飘飞的灵魂

夜深人静。

窗外，是黑色的夜。我有些害怕这狰狞的面孔。今晚又是一个失眠的夜，

我聆听着自己的心跳，感觉它似乎特别激动，也不知它老兄受了什么刺激。

刚坐下时，窗外还不怎么黑，好象有一种浅紫色的光晕罩着，显得有几分温柔和浪漫。只是，不知这些柔情是为谁而有，我想融进它的温婉。可窗子、房子却把这大自然的恩宠隔开了。我只有远远地看那让我心动的景。天一点点黑下来，那浅紫色越来越厚重，最后，只成为了黑洞洞的一片。我有些气愤。我想撕裂黑夜的糙服，可我却无力去触及那黑色的妖精。

我一遍遍翻看你的短信，感受你隐着的温柔，我多么渴望，能够透过字的眼，出现在你的面前。

每一个字，都眨着眼，嘲弄我。他们在讥讽我的狂痴和无能。

我很迷茫。我不知该向何处落脚！我在你和她的夹缝中撕扯着自己无助的灵魂。我害怕，我真的很害怕！

我走进了一个误区。你把我拽进你早已挖好的陷阱里。我恨你的卑鄙，我恨你，你不该对我言爱。你不该向我吐露那一切。你不该让你情感的洪水冲垮我的防线。为什么，这么对我？难道你不懂我背负不起这一切？！在你的卷刮下，我本句飘摇的身心怎能不被击垮。你击垮了我。我在你的面前，已经完全崩溃和瘫软了。你高兴了。！

恶魔的出现掏空了你我心的内容。正是那个蛋，我被剜去心一样，难道它就有机会了？你们就会走到一起吗？恶魔的盅惑，让你我走不出去。

我心挣扎，可却无法挣掉那些锁链和桎梏。于是，我试着放弃残痛的挣扎，卷缩在里边，躲得紧紧的。无聊了，便数数心的裂痕究竟有多少道。

然后再等待着下一次的挣扎。等待着挣扎中又多几道伤痕。

我以为我不会再惊扰你，可我？可我做不到。

电话那头那熟悉又亲切的夹杂有一些我不能说清的味道的声音，让我无法不心痛。我心里害怕那似乎凄楚的声音。是我的心太凄惶，还是你似乎有些冷。冷得我禁不住有些颤栗。为什么这么冷？为什么？

许久都不曾流过泪了。可我此时竟莫名其妙地流泪了。在泪影里，有你。你知不知道。我无法逃脱你的牵拽。哭吧，哭吧，但愿泪水能够冲走一切。甚至把你也冲得无影无踪，免得我再受任何情思的困扰。泪，热盈盈地。

想起电话里你的声音，我就忍不住地伤心。不，我已经伤心了。只能任泪水在脸庞流淌。偷偷地、偷偷地，我怕惊动了你的梦。我真的好想你！

多想飞到你的面前，可是我害怕你的冷漠。我也害怕我会在这偏离的轨道越滑越远。我恨我自己，为什么不能控制好自己的情感，任着自己的性子横冲直撞。

爱情，为何这般？告诉我，为什么？我不是一个无情的人？

真的不愿意。我认识一个被情感所惑的人。我不应该，我已为人夫........，我已是别人的丈夫。可我，却还做着梦，做着不应该的梦！可我却无法走出我的梦。我已无法走出来。........告诉我，我该怎么办？！我真的需要你丽，为你我可以付出很多。

夜已深。我心却无法睡去。

衔着对你的爱，我感觉我的心格外激动。在这清静的夜，我心却游荡在外，期待着与你梦游的灵魂相撞。也许，我们会紧紧相拥在这清静的夜里，用吻封缄一切。也许，我们会在次错过........。于是，夜的寒气将更浓更重，甚至冻僵那无法际遇的孤独的两颗心。也许，我热切的期待，只会被那些可恶的混蛋给撕裂，可我依然虔诚地期待着。

不要说爱我，也不要说我爱你。真正的爱，对于那神圣的词我们不可亵渎它。真的，语言在有些情况，显得不知是多么的苍白。

外面是夜，黑洞洞的，我有些害怕。这浓墨泼洒的杰作。我把窗帘给严严地拉上了。这样，也的黑便被隔到了那一帘之外，心里的恐惧也就少了许多。

还不敢睡去。睡意已一阵接上一阵地催促我。咳是割结还没有完，我怎敢去酝酿我的玫瑰梦。梦不成，也睡不得，我只有笔录下我心的感受，来告诉你，我不知你会不会看下去。

感谢夜，你让我能和心灵谈话。

心乱乱的。我剖开它，仔细清理，才发现里面只有一样东西——是一条长长的绳索，上面刻着你的名字，满满的，全都是你。这条情感的绳，东扭西拐乱乱的塞满我的心，让我有些憋闷、有些害怕，也有些隐隐地兴奋是谁放进了绳子在我心间。我想了一下就是你小l。对不起，请原谅我这样说，好吗？

爱你，想你！明知道语言的无力，可我依然用失色的文字描摹我的心事。

一声声呼唤，落在广漠的夜空里，破坏了夜的宁静。你可曾听见那遥远的呼声？！

“相见时难别亦难，东风无力百花残。春蚕到死丝方尽，蜡烛成灰泪始干........”

“为伊消得人憔悴，衣带渐宽终不悔。”

常常想，为什么情之一字，如此让人无法自抑。甚至让人生死相许，超越了生死界限。

唉，人，是个什么怪物！

天更晚了。可睡意反而没有了。难道是那些跳跃的想你的心把我的磕睡给扔掉了？面对着你，我该说些什么呢？我已经无语言。只有用泪和吻与你在梦中亲近，用我所能用的方式爱抚着你。

“ILOVEYOU，DOYOUKNOW？！”一想起这句话，心里就会激动上好一阵子，你可知道？

夜很静。可一想起你，心里便觉得热烘烘的。

一切就象一场梦。在梦的狂乱中，我背负着沉重的十字架。

负罪的心，拖着疲惫的身躯，我不知该如何是好。

爱是一种负累。我以为，我能够把握好自己。甚至不让你看出一点破绽。可是，我是多么的可笑。我恨自己的柔弱和不能自制。

过了怎么长时间，对她竟还没有一点的感觉。唉，我可爱的老婆为什么就不能激起我的思念欲呢？！

我知道，我已陷入了陷阱，且不能自拔。我该怎么办？你夺去了我所有的思想，定格在对你的不尽呼唤中。

知道吗？你懂吗？我极力吹嘘我的幸福，可是我不想说，我真的不想说，我和她究竟是怎样一种结局，我不知道，是的，我是一个幸福的男人，我也是一个负有责任的男人，他需要我、牵疚我，我应该知足。可我还是不知足，因为有你，作为一个男人，被人爱着便是一种幸福，是吗？难道有时这种幸福不就是一种痛苦吗？

我很惭愧，我情感的背叛。我知道我是一个不坏的人，我有时并不想踏着别人的痛苦只管做自己的美梦。我不管他是否在我的梦外边哭泣、淌血，我真的不想残忍？！我用软刀子捅着她的心一样，我恶毒地伤害着她，可她却浑然忍得，她知道，她心中可爱的丈夫是一直想着别的女孩。我痛心，为他、为我、也为你！

心魔！

盅惑！

我知道。我心中那娇小可爱的小罗已死去了，剩下的是........真不该，我不该去伤害你我因好好的保护你。恨我吗？恨吗？！

泪已失去了任何意义。只有痛还在时时折磨着我。我想死去活来，只想在一个永远也无人知晓的地方，带着苍白的痛苦、恶毒的灵魂死去........

情感的牢笼卡着我。我已快窒息。其实，我真的宁愿更快地死去。我很痛苦

一抹淡淡的伤楚越过我的心，让我感觉不尽的温柔中夹杂有些负罪的沉重。我该怎么走下去？

惶惶惚惚，是心被掏走了，灵魂被压碎了。

触摸裸露着爱的伤痕，让我有些痛。

错过。

错过。

我恨你，也恨我。

我恨苍天，我恨缘分！为什么有缘无分总错过？！

你不该盅惑我脆弱的心。我无力承起这沉重的爱。

炽热的........

忘了吧！忘了吧！

爱你，可我依然想对你这样说。你的善良、你的为人、你的美丽........一直是我崇敬、羡慕的原因。如果你愿意，我一定要你嫁给我不悔；........可我却已无后路可退，我不能伤害你们呀！

再见了，我今生已不敢再爱你，只能在梦中见你想你，等下辈子吧。