我想念我的家

有我曾经很不理解、并且经常与他顶嘴发脾气，甚至好多天都不和他说话，但现在总会默默的在心里深深想念的爸爸。想念他身上那股因常年吸烟而拥有的独特的淡淡的烟草的味道，他们说，只有最亲的人才能闻到对方身上独有的味道；想念他那双宽厚而粗糙的大大的手掌，就是这双大手牵着我的小手走过了无忧无虑的童年；想念儿时在无数个没有星星的夜晚，他到处去找疯玩了一天的我，然后把我背在他厚厚的背上，嘴里还吹着口哨，他说，这样我就不会害怕了，那时候，我觉得爸爸的口哨就是世上最动听的音乐。

有我从小一直很敬重、并且深爱着的妈妈。每次回家，她总是为我们准备好了一切，让我们在家里感到舒适、温暖，这个家因为有了妈妈才会圆满温馨。妈妈就是我们的避风港，每当遇到生活的坎坷和风浪，总会在心底浮现出妈妈那张慈祥的笑脸，然后就会觉得异常的温暖。妈妈就像一张凳子，不晃的凳子，永远让我们有一个休息的地方。我曾经把妈妈作为楷模，并且告诉自己，一定要像妈妈那样坚强、勇敢、乐观，不论遇到什么事，一定要冷静、理智的去对待。至今一直都深深的记着妈妈说过的那句话，没有跨不过的坎儿，没有淌不过的河。虽然朴实，但其间寄托了一个母亲伟大的爱。

有与我一起长大、处处让着我、总是被我欺负还不向妈妈告状的姐姐。小时候，我们在一所小学上学，姐姐每天的任务就是帮我背书包并且负责放学早早把贪玩的我带回家，有时候我因为不想回家在外面玩就故意哭故意闹故意撒娇，姐姐生气了就把书包扔给我自己回家了，我受不了这种委屈就偷偷把书包藏起来跑回家告状，结果姐姐因为没有照顾好我这个妹妹被妈妈批评，还让她帮我把书包找回来。看着姐姐委屈的样子我心里简直乐开了花，但表面还装作楚楚可怜。最后太阳下山了姐姐还没回来，我开始烦躁不安，开始担心她，开始怪自己不应该导演这场恶作剧。我就向妈妈坦白交到了自己的“罪行”，然后一起去找她，我大声的喊，可是没有人回答，我很害怕，我心里一直想姐姐会不会被电视里那样的坏蛋抓走了，于是我哭的一塌糊涂，最后终于找到了，我冲过去抱着姐姐哭着说，我以为你回不来了。姐姐还笑着揪揪我的麻花小辫儿说，书包找到了，以后在这样我就真的不管你了。现在想起来，还会常常因为自己当时的任性而觉得可气可笑呢。如今，姐姐已经为人妇为人母了，有了属于自己的一个小家，但和我们这个大家的联系始终密不可分。我只是希望姐姐能够开心且幸福的过自己的生活。

还有慢慢长大、渐渐懂事的弟弟。常常跟我吵架甚至大打出手，但转眼又会买很多的零食“孝敬”我，总是让我又爱又气。这个家里的小男子汉，虽然常常让我们为他操碎了心，但我想在若干年之后，他一定会成长为一颗参天大树，庇护自己，庇护家人，让自己爱的人不受伤害。也总有一天，他会有自己的家，会担负起自己的责任，然后开始为别人操心，开始懂得父母当初的苦口婆心和姐姐的唠叨。

这种血浓于水的亲情落在纸上总会显得过于苍白，但我现在能做的仅仅是把这份无法承载的感情用心一笔一划的刻在记忆的轮盘之上。也许这种表达方式过于含蓄，但我无法把这样一份最原始最朴实的感情叙述的过分淋漓尽致，有好多的记忆在脑海里不停地旋转，有好多事想想就会觉得喉咙很硬，心里很堵，于是就任这些情绪自然而然的存在而不是刻意的要把它们一一记录下来。情到深处自然浓，也许就是我现在这种感觉吧。

想念我的家。一栋房子几间屋子组成一个躯壳，一点一撇一横折：宝盖头；

而爸爸妈妈姐姐弟弟和我，组成一个心脏：“豕”。

躯体＋心脏＝家。

我想念我的家。