一封发不出的信

天快亮了，大概你还在熟睡中吧，本不想打扰你，醒来却百无聊赖，打开音乐，耳边响起的依旧是我收藏的忧伤的曲子，情绪一下子又黯然了许多，那凄美、阴郁的二胡所奏出的《长相思》直罄心脾，撕心裂肺的痛带来的是心灵舒畅的快意，都说女人是男人的骨中骨，骨疼应该有人心也疼吧，我不知道我出自何处，那个去了肋骨的人是否在人世，总之我从没有感觉到过回应。世上最爱我、最疼我的人撇下我都去了天堂，不知这悠扬，凄清、聚而不散的长相思是否能划破夜空浸入父亲的心棂，使他能够看到我内心的孤苦和长长的相思。骨疼没有人疼，爸爸的心应该很疼吧，写了一月的祭文至今还没有写完，实在不愿去翻捡那岁月沉积下来的痛和内心对父亲的亏欠而留下的念恋。

昨天我没有去聚会，心中有很多的话想说，却不知对谁说起，从何说起，你礼貌的问候、客气的告别让我觉的羞愤，看着你在打牌，我触动鼠标，滑过所有的好友竟然发现没有可叙之人。

也许你很烦我就像我烦别人一样，在网海里，内心缺乏的人很多，我也遇到了像我一样的人，我发现人都很脆弱，因为自己的感触也不想让别的人受到如此伤害，耐着性子，绕着弯子的应付着，可我能感到那祝福、那关心是发自内心，而我却无法产生共鸣，你进入网络很久，我想也应该有此同感吧。我等着你的灯亮，看着你的灯黑，内心所有的压抑都化作了委屈的泪，人在世上需要的是什么，上帝造人的初衷不是希望亚当有个伴，有个可搀扶，内心可取暖之人吗？繁衍也只是为了世代的昌荣。

姑娘走了有10天了吧，没有打过一个电话，我感觉走了很久。随她吧。心中的抑郁已达极限，也许是我太苛刻，也许是我太自私，也许我本不该打扰你的生活，其实你应该早早拒绝我，岂不更好？你说过我是你很好的聊友，是我揣着明白装糊涂。带着委屈，带着抑郁我点开了才认识不久，格格群里的一个群友，我知道他在隐身，我想好好的大哭一场，我想得到温暖的抚慰，我想他的安慰会发自内心，即使得到片刻的满足也能让疲惫的心得到休整，可我错了，寒暄过后，我主动打开视频，我以为我会好好的哭一场，我以为我会把我所有的积郁说出来，相反我却笑了，告诉他我最近很忙，没有上网，他说看来你很开心，笑容很灿烂。

请不要怀疑我的单纯，我没有你想象得那么复杂，之所以有今天，我想是因为我不曾拥有自己的精神家园，才有了飘的名，飘的心，我想寻找一份心灵的慰藉不算过分吧，彼此用心灵相互取暖不算越轨吧，用梦想构建快乐的殿堂不算超然吧，可为什么就有那么多的尘事阻挡，我没有问过你的家境，你的工作，你的家庭，你的交友，你的心境对吧，也没有问你要过承诺对吧，至于你的家庭那是你的事，不喜欢在外面说对方不好讨好别人的人，我也不想知道你们的根源在哪，婚姻就像鞋，外表再美也不能说明什么，走上几步打泡了，疼了只有自己知道。我想要的就是一种超然，一种发自内心最原始的情感，一个超出肉体的精神家园。