藏不住的爱
爱之深，情之切，令人感动！
或许你不会知道
其实
我一直这样强烈的爱着你
想你的时候爱上了爱情
或许这就是爱情
那一种冲动
那一种无法抑制的文字的流淌
不可否认
想你的那一刻
我没有太多的甜言蜜语
甚至是语言
每天每天生活在这样飞速流转的世间
每天每天学着机器式的带着死板僵硬的表情
每天每天没有再用悲伤的眼光来打量那情感
或许是太过麻木
也或许是太多现实
不知不觉中
我们都开始了遗忘
遗忘那刻骨铭心的爱情
遗忘那刻骨铭心的爱人
听着情歌
吹着冷风
我们开始站定
驻足
回头
原来每每嘴里提到的无所谓都是强扮的温柔
原来每每不在乎的时候才是最最在乎的心理
原来每每不会伤心的时候只是太想要的完美
原来每每努力忙碌和遗忘只是太想要的保护
不自觉的
我们开始像个刺猬
即使爱的那么热烈
爱的那么痴狂
可最后还是想要为了保护好自己自私的外衣
而一次次的拒绝温柔
甚至一句关心的话语
就像有人曾说过的那样
正因为爱情不是一门学科
所以无法解释
无法证实
无法肯定
跟着感觉走了
这是我们的誓言
对待爱情的共同默契
所以我们成了王子和公主的童话
必须承认
在现实暴风骤雨的洗礼之下
我们都开始变了
我们都不同程度的改变了自己所遵循的原则
甚至人生观
可我们没有背叛爱情
我们是相爱的
至少我是爱你的
尽管有些残破
可依然那么执着
执着如昨
不想再去纠结这所谓的伤感
因为我们都已走出那样的阴霾
至少我开始成长
不再那么残忍的完美
可依然是那么固执的坚持
或许那样的方式会使你体会不到太多的爱情
可此刻我却真的爱上你了
彻彻底底的爱上了那个你给的爱情
或许上天注定
谢谢你陪我成长
即使我们还都是孩子
即使我们的孩子已是孩子
即使我们开始变的敏感
即使我们开始变的开始怀疑那曾经的真心
也或许是我活过来了
不敢确定的太多太多
因为你给的安全感始终不足
可我愿意拿青春赌爱情
只要是我爱了
我就愿意相信
既然我们这样的选择了
毫不犹豫的承诺了
永远
有好多人问永远有多远
没有肯定的答案
可我们还是应该坚持这文字世上的奇迹会发生在现实的世界
即使不会在你我的故事情节里出现
可我依然愿意为自己那一颗执着的真心买单
情愿被伤的遍体鳞伤
情愿被打入了十八层地狱
情愿被出示红牌
堵上一生
请让我再相信一次
相信这样的真心
相信这样冷漠的城市背后依然有温情的存在
或许我太过悲伤
或许我太多消极
或许我的世界太多灰色的颜色
可
我还是愿意痴痴傻傻的活着
或许我是幸福的
别人都是那样认为
或许我是幸运的
别人也都那样认为
或许我也应该这样认为
或许我真的这么认为
所以我学着难得糊涂
即使被捅破的幸福
我依然愿意缝合那曾经的伤口
因为我知道
我爱上你了
不可救药的爱上你了
知道吗
可能你还是不会相信
你是我第一个爱上的男人
知道吗
可能你还是不敢肯定
你是我唯一的男人
知道吗
可能你没有想过
你是我想要永远的男人
知道吗
和你在一起的那一刻
我就告诉自己
这是我唯一也是最后的男人
我暗自发誓
我必须要忠于我的爱情和男人
我做到了
而且永远是这样做
知道吗
其实你是我用精神和身体爱上的唯一的男人
因为我对你抱有的希望太大
所以我在惧怕
我开始敏感
开始矛盾
开始胡思乱想
我用了一年的时间来调整这样的心态
因为我怕失去你
真的
以前老是这样说
可一年了
我甚至没有这样说过
没有这样明白的表示过
不得不承认我是自私的
我还是为自己留了后路
我怕我失去自我的重新用那样痴傻的状态爱上你
即使我会很累很受伤
可我还是无法承认你默默走开的事实
所以
我开始逃避
开始置之死地而重生
我开始在假想的空间里生活和思维着
尽管这样有些残忍
知道吗
我逼自己把你当做一个不爱的人那样去爱
知道吗
在我想你的时候
我就告诉自己转移思维
那是个不爱我的男人
那是个危险的男人
那是个会要我性命的男人
我必须冷漠
必须旁观
所以我开始变得
冷漠
沉默
麻木
无谓
知道吗
在每个想你的深夜
我偷偷哭泣
可还是不愿意告诉你
我想你了
其实多少次翻开手机写写删删
最终还是抱着手机睡着
知道吗
多少次
我怕自己的希望落空
因为我是多么的想你
想要听到你的声音
然后我却用极端的方法关掉手机
因为我怕接到你电话的那一刻会爆发了不可遏制的感情
让你对我看轻
知道吗
我多么的了解
“当你失去自己的爱上别人的时候
也就是你失去别人的时候“
深有体会
所以惧怕触碰
惧怕轮回
又进入了那样的爱情的悲哀
那样的恶性循环
所以我开始有意无意的回避
回避你的关心
我想要一个人长大
虽然很孤单
但是不会有心痛
虽然不会有幸福
但是不会有心碎
我还是在现实的面前
在悲剧的面前低头了
我承认了这样的悲哀
可我依然相信
真的爱情
就像我对你的爱
知道吗
每次你对我很好的时候
除了幸福我更多的是惧怕
我后怕这样的失去
因为拥有过的人才最怕失去
我后怕这样的存在
因为爱过的人才会最寂寞
就在我明白我已失去自我的爱上你的那一刻
我告诉自己
我必须学会残忍
虽然对你会比较残忍
你开始感觉不到我的爱
可
知道吗
你永远不会知道吧
对你假装冷漠的时候
我的心在滴血
我的世界在淋雨
相信真正爱过的人一定会了解
那种欲罢不能
却必须被暂停的痛苦
这样矛盾的活着
痛并快乐着
或许
我是多么多么的爱你
你永远都不会了解
更不会相信
就像我不会去相信任何人对我的情感
因为我是多么多么的缺少安全感
我是多么缺少安全感的孩子
你给的起我想要的一切
除了这个
可我宁愿只要这样的奢侈
我们开始了无所适从的追逐
我爱你那么深
才会痛的彻底
终于明白这样的对立
有人曾问我
如果历史倒退
我们可以回到不认识的时候
我不假思索的说了
我还是会选他
我是多么的爱你
即使有人说初恋比较美好
即使怎么样
即使我也曾经疯狂的喜欢过一个人
可那只止于喜欢
在你的面前
一切男人都是那么的逊色
你是我想要的
我确定
应该说
是天意吧
让我爱上你
害怕听到你的声音
害怕那种会让我心疼的声音
知道吗
我多么的陶醉
多么的想要一生霸占你在我的身边
知道吗
我多么的期盼
多么的想要好好的爱你用心的疼你
知道吗
我多么的惧怕
多么期望你的成功又害怕那样的成功
知道吗
我有太多自私的想法
我有太敏感且爱你的心
所以我必须
带上面具
终于相信有种谎言
叫善意的谎言
终于承认
看到的表现出来的不一定是真的
终于明白爱情的魔力
就是让人手足无措
却一意孤行
这样矛盾的对立
4月
2010年的4月
我们第一次长时间的分离
或许以为可以割舍
然后释然
给你自由
也放自己自由
可也正是这样的分离
却让我更加确定了我对你的感情
我是多么的爱你
多少次我在想你
想你的时候我是幸福的
你给的幸福历历在目
每每想要告诉你我想你了的时候
就会收到你的信息说想我了
这是多么幸福的事情
越来越多的
我们开始有了默契
原来生活在一起的人真的会变得很像
很默契
知道吗
我多么希望你会像我爱你一样爱我
也许你比我爱你还多一点吧
或许我只是无法改变想问题总是消极极端的逻辑
才会如此的不堪一击
多么兴奋
多么幸福
我想你的时候你也在想我
即使你不知道我是想你的
静下来的时候总是回归本真
因为我是安静且感性的
每天穿着坚强无所谓的外衣真的好累
可是我却无能为力
知道吗
刚才你又来电话了
听见你生病时的沙哑声音
我多么心疼
我说我想你了
我真的真的很想你
你说你要回来
我哭了
不知道怎么了
感动？
幸福？
心疼？
期盼？
想念？
一塌糊涂
我哭了
一年了
一年没有这样让情感真实的溢出来
大颗大颗的泪
你能听见我电话里的笑
却无法看见我幸福的泪花
那一刻
我是多么的单纯
只是单纯的想你了
我知道
其实我一直这么单纯的爱着你
只是被那么多的情不得已逼上绝境
所以
我学会隐藏自己的感情
让你开始怀疑这样的我
听着情歌
吹着冷风
我还是在这里
可我知道
我确定我是多么的爱着你
这一生
你是我不可替代的宝贝
知道吗？
喜欢听你叫我宝贝
我却从来没有这样叫过你
其实有些爱真的不必要说出来
因为埋葬的爱情也是一种美
即使有些落寞寂静
可
那是最真的爱情
最疼的爱人
所以我爱你
不用怀疑
对你残忍是我爱你的拙略方式
抱歉
就在我不可救药的爱上你的那一刻
我开始对自己残忍
我必须要没有永远的俘虏你
所以我卑鄙的爱上你了
抱歉
其实
我一直这样强烈的爱着你