我一直很幸福，原来！
我一直很幸福，原来！
头顶的烈日已不被我再用毒辣来修饰，毛毛的细雨已不再被我用吊丧来装点，其实只是因为一个你，便让全世界的阳光不再吝啬给我照耀。
我一直很幸福，原来！
花红的那般妖艳，草绿的那般清脆，而我已在很久以前幸福的一塌糊涂。
而此刻，可能是有点奢侈到发烧了，又一次提起久违的笔，湿淋淋的文字的世界！
不愿提笔，或许太多的时候只是不想让其实很幸福的自己又一次掉入莫名其妙的伤感怪圈，等到心累的时候，才下意识的发现：好久好久了，甚至没有1％提笔的冲动。
或许真的是被幸运女神点到额外关照着，或许真的以为有个人在我的生命里胜过一切，或许真的掏出了心想要超出预计的只为一个人执着这一生，既而那么多美好的奢望被自以为是的丫头以高倍率放大镜夸张到不食人间烟火般的童话世界里，总是那么自负且清高的估量着自己、别人、爱情！
三个月的时间，我超越自己般活着，为谁，只有自己清楚的明白，值不值得早已被定义，所以毫无顾忌的放弃了一些，收敛了一些，就像潘玮柏有首歌唱的那样“反转地球”而我却以200％的自信“反转自我”，不可否认，在很多时候我是快乐的，没有悬念，以前倔强、怪癖、自私、麻木的因子早已一溜烟不见了，或许长这么大，丫头第一次这么不留余地的依赖一个人，因为那种由爱情上升到的高度早已成了亲情，甚至在多数时候超越了亲情，我时不时的会这么可恶的认为，所以我开始学着心疼、不舍、依恋……
我一直觉得人是最贱的生物，或许我只是在一味的曲解，尽管以往的天气照应心情已不再套用在我的身上，可就在爱情降温的瞬间，心情便会顺理成章的以直线下降的趋势被冰封，或许是我过于敏感的神经，或许我继承了文人的一点多愁善感，我不得不承认，我与恐惧和茫然牵扯上了关系，那么殇！
戴上耳麦，放着音乐，我三个月以来第一次恢复了那个不修边幅的丫头，轻松也好，沉重也好，总之那种心被像抽丝般掏空的游离有些不是滋味，自从你的出现，一直以来努力让自己走出文字的阴影，像个不被奴役的孩子，可却不知不觉在偏向中成了爱情的奴隶，我像个找不到北的弃儿，那么多的不知所措无法再以平静的方式释怀，我欲罢不能的开始斗争、平衡、抗拒着，或许一切的一切都是因为太爱某个人早已胜过自己，才会反复向如今已不伦不类的自己挑战，其实720°大转弯的自己，一直不太适应现在这个没有思维、没有自我、没有原则的自己，那么多的舍弃和不屑只是想要换回你那灿烂的微笑，因为看见你的笑是我一生最骄傲的事，你的落寞关联着我的眼泪，我只想呆呆的守着你，蠢蠢的爱着你，傻傻的索取与奉献幸福，所以我不曾退缩，不曾怀疑，不曾表露那么多在自己骨子里埋藏的隐患，那种两败俱伤的代价我给不起，所以我宁愿一个人矛盾，爱上你的时候，我才彻底明白有时候为了一个人是不能那么随性的生活，那个恒久的平衡点是靠两个人来经营的，我不自觉的为了你长大了，像个大人！
就在认识你不到一个月的时候我便没有半点矜持的爱的死心塌地，或许就像别人所说的那样每个人都有一个爱的克星，我终于相信我的那个宝贝一定是你，从小就养成的疑心病根深蒂固，甚至在爱情方面，从来不曾除了亲情我抗拒相信一切，甚至包括爱情，所以一直以来便拥有了那么多人给套上的冷酷、自私、麻木的罪名，而我却没有半点介意，因为我从来不屑别人所谓的言论，或许我就是这么一个独断专行的任性惯了的小孩。
缘分也罢，注定也罢，反正还没来得及审视我便超常不可救药的爱上了爱情，爱上了你，就像你说的那样我也是压上了一生的幸福，我开始像个顺从的羔羊，那么安静的为你思之一切，审视是从小养成那种不服输的个性也不觉消失了，当初那么信誓旦旦的抱负也成了摆设，可我从没有半点埋怨，面对父母的抱怨我根本像个极不孝顺的孩子，因为我明确的知道我要的是什么，为了你，我愿意且兴高采烈的把看着你定位为自己的事业，看着你笑、看着你的每一个关联我喜怒哀乐的表情，因为我也只是一个简单白痴的女孩，我的爱情在遇见你的那一刻便成了生命中最神圣的事业，而你也不可否认的成了我生命中最重要的人。
好想变成没有思维的傻瓜，因为我真的真的不想看到你无奈的失落；好想变成你肚子里的蛔虫，因为我真的真的想要成为你快乐的因素；好想变成你的影子，因为我真的真的想要如影随形；好想变成那个不转动的时钟，因为我真的真的想要每天超过24个小时的守着你，我的宝贝，其实我是那么那么的爱，甚至在敲出文字的时候，那么多眼泪早已在眼圈里打转了，因为我实在不知道应该用什么样的方式来让你幸福？
给了你自由我便失去了自由，争取了我的自由我便不自觉的束缚了你的自由，所以矛盾、崩溃、不安，其实我愿意用自己的一切换取你，可就在那股孩子气侵袭的时候，我便失去分寸的像个孩子，说出那么多伤感情违心的话，每次都是这样搬起石头砸自己的脚，事后我便不止一次的反省，可还是不止一次的任性，其实等到让你的心情转晴为阴时我便自责的想要用自残的方式来赎罪，说到底我只是太爱太恐惧，我害怕稍不留意的失去，明明知道你也和我一样死心塌地不留余地的爱了，可还是会杞人忧天的恐慌，因为我是那么那么的不能有0.1％的失去几率，所以我开始不知用什么样的方式来爱，来缓和，来延续……
低头沉思，那么悦耳的音乐已在耳边反复回响，此刻的心已接近平静，只是看着被我刺伤的背对的你有些心疼，其实那么些没事找事的任性都只是因为太爱你，太依赖，用有句经典的继续便是喜欢－习惯－期待，所以我请我最爱的，今生唯一的爱人原谅丫头不时的无理取闹，我一定要让童话故事里公主和王子的故事在现实中不再被成为故事而是事实，给我们勇敢的信心。
下意识的抬头，窗外黑的夜已不再被我用冷清诠释，一丝游离调皮的风儿已不再被我用讨厌似苍蝇的实物借喻，或许只是因为一个你，便让全世界的温暖不再吝啬给我温馨。
蓦然回首，我一直很幸福，原来！