我的喜欢你不知道

喜欢一个人为什么要承受那么重的伤感，还有等待，还有等待的无边无月。

我开始喜欢他是在高二吧，这个乖乖的瘦弱男生，安静的像杯水，笑的微微。是个聪明的孩子，成绩总是很好很好，我只能远远的站在他注意不到的地方，静静的种植我的小小心思。我很想很想抬起头好好的看着他，可心底的那些沉重卑微只能把我扯的更远。高中的那两年时光我努力的让自己能有和他平视的勇气，可这些努力还是距离他的优秀使我黯然。两年里我没有与他说过一句话，甚至于见到也是偷偷的躲起来。高考结束，结果理所当然的，我只到了专科的线，随便选了一所学校离开了家，他过了重点线。这个时候我告诉自己应该忘记自己的心思了，距离那么远再奢求也是无望了。可实际上我一点也没做到。

大一结束我考过了专升本。我在心里燃起小小的希望，我觉得我的努力会让我有靠近他的机会，哪怕那么小，多么遥远我也要坚持。大一暑假的时候高中的同学聚会，我见到了他，心里波浪滚滚，可表面却是若无其事的安静。依旧是不发一言的害羞，我应该压抑的比较成功，没有人知道我的心思百转。大二去济南找朋友，明知道他就在那里，明明走到了他的学校，抚着他校园里那些粗粗的树干，心里难过不已，我还是只能低低地向自己诉说这份爱念。我知道他应该也走过这些树下，仅仅是这些也让自己有些些的甜蜜。真正下决心考研是大三了，从朋友那打听了他的电话，借着考研给他发信息，每次编辑那些短信，心里装满紧张的期待，有谁知晓平淡无波的文字里有我所有的欣喜和自足，虽然他的回讯是那么简单，还是一遍遍的打开，从这些信息里希望能触摸到与他有关的气息。

我在选学校时刻意离他很近，我希望与他的距离能一点点的拉近。我以为可以的，我以为只要自己那么深的努力了就会得到温暖的回报。当我们都来到南方，呼吸着不一样的城市的风，我以为我可以与他平视了，可以向他诉说我那么久的埋藏。可是什么都不像所想的那么单纯了。不是每一个人的生活轨迹都与我一样，在时间里一切都是那么理所当然的变化着，才明白对于这份情感至始至终都只是自己的一相情愿。他已经有了一个两年的女友。虽然眼睛被刺得恍惚，还是强忍着祝福他。我一遍遍的告诉自己，放下才对，可难过紧紧的抓着我，我不想放下。我安慰自己，我不会打扰他，只要这样跟他适时的联系，永远不要失去他的消息就好。只要他的生活开心，我就应该感到满足。我所希望的不就是他的幸福吗？虽然很想有机会握他的手，感受一直希冀的温暖，虽然很想看到他对我展露的笑颜，虽然很想听到他对我所说的耳语，虽然一遍遍的期待着他能偶尔转身看到我的期待与落寞，虽然很想告诉他我暗藏的这么久的哀哀心思。可当看到他在网上写的那一句话“我对宝贝充满信心”，还是颓然放下了所有的渴望，尽管手一直不停的抖，眼泪不停的落在颤抖里，挺直的脊背疼的无声。

喜欢一个人，在他不知晓的年华里，任这份心思一点点地撞击自己的胸腔，让自己在疼痛的知觉里笑看他的幸福快乐。这份苦苦的喜欢，是我这些年不断努力的动力，或许没有当年开始的喜欢，我现在就不会坐在这里看到这么多的风景。痛苦伴随着快乐，彻骨的冰冷让我更珍惜喜欢他所带来的温暖。我狠狠地压制那些翻滚的痛楚，深深地埋藏它们，继续做他若无其事的朋友。我不会伤害他以及那个女孩子，只要是与他幸福有关的一切，我都不会去触碰。我只要守着自己的这份小小空间，继续躲在窄窄的角落里回忆一切温暖，生活就是怜惜无论疼或平静的心的。静静岁月里我也会微微的看着他走到他的幸福边界里，隐隐的对自己述说这些美丽的梦。