遗失的美好
快乐的日子总是不会长久，疲惫往往压得人喘不来气。好不容易结束这忙碌而残酷的日子，忽然可以这么悠闲地来想你，有点受宠若惊。
想做的事总是在平凡的小事中忘记。此刻的你在做什么呢？是否也会偶尔想起我？
回想当初与你一起时没有好好珍惜这份情义，真的好后悔。那时候可以天天听你唱歌，看你变着戏法似的逗我开心。你知道吗？那段时光是我高三生活中最快乐的日子。因为有你陪我一起笑，一起疯，一起闹。可是为什么当初我就那样离开了你。甚至你当面请我不要离开的时候我都没有回头。而这一切都只因为飞的那句：“现在高三了，请你抓紧一点好不好？不要为了现在所谓的儿女私情误了学习。不然你搬来和我一起坐吧？”我当时没有回答。如果是以前，我肯定会毫不犹豫地答应。因为跟飞这样的优等生坐是很多人都渴望的。
而这样的机会落在了我这个傻丫头的头上，对我很是诱惑。
当我跟你讲这些的时候，我发现你看我的眼神怪怪的，很久你才说：“那你怎么回答他？”
“没有，我还没有回答，不知道你”
“算你还有点良心，没有自做主张替我安排要不要同桌。我想知道你是怎么想的？”
“我只是想要好好学习。”
你很惊异地看着我，“那好啊，你搬去和飞一起坐啊。是我不好，耽误了你的学习，大小姐。。。。。。‘’说完便别过头去。
“不是的，我不是这个意思，其实我们可以。”
“够了，你不要再说了，你走了我还清静点！”
我不知道当时你有没有看到我眼里闪着的泪珠儿，可是我愣是没让它跑出来。其实我只是想说，我们以后可以一起努力，可是为什么你不听我把话说完呢？我不想离开你，真的，一点都不想。整个晚自习我们都没怎么讲话。
晚自习后，飞跑过来问我，末了还说了句：“等下搬过来，听见没有？”
我不知道怎么回答：“今天我很累了，明早再说吧！”
“就现在吧，我帮你搬！”
正当我不知道如何是好的时候，你说话了：“飞，你干嘛？人家都说今晚不搬了，你要怎样？”
你突然很温柔的低下头，低声对我说，“不要搬，不要离开我，好不好？”
我从来没见你这样温柔，我懵了，也吓坏了。我不知道眼前是不是那个真实的你。突然有种害怕的感觉，害怕我的小心事被人拆穿，我居然口是心非的说我想明早搬走。话刚出口我就后悔了，可是我却再也无力挽留你的背影。
第二天我来得很早，希望你和我有着同样的默契。试图再谈一次来挽救我们的感情，可是你没有来，我甚至将这视为你没我这样重视我们的感情。教室的人陆陆续续都到了，你还没有来。等菜再一次问我的时候，我再也找不到拒绝的理由了。
我真的要离开你了，我心痛如椎，可是你会知道我的情不由衷吗？整个晚自习，我都小心翼翼地用余光望着你可能会出现的地方。终于，快要下早自习时，你来了。我知道，你进门的一刹那就瞟见了那空空如也的座位。可你的若无其事足以令我心碎。
我无数次在心里祈祷，希望你可以像从前那样跑过来揪揪我的小辫子，说我句傻丫头，可是你还会吗？我们还可以回到从前吗？
忽然想到泰戈尔的最遥远的距离，以前不明白为什么那么多人喜欢这首诗是因为没有经历这椎心的苦楚。现在有了这感觉却让我悔不当初，这是上天对我的惩罚还是怜悯？千句万句的后悔也唤不回你破碎的心，我该怎么办，谁能告诉我？
当我意识到不能改变结果时，我们的距离好像也远了。好多次我们会在教室门口撞到，可是居然没说一句话，我好寒心。真的无法回去了吗？我问自己，也很想问你。
我们又开始讲话是一个多月后的事了。那天班里搞元旦晚会，从头到尾我都没怎么注意看，直到你开始唱。但我怕别人发现我只关注你，于是我仍旧趴在桌子上假装睡觉。你唱的是那首陶吉吉的《就是爱你》。你唱完没多久我跑了出去。趴在教室外的窗台前，我不断遐想如果我没有搬现在我们会是一种什么状况。不知什么时候你出来了，站在离我不到一米处。
”怎么了，为什么站在这里？节目不好看吗？”你轻声问我。
“不是，只是憋得慌，出来透透气…”我心虚回答道。
你突然走近一步，想要说什么似的。我本能地往后退了一步，请原谅我从来没有跟一个男生离得这么近。对于我的反应你好像很失望，终于没再说什么。我感觉我们之间好像又错过了什么，那道逾越不过的坎居然是最不愿见到这种结果的我。
我很高兴，因为现在你有了新同桌。那个可以和你一起疯一起闹的人却永远不会再是我。性格决定命运，此时我真正体会到了这句话。一切源于我的怯懦。上课我无心听讲，老是在老师呵斥后面同学不听话时趁机偷偷看下你。而你也似乎在回应我而与我的目光相触。此时我会马上收回我的目光装作认真听课的模样。下课了，听到你和她—你的新同桌时而笑闹时而追逐我心里特别不舒服。可是我又能这么办呢？是我自找的，不是吗？突然有种很白痴的想法，要是我突然人间蒸发，你会不会因为没有了我而心神不宁呢？
答案马上被我否定了，这个世界上不是谁没有了谁就不能活，况且我们的所谓感情根本就不算深。也许只是我一厢情愿罢了。可笑，真是可笑，居然会白痴地以为你也同样喜欢着我。你知道吗？和你同桌之前一直以为你是个不羁的男生，喜欢开玩笑，喜欢调侃别人。可是久了我发现你不是，你的内心是很认真的。你有你的无奈，我知道。
高考前十来天，班上开始互相写着同学录，那么多的同学录一个个地被不同的人写着。祝福洋溢在每个本子里，而你给我写的是“祝你找个有钱又爱你的老公”…在别人看来，这似乎是个很美很美的祝福。可在我看来，却是一个天大的讽刺。当时我就很想问你一句“我钱怎样，爱我又怎样，如果我不爱一切又有什么意义呢？”？可是你知道我问不出来，我笑着对你说：“谢谢，我会尽力的…”我看到你的笑容顿时僵在那儿。
如果这是你想要的结局，我会努力忘掉你寻找我的幸福！
可是隔天你又问我：“你的同学录还有没有多一页？我想重新写…”“不好意思，同学太多了，好多都没写就已经没有了。”我不知道当时我为什么会那么说。虽说是事实，可是我却私自留下了一张。只有我知道，它是留给你的。
你常常把《不得不爱》里的歌词“天天都需要你的爱，我的心只有你猜”中的“你”改成我的名字，然后总是在我的耳边唱。可是我太迟钝了，总是一笑了之。现在想来，为什么当初我就没有像现在这样敏感呢？如果当时我开玩笑似的问一句“你不会是爱上我了吧？乱改歌词，别人要误会了，哈哈…”如果是这样的话，你会怎么回应我呢？
唉，我们真的好久没联系了啊。前天无意中发现你不知什么时候加进了我们高中的群，于是鬼使神差般看了你的个人资料，写的居然是黄石。这么熟悉的城市，我又要胡思乱想了。请允许我这样遐想，我记得曾经跟你提过我的户口在黄石，你该不会…算了，不想了，免得你到时又说我是超级自恋狂。你选择复读，我不知道是不是结果不理想，所以你才选择背离你曾经神往的体院所在地—武汉？不管怎样，很希望再见到你！