不知从何说起

心情正是如题目从何说起。

现在的我想回到三年前的冬天。如果可以回去我会重新选择。

三年前的冬天，不该回家，不该接受老爸老妈的安排去相亲，那时的我还没有意识到定婚之后的后果，当时只是想不该让老爸老妈操心就糊涂的定下了，心想没有感情跟谁都一样，当时也是认定这世上应该没有让我动心的人吧。到现在我发现我彻底的错了。

我一直以为自己可以对周围的一切看的很淡，自己可以平平淡淡的过完一生，现在想想都是老爸老妈给了我错误的观念，他们一直教育我们不是我们的东西不要动心，一直以为自己可以打几年工，在生产线做上几年可以回家结婚了。没有想过改变自己的生活。我一直以为自己可以看得清旁边的人。但是最近却烦恼了起来。因为他的出现和他的玩笑，不知是否是玩笑。现在还不知道是不是玩笑真的。

他和我一起工作的。来到这里的前两年的时间里，我们从来都没有交谈过，从来没有打过什么交道，因为以前的我认为他应该和我不会成为朋友，最多只是同事，最重要的原因是当时的我从来没有男性朋友，从来都没有，因为当时的我就认为男孩女孩之间不会只是单纯的朋友关系，不会的，而我也有了名义上的男朋友没有想过和任何男孩做朋友。

但是他一次次的玩笑，有几分真，让人产生幻想，时间久了，发现自从他的玩笑开始我开心了很多，真的想把这当成真的。但同时发现和其他人他也可以开这种玩笑，看到后会心痛。自己当成真的也许是他的玩笑而已。心里在嘲笑自己想太多了。他说过要做男女朋友但从来都是在聊QQ时说的，没有亲口对我说。自己也是告许他不要开玩笑，也许一切只是玩笑，但是自己还是动了心的。其中有一段时间因为自己的一句：“不要开这种玩笑了。这样我会很难过”而两个人几个月的时间没有讲话，真的形同莫路。当时就想男女做不成恋人，就连朋友也不是，只是最熟悉的陌生人。其实当时的意思是不要和别人开这种玩笑，因为看到我会难过，但是没有表达清楚，造成了误解。就因为这样自己工作上也不敢和他打交道，可以由别人代劳的就别人做，劲量的少和他打交道。但是那几个月来我觉得是我最不开心的日子，尽管可以看到和别人大声的笑但是从来不是发自己内心的，工作也不上心了，因为做得好了，他也不会看到，也不会让我去做。就在那段时间我竟然也瘦了下来，一直想办法减肥都没成功，现在竟然不费力的做到了。这也就有机会让自己穿上了从来不敢穿的裙子，有点好笑吧。

是自己想的多了吗？也许吧，因为自己在为这些事烦恼的时候，他却在工作上做的很出色成我的直接上司，挺好笑吧，也许是为了工作吧。竟然和我开始打起交道来。这其间虽然自己不是很想关注他，但是总能从别人那里听到关于他的一些事情，比如和某某相处的很好发展的很好，但后来某某有了男朋友，两人没有了结果，还有他回家相亲之后带来一个女孩等等，这一切只能证明我自己是多么的可笑。而自己又是多么放不开，独自己把自己丢在自己营造的悲伤的世界里，一个人的时候会想他，就连在街上看到有人穿上他爱穿的绿色衣服的时候，会猛然想起他。可悲吧，一直以为自己在感情上会控制好自己，但现在看来错了，在他面前我还是那么的不自在。目光总是随着他而移动，但是有机会和他在一起的时候又退缩了。多想回到三年前，自己没有相亲也许会了点勇气说出自己的感情，

但是现在说了会怎么样呢，真的连朋友也做不成，甚至同事也没有勇气做了。真的想离开这里，但是离开之后自己真不的会想了吗？