今天

今天本来是个阳光明媚的日子，可我的心情却跌入了万丈深渊。任我苦苦挣扎，怎么也挣不脱这黑暗的沼泽。我越使劲就越觉得陷得越深，我无助、我痛苦、我委屈、我泪水涟涟……

生平第一次，和领导面对面地争吵。生平第一次，在大庭广众之下泪眼模糊。生平第一次，像一个泼妇般地喊叫着。

做为教师，应该爱我的岗位，应该爱我的学生，我也确实在努力地做着，一直都是这样。在这个乡村学校里，教育资源极其缺乏，教了一年的地理，教具仅看到了一个破地球仪，教了一年的英语，仅有的一个语音座都是卡带的。师资队伍流动性非常的大，期中都有教师的调动。生源也非常的少，八年级班也就20来人，其他年级人数也不超过50位。一切的一切都是那样的破败不堪，更不要说什么福利了。而学校的课务安排，却是杂而又杂，我的任务是：七八年级的地理，八年级的英语，还有两个班的美术，再兼着女生辅的工作，朋友们都笑我到这儿成了全才了，我却哭笑不得，有苦说不出来。即使如此，我也一直都认为，在其位就得尽其职，我得对得起我的学生们，我得对得起每月的几百块钱。所以，不敢有怨言，兢兢业业地工作着。没想到，一点点小事，领导就全然不顾我的面子，全然不顾这里还是一个活生生的有尊严的人，一点也不体谅做为属下员工的苦衷。在全校师生的集会上就说生辅工作不到位，等于向所有的学生宣布这是一个不称职的老师。即使老师做得不够好，做为领导，不能单独和老师谈谈吗？学校的学风差，许多工作都不到位，难道这是我一个小小的女生辅导员能改变的吗？学校不是一个全局吗？何苦如此糟蹋一个人呢？我不知道，在学生中，我这个老师的工作还怎么做？突然觉得委屈被无限地放大，眼泪禁不住漱漱往下流，将往日所有的压抑尽情地释放。

有前辈安慰我说：领导的话别计较那么多，没有必要非要去说个明白，何苦和自己过不去呢？可我今天，却真真地较了真。也许他说的是对的，可我管不住自己的心了，即便是和自己过不去。

无限的伤心！

第三节课的时候，有昔日的学生给我打电话，两个非常可爱，招人疼的阳光男孩，我待他们如弟弟。他们上高三了，马上就得参加高考。由于父母不在身边，希望我能照顾他们高考期间的伙食。我马上答应了。能为他们做点事，我非常乐意，就像当初甚至现在，我常常得到昔日师长的呵护一样。有学生在需要的时候想起你，我觉得这是为人师者的骄傲。有人在困难的时候记起你，这就应该是真正的朋友。衷心的祝愿他们能够金榜题名，走出这个山沟沟。

阴霾的心情，因为这个电话，稍稍有了一丝亮色。

下午，一位同事做了奶奶，我们都去贺喜。抱着出生不到24个小时的小小婴儿，分享着他们一家人无法掩饰的喜悦。我也欢笑着。在那位一直把我当小孩看的、幸福溢满了眼角眉梢的奶奶面前稍稍地撒娇，摘了她园里的还留着花蒂的嫩黄瓜，偷偷摘一朵盛开的栀子花别在裙子上，任由风儿将裙摆高高飘起。

我想让不快掩没在这花香中，消逝在这幸福里。

不快却接踵而来。中午曾打电话给老公，要他帮我在家查一个证书的号码发信息给我。在我从同事家回学校的路上，他倒是打电话来了，可那一长串的数字我无法记住，我要他发信息给我，他却一定要我记，本来一天的折腾，我的思维接近短路了，而他明明知道我心情不好，却还是这样的逼迫。我说那算了，我不记了，他也凶凶地说，算了就算了吧。

电话挂了。我再打电话，却无人接听。

走在田埂上，青青的禾苗正在拔节生长，一片生机，而我，却再也无法看到它们的美。女人受了委屈，最重要的是自家男人的担当与安慰，他应该是女人避风的港湾。而我的他，却在我最需要他的时候请他做一点点举手之劳的事，都是那样的不耐烦。我不知道，这样的婚姻是不是我命中注定的宿命。我却无法改变任何一点事。难道我做人失败到了这一步？我不能，不能承认。曾经有朋友劝我，生活就这样，久了，就没激情了，试着，你去追他，再谈一次恋爱，别只局限于柴米油盐。我也想，在单调的生活中寻找一点激情，重温当日的温情。可是，我却徒劳无功。也许真是我们的性格相差太远，我渴求浪漫，他却注重现实。无法否认，他对这个小家做出的贡献，可我怎么觉得他是这个家的国王？我只能是俯首贴耳的臣民？突然想起一句话：大难来临时谁在你身边？希望不要有大难降临于我，否则，我真不知道谁会在我身边。

今天，我真的觉得，好累好累。