憧憬后

很长段时间没有静下心来写文字了，突然好怀念以前独自守着倘大的寝室听自己笔尖划下的声音了。从前如此熟悉的一切如今全变幻的陌生，甚至是开始怀疑以前自己的种种迹象？大学生活就溺死在梦中走过，那时有最好的朋友陪着；快乐绚丽多姿的生活总多于伤痛，忘记了生活中存在的不屑，也模糊了悲伤的概念，总是对明天憧憬着最美好的希望！我弱智的认为一时地忘记，想必就意味着会一辈子的遗忘；遗忘从前的往事与遗憾；遗忘欺骗与爱情；可每当死寂寂的空间压抑得让我闻到了死寂的味道，我就开始畏惧……

在父母的庇护下我走完了大学生活，紧接着就是在无绪中找工作，再到工作的落实，开始了新的全面性生活调节！“家人的支持、朋友的鼓励、他人的羡慕使我背负着众多人的期盼开始了第二次的转变。大家都在为我祈祷，祈祷生活再也不要将幸福给敝下我，不要在给我开‘背道而行’的玩笑－－而我那时也将自己的人生在脑海里全部构例出来，似乎看到了幸福在朝着我冒泡泡，浓浓味道于是飘向了我。可实际这次却是幸福给我圆了个谎言，一个连识别错误谎言机会也没有留给我！”

女生都担心自己会找寻不到属于自己的真爱，我也不例外，典型属于其中的一成员。于是对于爱情一直抱着可遇而不可求的态度，也从未相信这样的事情将会降临到我的头上，以致害怕故事的发生，所以曾经早早许下承诺，规定自己大学期间不闯进爱情的视觉，可最终却击败了自己当初信誓旦旦的决定，直接毁没了那个不实在的谎言－－现在是后悔了，那又将如何了？几年的感情现在却没有了个着落，我却意味着在损耗时间与虚度青春，将最珍贵却人生只有短暂的一次给徒劳白费了；给自己与对方找借口太多、太久就会从身心疲惫转换为泄气，甚至是傻笑自己当初的冲动。都说冲动是魔鬼，将自己给陷入了虎口，现在的明白算是给自己伤疤划破重新抹入刚被稀释的盐水吧。

快迎来22岁了，这就面临着我将又开始失去了青春的一年！从小离开父母，在羡慕母爱的眼神中学着长大，可脆弱还是附和着我没有离开过，落下到现在内向胆怯的性格、多愁善感的情感成就了现在的我，已落破到躲被窝里默默自我安慰，多次对自己说我真的很不错，可依旧无法鼓足勇气去说服自己去寻找幸福……

爱情给予了我一个暂时的依靠，同时也赠送了一堵坚固严实的围墙，“常言到围墙外者急切的想窜进来，围城里的人却是截尽一切办法想逃越出去，逃出这个‘囚房’；可孰不知，这所有的一切都凭借自己的真实尝试才可以作出正确的判断，或许再华丽贵重的鞋子也只有自己穿试过后，才知道是否真的有外表那么可以称心如意、称赞不绝的表态吧？？

憧憬之后将是迎取到的是更多落寞的泪水与无数的悔过自则，或许这也是万喜一惊吧，有泪水也蕴含着心还没有彻底的死去；还会为曾经的故事结局与人生并存的遗憾而忏悔！