曾经

曾经如此接近幸福，到如今却不知所措。2008年6月4日是我们真正pk的日子我一生也不会忘记，自从你迷恋网上的字体交流我知道失去你是迟早的事情，我不是个认赌服输的性格而性格往往决定命运。那天的大清早我去了大悲院，这个与我神交已久的美丽神圣的殿堂我已很久未去了，曾经是我内心最深的交密处，也是我在至亲长辈辞世后无助时＼快乐时的唯一倾诉。在这个春季盎然，花鸟争鸣的季节。5.12的恐惧还在每个人心里。一天你说你要和别人一起，说一切都是我造成的。我的错是我现在还存在，我的错是我还爱着你。我晕啊，所有的誓言还在我耳边回荡，一幕幕我们相爱的画面在我眼前浮现。那个女子我知道，你说你不由分说的爱上她了，你说你没有错，就像曾经爱我一样是真心的。曾经？天啊，难道真心的爱能够分解吗？能裂变了的是真的爱吗？我知道覆水难收，我知道你不是午夜艳遇，天亮说分手。我知道你的爱离开了我。而我的爱不曾走开。

在佛的膝下我许诺惩罚伤害我欺骗我的人。我没有和佛说某人某事，我含泪我无语。我心深处多希望你回眸看一眼我们爱过的日子，或许你会有一丝留恋，这天的下午我们通了电话，电话里你嘲笑我的痴心妄想，我在自作多情。我已看不到自己有多傻，我生命中的你和等重要，这些你早已不在乎了。最不能接受的是你的那个口口声声说与她无关的女子，口气比你还蛮横。为什么你们毁了我的生活还要这样对我？此刻我身边有个声音告诉我这就是生活！我以最快的速度找到那女子的老公。见到那个男人，他说他曾经在大西北服刑，回来时带着15岁的她。他们的儿子10岁了，曾经一起吃过很多苦，现在有了点钱，他说有钱也不是什么好事。说她也不容易，这几年他或许冷落了她。我神情有些恍惚了，心中五味俱全。我告诉他你们爱巢的具体地址，我要他正实一切再做论断。他的老公说三天之内不会打扰你们。他很沉着，语不惊人，但愤怒在他的眼睛里。然而就在当天你们两个男人相约见面，你勇敢的去了，因为你心中有你的爱、你的执著。可是后来你被狠狠的武力相加。我觉得你会为了你的追求拼个你死我活，可你没有反抗。是懦弱还是爱太深了呢？我觉得你是那么陌生。那个故作冷静的男人没等到三天。这也是生活。对吗？

我不知道哭了多少天，每次都几乎肝肠寸断，不知为了爱你还是恨你。我们曾经9年的相处和激情是否是爱呢？那又怎么会到今天鱼死网破呢？我不知道怎样去诠释爱情这个词。

你一直很想知道，我是怎么知道你和她租住的地方和她的底细的是吗？我来告诉你，当你离开我和她一起的那几天我心神不宁，茶不思饭不想，夜不成寐。就那么几天我瘦了18斤。但是望着身边正在成长的儿子我心碎了。我发誓一定要做点什么来解脱我的伤情。就这样我来到了你们居住的大概方向。就在我无望而归的时候，巧合的事情出现了，你们从我要掉头的车前迎面而过。你很认真头都没有抬，如果早一分钟或者晚一分钟我们怎会不期而遇？一切都是天意吧，也许你们的缘分注定那么短暂。就这么简单的顺藤摸瓜我找到了你们的爱巢。在那女子的小店门口我花了10元钱买了些荔枝就打听到了她老公饭店地址和他的姓氏名谁，这一切在我看来当时真不可思议。我来到了他的饭店，碰巧他出店门，瞬间我锁定了他就是我要找的人，在服务人员里我得到了证实。那么快那么简便的方式搞定了一切，哎！你们的命也够苦的了。回来的路上朋友们说，老天都看不过了有意帮我，我知道大家安慰我，含着泪水我笑了，虽然有些苦涩；虽然显得有些卑鄙。而你们强硬的态度和自行得意的话语，在我耳边不断回荡。在你们看来我应该沉默、应该成全你们是吗？？你知道吗？当看到你们一起的样子我心多么的痛啊！那滋味谁也无法体会，我咬牙报以微笑而心在滴血。

虽然一起9年我们却没有一纸婚约，所以我显得那么无助。我以为只要坚持一切会好的，我是那么忘我的爱着你。你说过：“那张纸那么重要吗”？我曾一遍遍幻想能名正言顺的的成为你的人。如今的结局是作者的悲剧结尾，也许是开头就是错笔、就充满无奈吧！如今物是人非。白头偕老的老套执著，随着世事的变化不断更新。又似乎什么也不曾发生，只有我们小屋里的尘埃下面留有我们食指相扣的指纹。还有灰尘封不住的回忆时刻吞噬我的灵魂，以至于心一刻超越一颗的被刺伤，留下难以愈合的伤口。请不要让过去的记忆再往我的伤口撒盐，我祈求自己！

老公？让我在这里再次有机会这样叫你。凋零的花儿是否也曾经诗情画意呢？再次的花期没有你来赏目是何等的伤怀，你转身的霎那我希望你能留下你身上的一粒风尘，花瓣雨把它做成琥珀，镶嵌在花蕊里，留在我的心里。也许我们彼此只是路过？也许有来世？可是我不要来世，今生今世都无法把握！来世也许我们是猫咪和狗狗的擦肩而过对吗？谁叫我今生今世曾经走进你？又是谁把我们拉开？谁开了这么让我痛彻心扉的玩笑呢？

或许这篇文章你永远也看不到，可是当某一天你不经意间看到了，希望你不要惊讶，也不要感到不自在。因为只有这样，我的心里才会好过点。