青春•四不像

在我的家乡有一种动物叫做麋鹿，又名四不像，每每和别人谈起四不像时，我都会有一种小小的骄傲溢满心怀，是它让我的家乡变得特殊起来。很多时候，我都在想，自己对父母，对家乡意味着什么，是希望，是负担，还是只是一个四不像？

我是一个很自卑的人，每每班级举行活动让我们上台发言时，我总会感到莫名的紧张和不安，到了台上也会忘掉自己事先想好的演讲词，东张西望，颤颤巍巍地结束自己的演讲，然后飞奔下台。每每到了这种时候，悔恨，自责会像潮水一样袭来。我会一遍一遍告诉自己“不用悔！别人都只是人，普通的人，不是什么洪水猛兽，你大声地讲话，他们不会嘲笑你，也不会吃掉你！”可是不管自我暗示了多少次，在下次上台时我依然会胆怯，会自责，就这样周而复始，我成了班上的一个边缘人，一个时时被班级遗忘的人。

鲁迅先生曾说过“不在沉默中爆发，就在沉默中死亡”，在大学岁月匆匆流逝中，我感到自己越来越窒息，这种窒息并不是别人或社会强加给我的，而是不断地自我暗示与压抑的“结晶”。我是一个很复杂的女孩，我对外很自卑，对内又很自负。在朋友中间活泼异常，在陌生人中间却冷漠得可怕。对忽视我的人，我会在心里咒骂，对施予我小恩小惠的人，我却感恩戴德，并将他们奉若神明。怎么说呢？用一个字归纳我自己就是：俗！特别特别的俗！在自己身上找不到一点雅的成分，对这个社会，我看得特别现实，只要别人给我足够的money，我想除了违法，违背自己良心的事我都会去干。换句话说，也就是我这个人做事特别没原则。今天的事总是推到明天做，能逃的课总是尽量逃，前一分钟许下的承诺，下一分钟我就会自行推翻，对此感到失望甚至绝望的不止自己，还有我的朋友。我觉得自己就是闻一多先生笔下的那潭绝望的死水，激不起半点涟漪。四年的大学生活悄悄地来，又悄悄地去，而我在这四年的时间里没有找到一点属于自己的东西，只是踏着前人的路茫然地行走。

我很感谢胡教授，他总是给我们剖析社会现实，用一种自嘲的口吻讲述我们的大学，讲我们学校的学生，每次上他的课，我都会感到羞愧，然后默默立下一个目标，并坚信自己一定能完成，可是一天还没结束，那沉重的誓言瞬间就被抛到了九霄云外，另一种变态的娱乐很快就控制了我……

其实我真的很恨自己，恨自己不争气，恨自己无能，可是不管自己骂了自己多少次，“我”依然是“我”，一个逐渐堕落的我，一个逐渐枯萎的我。

写到这里，再念及我的人生，我的未来，我觉得自己正是一头四不像，不是家乡那个国家二级保护动物，而是“人生的四不像”，没有一点属于自己的星光和特性。其实在写此文之前，我一直有个想法，就是休学一年去外地打工，了解了人情冷暖，世道沧桑后再回来读书，我想那时的我或许会成熟很多，我的人生也许不会再如此暗淡无光。

记得有这样一句话，“上帝在为你关上一扇门的同时，也为你开了一扇窗”，我知道属于我的门早已关上，那扇窗也破败不堪，亲爱的读者，你能为我开一扇窗照亮我暗淡的心灵吗？