾气很大，我心中不忍一直在喂，所以每到吃饭，护士就训我，姐姐就把我赶出去，爸爸那无奈略带祈求看着我的眼神让我现在想起来都心酸。含辛茹苦一辈子，老了，那么无助，如果再没有人疼真的很可怜。不知是药起了作用还是我们回去他高兴，没多久他就可以坐起来了，要到假了又该回去了，临走时实在不忍撇下，决定带回来自己照顾，姐姐和弟弟都不同意，说爸爸很好强，呆不了几天就要闹着回来，但我带着对爸爸的亏欠坚持带了过来，果然没呆多久他就闹着要回，我知道他怕给我添麻烦，知道他住在女儿家不自在。拗不过他，还是把他送了回去，刚下车爸爸就拄着棍一颠一颠的往家跑，并且头也不回的对我说，你的任务完成了，我的心咯噔一下。

陪爸爸呆了几天，他就催我回家说小孩没人照顾。走的时候不想让他送我怕爸爸伤心，故意把赶车的时间说迟了2小时，家里弟弟在盖新房，我住在邻居家，出门时天还很黑，我忍着眼泪往前走。离家的路是那么的凄凉，我努力抬起沉重的脚，缓慢的一步一步往前挪，此去不知何年才能再回来，路过家门，没敢转头，余光看见爸爸的灯没亮，从家到公路只有100米的样子我一直没敢回头，却看着邻居的房屋一家一家的的挪到身后，泪水多会流出也不知道，只是走到最后一家即将上路时，我实在不愿前往，蹲下掩面抽噎了起来，爸爸的身体状况很不好，记忆已大不如从前，常常如小孩一般发脾气，拒绝吃药，我知道此去想再见已无期了。我很后悔，妈妈去世后，爸爸一个人很孤单，想再找个伴，差人来和我商量，我火了，人们做了很多的工作，说只要我同意就成，再的姊妹没有问题，可我始终没有答应，我对妈妈有很深的感情，我很伤心不能理解，越发的觉得不爱他。唉！可怜的爸爸，再也没有提过，其实他完全不用问我的，他是怕我伤心的呀。当我明白，当我理解他，当我后悔的时候已经太迟了。车一辆一辆的打着喇叭从我身边过去，天也渐渐的亮了起来，早起送奶的人已经开始侯车了，一位邻居大叔过来将我拉起“二丫头，你回去怎么没有人送你，爸爸呢？”我拥入他的怀中失声起来“乖，不哭了，你回吧，你爸爸有我们呢，当年我们都快饿死了，来到这里是你爸爸给了我半盆黄豆救了我们一家呀，你去吧，有我们呢。”车来了借着他们帮我放行李的档，我站在车上看着我的家，门口有个模糊的黑影不知是不是爸爸，他的心一定也和我一样难受吧。果然此去成了诀别，第二年爸爸就去世了，由于铁路中断我们没有再见到他，心中的亏欠成了永久的遗憾

爸爸，当我站在你的遗像前，心一片片的被撕开，那样的悲恸，那样的伤感，让我喘不过气来。早就想给你写篇祭文，可拿起笔，心中的所有点滴都涌到了记忆里，但却不知从何说起，爸爸你最疼我给了我那么多，而我给你的只有抱怨，我们经历了那么多的生离，都没有让我觉醒，只有死别才让我知道我有多爱你，我才刚刚知道珍惜，你却永远的与我别离，爸爸你走后我躺在你睡过的小床上，寻找着你留下的痕迹，你的一点一滴我都倍觉珍惜。今年收拾房子我把你的草帽拿出来，看见你留下的汗渍是那么的亲切，我低头深深的吸气仍旧能闻到你的气息，我生怕日久挥发赶紧找朔料把它紧紧包裹。今天略过文字的苍白，略过嘴的笨拙，我想说，我爱你！爸爸。请你在天堂等着我，我将用我的唇亲吻你的眼，用我的心温暖你的灵，让你不再孤单，让你那带满笑意的双眼永驻你颜，爸爸，请你在天堂等着我，我将拿出你给我买的口琴和你合奏那曲苏三起见：苏三离了洪洞县，将身来在大街前，未曾开口……爸爸，你走后我才发现你唱的京剧字正腔圆，是天下最美的饕餮大宴。