你身边的那个人是你喜欢的那个吗?

每个人，朝夕共处的是自己喜欢和爱的那个人吗？在这个下着雨的下午，我忽然想起过去很久的一些事。曾几何，我们是相爱的，为爱而不分离。那样的日子不害怕它的漫长，不畏惧它的漆黑。而此刻，有多少人是与相爱的人在一起，共度每一个清晨与日落？

做喜欢的事，和喜欢的人打交道，这并不是很容易的事情。很多人也许不是你喜欢和欣赏的，却不得不接受他们在你最近的地方存在，不能拒绝是因为你还不够可以不食人间烟火。

不知是年龄的原因还是经历过一些恩恩怨怨，心若空镜，对来来往往的事，不再那么极端，认真。真的是因为认真而被狠狠的痛过，所以再也不敢对一些人信任了吗？听着雨，心情早不似从前那样低落，能够在偏僻小屋，足不出户，能安详的平静的看一些书，读自己从前留下的文字。那些属于年轻时的光阴终于在痛苦和纠缠中熬过去了，后来的日子应该是太平盛世了，我的笑容逐渐的多了起来，因为太痛，所以并不想念那些流泪的日子。

还会有这样的奢望，能和喜欢的人在一起，在生命渐渐衰老的过程中，一直能拥有爱情，因爱情而牵手，这样的相遇该有多么的幸运。

我知道，很多人会错过，就象错过一场流星时的许愿。再想等待，亦不知何时何月……

在病过一场，还是小时候，我就不再相信医生说的：“不怕，打了针就会好的，不疼”。病真的会好了，可是疼痛却那么真实，以至于我后来见到针头就恐惧。谎言也可以分很多种，有些是为了你好。“不要恋爱了，虽然它很甜蜜，却伴随痛苦，若遇到另一种不好的爱情，也许会毁灭你一生爱的能力和勇敢。”一个感情医生给了我这样的处方，只是并没感觉自己真的有病，随手把它丢在了纸屑堆里。

是否真的要溺水而学会游泳？是否要在离开后才知谁是你想陪着到老的那个人？

我想，我一直这样想，能和喜欢的人在一起。可是我一直也不能原谅，你柔软的手指抚爱着我的唇，却又可以穿透别人的黑发。我给自己放一场电影，是关于你们的，你对着她微笑，而我拿起外套，离开了你……

你说：在哪、现在在哪、在家吗、我马上过来。

那是一种暧昧而模糊的快乐。

我在寂静中纵容了自己的沉溺。

我居然又说：好吧，你来吧。

我想坚持，不偏移了。只是，和喜欢的人在一起，真的不想计较那么多。

我终是不甘心的想指责他，甚至可以哭泣着打他，骂他，这一切还真的值得我这样的愤懑吗？他来了，那个女人就是悲哀的，我又错了。虽然，他说，要不是我的离开，也许就不会有她，也许……我相信，却不会后悔离开过。

生活要现实些，可是，我需要，需要和喜欢的人在一起的感觉，我一直以为我不会让自己的人生留下太多的遗憾，也不会让太多的人伤心了。

他来了，我没有上前拥抱，却冷漠的说一个字，滚。我需要这个，我不想表露自己太多真实的东西了。

他说：“一直放不下你，只有你这个女人能让我心绞痛”。

在瞬间，她只有一个简单的想法，“和喜欢的人在一起吧”。这好象是唯一可以为自己做的真实的一件事。

打着雨伞走出门，庭院里栀子花开，摘下一朵放在衣兜里，感觉自己的微笑是温暖的。

“每个人都能和喜欢的人在一起，做喜欢的事”。她不再想逃避，因为岁月其实并不象她想象的那么漫长，经得起磋砣……