什么时候有个家

“家”是什么呢？从外形看，家就是在同一个屋檐下住着一群人，他们紧密地团结在一起。所以，家能给人安定、温馨的感觉；从内心情感上来说，家又是人们的一种精神支柱，让人们在逆境和坎坷中感受到力量和勇气；从归属感上来说，家又是人们人们向往的一种归属，是宁静、祥和的心灵港湾。

小时候，父母经常说的一句话就是：“金窝银窝，不如自己的草窝”。那时对家的概念很模糊，没有太大的感觉，以为家不过就是一个能遮风蔽雨的地方而已。

年纪稍长，看到母亲为一个家的生计勤劳地操持，看到父亲为一个家的命运奔波和抗争，心里总有许多的不忍和不舍。而父亲的整日奔波，有时也会招来母亲的不满，母亲总是对父亲说：“你看看你，每天都那么晚回来，那么早就走了，简直把家当成了旅馆”。我那时很能理解母亲的抱怨，因为我们总是在傍晚的时候伸长脖子去看父亲回来的路，去搜索那条路上父亲的身影，但是我却不知道每天父亲都是做好了早饭才出门的，也不知道父亲为赚我们的学费和家用是多么的辛苦。

贫困的阴影，并没有因为母亲的精打细算和父亲的辛勤劳动而远离我们，而是像乌云一样一直笼罩着整个家，有时令人感觉有些透不过气来。吵架那时是父母亲的家常便饭，有时甚至只是一些鸡毛蒜皮、不足挂齿的小事，也会在家庭中掀起轩然大波，尽管父亲总是会让着母亲，但这样的氛围始终令人感觉压抑，所以，特别羡慕那些不吵架的家庭的孩子，认为他们好幸福。

二十三岁，我正式离开家出外闯荡，一直到将近二十七岁时结婚，那段时间是我到现在为止一生中最快乐的时光。那时我可以不必为了工作而发愁，可以不必为了唠叨而难受，可以不必为了经济的压力而喘不过气来。每个月我高高兴兴地拿着自己还算可观的薪水，除了寄一点给父母亲之外，还有在我看来比较满意的积蓄。

然而这样的好日子却因着自己那时常发的扁桃体炎而告终结，因为我觉得自己已经找不到生活的目标了，况且像我这么节俭的人，那些积蓄也够我花好几年了，于是我辞工回家了。而回来之后，重新感受到争争吵吵对我来说是非常难以忍受的一件事。于是自己的家，又成了我一直想要逃离的地方。我以为，离开了，就不会那么牵挂，就不会那么难受，就有了我要的自由的空间。也正因为如此，我不顾父母的反对，执意嫁给了那个后来给了我十年痛苦和寂寞的男人。

从一个不算太和睦的家庭嫁到一个没有人情味的家庭，十年的日子，为了孩子，就是那么苦苦地撑着。也是在这样的日子里，才有了对家的更多的认识，也才明了一个家的责任，明了要维持一个家是多么的不容易！只是，我再也找不到回家的路了，家已不再是“家”，而只是挂着“家”这个名义的一个痛苦的深渊而已！

如今，一个人漂泊异地他乡，除了工作，找不到可以打发时间的理由，于是喜欢上一个人静静地敲打键盘，让心底的寂寞随文字而流走。现在，父母家的味道反而成了心底的一种怀念。也常常羡慕母亲，虽然经常要遭受病痛的折磨，却有一个对她始终疼惜照顾和包容的丈夫，有几个还算孝顺的儿女，有一个永远对她不离不弃的家。

什么时候，我能有一个属于自己的家呢？