你到底还是只爱你自己!

日子在一天天过去，我以为我的幸福就在眼前了，以为自己可以快乐过着小日子，准备着当个快乐妈妈，我以为我可以这样平淡过下去的，我正在享受安静的幸福……一切就像是被人诅咒似的，我的身体一直都不是很理想！担心自己不能生下健康宝宝！其实我一直很有积极心态的，五一本来想好去上班的，可是就在昨天——爱我的人伤我最深！

一直以为，你是最在乎我的人，当有人说你配不上我的时候，我很骄傲地说，你配，你是最爱我的人，最在乎我的人，我嫁个你很有安全感，可是呢？我是在自己欺骗自己罢了！其实回想起来，当往事历历在目时，无助的泪水模糊了双眼……

我们的结合，我一度犹豫过，可是我想结婚后我们的感情会更好的，想想很快就会有我们的宝宝，我知道你是多么地喜欢小孩子的，我是多希望我们的幸福就在不远处，就在昨天之前，我一直那么坚信你是爱我的，在乎我的，因为你对我的父母都那么孝顺。这点一直是我的骄傲，一直让我坚信我没有嫁错人，一直让我坚信不管以后遇到什么变故，你一定是我坚实不变的依靠的！

昨天当我要求你为我放弃一点点自己的兴趣爱好时，当时我知道自己有点过分，我也知道当个贤惠的老婆是该支持你，不干涉你，可是我只是不想你玩物丧志啊！同时我也是想证明自己在你心里面的重要性，我很傻，也很自卑，干吗要这样呢？你是那么固执，我们只是在伤害着彼此而已，！我很伤心，因为当我痛哭时你还是狠心离开……

我的声嘶力竭，我的眼泪你怎么能这样对待，我的心痛你还是不懂！我想告诉你我是个容易受伤的女人，你到底还是只爱你自己，我想这样的心情让我没有勇气，没有了积极性了，我还上什么班！？我死的心都有了，头又开始痛了，我一直在哭，可是还要这样下去吗？我没有勇气死，也没有勇气放弃我们的孩子，因为我想我们是多么不容易，是多么想要个健康宝宝？！我很伤心，我没有办法微笑，我想只好暂时离开一段时间，我但愿自己还是像以前那样健忘，能很快忘记你昨日的心痛！

我回娘家了，昨晚我失眠了，为了不让家人担心，我武装着自己，不让父母察觉我的不开心，我的手机一直开着，当快12点的时候，手机响起，“少了我的怀抱当暖炉，你习不习惯？”时我的心痛的发抖……结婚两年多了，我第一次回娘家住，以前即使是我上夜班也很少整夜不在你身边的，我已经习惯了你怀抱的温暖，我已经习惯你的手是我的枕头了，难道我就要这样离开你吗？

我可以放弃我们的家吗？我可以不想你吗？