情书

真情告白：其实有些东西是可以不说出来的！但是我做不到！因为太傻太白了吧！心里总是藏不住话！因为觉得说出来才代表存在过！

从小到大，我最骗不过的是自己，而别人我是可以骗过得，当然那只限于玩笑时！不过，当我领略到爱情那东西时，我经常说谎！有些象爱情骗子！而且有时谎言就像真话一样，最后连我自己也分不清什么是真什么是假，到底符合我得心得是真还是理论推论的是真。实话说我真信了那句话：爱情中的女人智商为零。虽然我只是个小娃，但是我觉得那是对的！在陷进去的时候我满脑子的迷茫困惑，与不知所措，除了郁闷就是郁闷，似乎连笑容都变的虚伪！但是跳出来后，我又懂得了很多，我不在迷茫，我分的清什么是喜欢什么是爱！似乎之前不懂得现在都分明清楚！之前问的问题都看似白吃到家了！但是在爱的过程中我只要结果，但对于男女朋友的这种结果是完全排斥的！矛盾矛盾！将自己搞的疲惫，将那男生也搞的很痛苦，而且他还说过“莫名其妙的多了个女朋友，这都是拜你所赐”呵呵！不过还好他们现在很幸福！不然我岂不讨厌死我了！

前面一堆废话，还没提到你，不好意思！这还是给你写的信！一会就有了！

因为我是第一次遇到这样的事，无论怎样，智商还是0！也许是在自己还没有准备好的情况下，荷尔蒙已经分泌太多了吧！心会痛，会掉眼泪，这样的自己讨厌，我也没见过，我也从来没有料想到过！讨厌那自己！知道不？很恐怖的一件事那时也快发生了！“女人的心胸狭窄”我都彻底吓傻乐，这些东西也会拜访我？！不过那也有一个好处，我终于可以理解为什么电视剧里有那些个坏女人！！但是放心，坏想法我会让它死在胚胎期的！因为我还有我的路要走，我的责任我必须担当！但是只有伤心的自己我控制不住自己！

我本来也想找个男朋友来使自己忘记，但是最终没有！因为不想伤害别人！伤害我是做不到的，我宁愿自己受伤自己疗伤！而且我对自己负责，不要没有感情的关系！所以呢？就有了下面的......

不许打我！因为我的确也是喜欢你的么！

我告诉自己，我喜欢D他很好玩，他很可爱，他很温柔，他很耐心，他爱干净，他很帅，他很好......从等你的礼物到等生日歌曲到你高考，似乎一直在等，但其实是想让自己的心被一件事牵着！这样自己就会安静，不会想太多，这样才能平静的面对每一天的事情（一个教室上课）！知道为什么是你吗？因为我知道你不会喜欢我的！因为我已经换位思考了！我是你，我就不会喜欢一个麻烦精，一个讨厌鬼，一个问题专业户，一个罗嗦鬼，一个笨蛋一个爱哭鬼！（我可不是想让你讨厌才装成那样的，而是面对你我就那样）而且我想要得喜欢我的人：视我为白纸一张，爱我疼我，因为我什么都没有除了一大堆问题，没有美丽的外表，没有高学历，没有......（似乎如果是以前我会列出很多条，但是现在长的的我认为缺点优点那还不都是我吗？对吧！怎样就怎样，爱笑就笑，爱哭就哭，在大街上也可以边走边吃，因为好玩，我不必再去在意谁会不会看到我的牙？嘿嘿）本来的本来我以为我这次应该又会陷下去了。但是没有！你也知道原因的，因为不真实！似乎时间越久越不真实，即使你已经成了我的习惯，我什么都想和你分享，开心不开心的，新学会的，新见识到的，但还是不真实！

第一次的像看电视剧，第二次的像看小说！每个人都会经历不同的爱情，但是完美幸福的毕竟是少数，而我并非那个LUCKSTAR，所以这样子的单恋也别有一番滋味！很好玩，但是我绝对不会再去玩味了！说过不喜欢和别人一样，包括爱情，呵呵，那还真的好不一样呀！！也许将来我真的会有勇气谈恋爱吧！男朋友女朋友这两个词我也许会不再排斥了吧？！（我在大学之前也排斥朋友这个词，因为不喜欢用着来形容一种习惯了的感觉，但是当朋友都去外地了的时候，我才知道原来我曾经坚持的维护的感觉用一个词来定义是：朋友）而且我也会用到吧！嘿嘿！