我的网事

曾听人说：夏天是寂寞象征，也是思念的季节。夜已深，在沉静的城市一角，明亮的灯光从窗户流泻而出，一个雅嫩的男孩－－我！倚着窗痴痴地仰望着月儿憧憬着。也许是触境生情吧！记忆牵引着我回到了那夜。那是一个很美丽的晚上，也是一个让我完全改变的晚上。

在无聊中，我想起了那个能让心灵存放的异度空间――网络。于是，我开始在网上百无聊赖地闲游着，一个突而其来的邮件击醒了我那好奇的心，进入一看：“不知怎的，这几天特别的想你！”我慌住了，我不知道为什么有人会跟我说这话，带着万分的疑问有礼地回复：“你好！发错了吗？”“没有，我发觉我爱上你了…”看到这样一句话，虽然我有不信，可心还是给深深地颤动了一下。故作镇定地回：“节日快乐，看来让你骗了不少无知的心哦！”很快她又复了：“今天我向很多人说了唯独对你我不敢说，因为我对你是真心的！我鼓起很大的勇气才敢向你表白！”噢！有一种突而其来的暖流直涌心头，我深深被感动了，我常试努力克制着自己激烈跳动的心，坚守着自己最后的一道防线：“我不是你想象中的好人，我不想伤害别人，也不想别人伤害我，更不想别人欺骗我！”“我不会欺骗你，更不会伤害你。”噢…防线切底被她语言所瓦解，心也开始为她而漂泊。

时间过得飞快，我和她像多年没见的老朋友，总有说不完的话语。我开始对她慢慢有了一种道不出的感觉，是爱吗？还是怜悯？心中总会有一种想她的冲动。我知道她是一个多愁善感的人，她也对我诉说过：“妩媚的外表只是一个躯壳，残酷的现实让我感觉到自己像个傀儡。”或许我不太了解这话的意思；我认为她压抑太多了，多愁的心让她胡思乱想。我每天默默地陪伴着她，说些希望能让她开心的话语，因为她的快乐就是我的幸福（我当时是这样想的）。我喜欢她用那娇嗔的话语每天问“今天有想我吗？”我也会很诚恳地回答：“有（真的很想她），在忙碌之余总会悄悄地想起你；担心你…”我以为和她已经有了一种默契，一种相互的信任。可我错了，她从没相信过我的每一句话，她认为这是一个男孩欺骗女孩的一种方式！那晚我流泪了，我不知道自己还能说些什么，又该说什么……

也许时间真的会把事情冲淡吧！我和她当初的欢笑又回来了，第二天还相互交换了电话号码；让我记忆尤新的是那一刻，她打来的第一通电话：“我想听下一个二十岁男孩是什么样的声音！”（那声很甜美），也许是激动吧！在刹那间，我的心跳得很快…很快…同时也很开心！我开始喜欢听她那甜蜜的声线而每夜给她打电话。的时光总是不太长久；我像往常一样给她打电话。在闲聊中，她对我说：“今天我和一个男孩去了逛街，我们还kiss了，但在和他kiss时我心里想着你……”“呵呵”我只是傻笑了下，可那时我的心像是被一把大刀深深地刺中。一种酸酸的痛涌上脑海，泪水莫名地从眼角溢出。“我和别的男孩kiss，难道你不在意吗？”她紧接着说；这时的我已身在痛苦中顽强地回答：“你喜欢！如果你认为这样做会觉很开心，我无所谓（其实我很在意啦，你这样做让我的心很难受）但如果你从来就没有想过我的感受而认为和他kiss是值得的，我已没话说了！”她说：“你变了，你不再爱我了，不再在乎我了。”当时的我感到很无助，也很迷茫。所以我问她：“你希望我怎样做？”她沉思了很久：“我希望你霸住我！”听到这话我很是高兴，以为她的心依然只有自己。我开始霸住她，希望她不要再做些对不起我的事。我默默地期待着她的答应，可我错了，我想得太天真了。在期待到来的是：“你好可怕啊！难道我和男朋友拥抱、kiss也有错吗？”锐利的刀再次插进我的心，我无语，在绝望中下了线。

灰暗的三天过去了；她给我发了个信息：“你不爱我了吗！我知道你不再在乎我了，你不要我了？你不再爱我了，我好心痛，我感受着对你心动的感觉！可……你让我好心痛！”我看完后一片惘然……